Поиск по автору:

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не
отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с
серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину
такого поведения:
- Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания…
- И это давно?
- Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели…

- Папа, а почему американцы говорят «восемнадцать – девяносто три»
вместо «тысяча восемьсот девяносто три»?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк – я эpотический шyтник.

Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли
перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит
другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню зачем!

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Захожу в комнату. Смотрю – лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке,
лежит пыль на телевизоре… Вот я стою и думаю: «Пойду-ка и я полежу…»

Бывший сотрудник ГАИ ищет работу. Интим не предлагать.

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: «Спорим, сейчас
размножаться будем! »

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина
найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять маленьких
ненужных тряпочек.

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них
ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать
остальные народы, он насылает на них американцев.

\\\\\

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

\\\\\

- Мультфильм «Ежик в тумане» получил гран-при Канского фестиваля –
конопляную ветвь.

\\\\\

Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему придется извиниться перед Соддомой и Гоморой.

Из приказа: «В дополнение к термину «Вероятный противник» ввести в
обращение термины: «Возможно, союзник», «Видимо, предатель» и «Партизан,
если не испугается».

- Как грустно и очень обычно все вышло…
- А как радостно и необычно вошло.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите
в окно.

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух – ты на ухо свое посмотри…

Сын рубится в «Сталинград» на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина! »
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут «Достали, на…!!! »

Встречаются два приятеля.
- Ты слышал? Мишку вчера парализовало, вся левая сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи – как?
- Сначала левая рука, потом левая нога, потом вообще вся левая сторона.
- А что с его… мужской гордостью?
- Ох… Обошлось… Успел перекинуть…

Как называется один белый человек в окружении трех негров?
Жертва ограбления.
В окружении двадцати негров?
Тренер.
В окружении двухсот негров?
Тюремщик.

НАША ЖИЗНЬ… В первый день Бог создал корову и сказал ей: Ты будешь все
дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью
фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. За что мне такая
адская жизнь на 60 лет! – возмутилась корова, – Мне хватит и двадцати, а
остальные сорок оставь себе! И
Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: Ты будешь
все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо.
Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. М-да, многовато для гавканья, –
расстроилась собака, - Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай
назад… Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и
сказал ему: Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это
даю тебе 20 лет. Человек возмутился: Что?! Только 20 лет!! Знаешь что,
Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10
лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит,
договорились? Ну, будь по-твоему…!! – вздохнул Бог. Вот так и сложилось,
что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет
вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 – сидим на
крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но
еще лучше они умеют находить туда вход.

Если ты – не часть решения, значит ты – часть проблемы.

- Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты мне купил маленькую
шоколадку!
- Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил большую
шоколадку!

Миксер – прибор который вводит продукты в замешательство.

Идёт слон по берегу озера. Видит – в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! – кричит мышка.
Слон думает: Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо
буду, совесть замучает…
Подумал и бросил мышке свой член…
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег…
…Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что
тонет слон.
- Хелп! хелп! – кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас – думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила
слона…
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой
член…

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит
блондинка. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается.
Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание:
- Хочy скyшать банан!
Скyшал.
Включают pyбильник – нифига!
Втоpой pаз включают – жив!
По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается
pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy – тот pазбивается. Сyд.
Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно
пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают
pyбильник – нифига. Еще pаз включают – опять нифига.
Отпyскают.
И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он
выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к
электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на
двyх заключенных – все pаботает. Вpyбают pаз – жив. Еще pаз – снова жив.
Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается – что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Дело не в бананах, просто я - плохой проводник

- Извините, вы из салона красоты идете?
- Ага.
- Видно, закрыто сегодня?

Словарь: Валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто
не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.

Учиться, учиться, учиться – это лучше чем работать, работать, и работать.

Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит – на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, – подумали инопланетяне…

Звонок на завод.
- Рабиновича позовите, пожалуйста.
- Рабинович по цехам.
- Сам ты поц и хам! Да еще и антисемит в придачу!

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завешании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

Ночь в постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет…
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных
машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Чем автоинспектор отличается от слона? 1. В смысле поесть – тут слон впереди; 2. В смысле выпить – тут 50 на 50; 3. В вот в смысле поднаср@ть – тут слон отдыхает.

Введите код доступа. Только нежно и медленно……

Совет. Не берите от жизни все! Не донесете!

Чисто прибранная квартира признак неисправного компьютера.

- Да, это правда, что я тебе обещал золотые горы, но о стиральной машине и речи не было!

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

За одного битого до трех лет дают

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.

Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьет с ней чай – это нормально. Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью – это тоже нормально. А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай – это уже ненормально. Вот так и наши реформы…

Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.