Поиск по автору:

Я помню квартиру, обои,
На вешалке чье-то пальто,
Я помню, что было нас двое,
Но только забыл - а ты кто?
Раздеться тебе помогаю,
Затем мы лежим на диване,
Я помню - трусы я снимаю,
Что дальше - забыл. Всё в тумане.
Не знал я про мужа-боксёра,
Что должен с работы вернуться.
Наверно поэтому в Скорой
Пришлось мне внезапно очнуться..

10 дел, которыми можно заняться в пробке:

1 Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2 Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3 Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4 Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5 Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6 Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7 Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8 Пробка это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9 Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10 Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют

ххх: Что делаешь?
ууу: Я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
ххх: Колбасу ем.

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу

- Смотрю на себя в зеркало - "за что моему мужу такое счастье?", потом встаю на весы - "да ещё и столько!"

Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньеце
(Ньютонушка)

- Ваша овчарка заканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.

Наутро после свадьбы Иван-царевич просит Василису прекрасную:
- Василисонька, дай червонец на пиво, а то голова раскалывается…
А она ему:
- Хрен тебе, алкаш проклятый!
«Как была жабой, так и осталась»,- горестно подумал Иван.

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые.
Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам
лысенький.
Смотрит он на своe: отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит
молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так любить деньги!

Жена познается в отсутствии мужа.

Муж утром говорит жене: Ну ты у меня и неряха. Встаю ночью, хочу в
раковину пописать, смотрю – посуда не вымыта.

Значится, в одном аэропорту гражданской авиации разместилась американская
военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них
случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои
блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на
буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и
говорит: вот бы у него пару ключей спи%*!ть. Тут этот американец схватил все
ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit и спрятал ключи в джип

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака всё понимает, но ничего сказать не может!
P.S. : девушек прошу не голосовать.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные

Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.
Пессимист: «Падаю…»
Оптимист: «Лечу!!!»

В метро:
«Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста – этим вы
сэкономите себе чертову уйму нервов! »

Вспотел?!… Покажись начальству!

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал
Буратино мочегонное.

«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.
Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна – это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня.
Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.
Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге – 1 день!И вы еще просите отпуск?!!

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают.
Фразу принес из садика.

Встречаются два бывших одноклассника.
- Привет, чем занимаешься?
- Да машины из Владика гоняю.
- Женат?
- Да, и дети есть, две дочки – Карина и Королла.

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!

Приходит большооой начальник к доктору и говорит:
- Доктор… У меня непроходимость кишечника. Сделайте что-нибудь, а то уже 3-й день срать не могу.
- Хорошо, давай посмотрим…?!!?! Ба!!! Да у тебя анального отверстия нету!
- Зализали гады!!! Напрочь зализали!

Любимая сказка Путина – «Теремок». Особенно громко он смеется после
слов: »А я – мышка-НАРУЖКА».

Отец говорит своему сыну:
- Одумайся, тебе ж всего 15 лет! А ты уже куришь!!! Да я в твои годы…(подумав)…А впрочем, кури, кури…

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 3.

Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго…

Табличка на двери врача-проктолога
«Ремонт очков»

Творчеству поэта Глазуна посвящается
----------------
Ивана в деревне теперь презирают,
Навеки снискал он позор!
На юной наяде в кустах за сараем
Застукал его Рыбнадзор.
А ведь мужиком был когда-то нормальным
И членом был КПСС,
Увы, замарал он свой облик моральный.
Зачем на наяду полез?..

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

Жить нужно там, где климат мягче, а валюта твёрже.

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке балончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)

- Ты знаешь, Абрам – моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Едет богатырь по дороге, вдруг видит камень с надписью:
- Налево пойдешь – пи$дюлей получишь. Направо пойдешь – пи$дюлей получишь. Прямо пойдешь – пи$дюлей получишь.
Задумался богатырь. Вдруг сверху голос:
- Решай быстрей, мудило, а то прямо здесь получишь…

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном
объявлении?
- В школе.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

- Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились.
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везёт оперу!

Теперь коллектив так сократился, что я и начальник, я же и дурак!

Из школьного сочинения:
"Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным…"

В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр.

На воскресную прогулку за город приглашаются все любители этого дела…
Этого дела брать из расчёта 2 бутылки на рыло…

Семейная ссора:
- Ты первая начала!
- Да, потому, что ты первый кончил!