Поиск по автору:

Юбилей
У меня приближался юбилей, 5 лет совместной жизни с женой. Я так долго ещё не с кем не жил. И решил я бабу свою порадовать. Наварил самогона аж 6 литров. Но вот самогон оказался крепкий но такого цвета как вода прозрачный. А я хотел чтобы был мутный. Вот я и позвонил её брату на Украину.
-Кум у меня проблема. Самогон мутный не получается.
-Не парься привезу я тебе самогона настоящего.
- Так я нагнал скажи как его мутным сделать
- А ты его кефиром разбавь.
-Это как
-На 6 литров хватит 1 литра кефира.
Ну я размешал день постоянно процедил. Получился такой мутный цвет красивый .
Вот только вместо 45 градусов стало 30 и на вкус как помои
Вот и поверь этим ....с Украины
Вот приедут я им на стол и поставлю
Вот и сделал бабе подарок она как узнала долго смеялась но вижу ей приятно забота всё таки и юбилей помню.

Поездка с тестем в лес по грибы
У моего тестя есть друг живёт в Архангельской области работает лесником.Живёт в деревне а вокруг лес .И тесть уговорил нас с женой поехать отдохнуть к его другу.Поехали водочки с собой взяли. Приехали . В 2 часа дня а другу надо было кудато там по делам отъехать. Нас посадили за стол выпили закусили.
Тесть предложил пока друга нет в лес сходить по грибы.
-Как бы батя нам не заблудится.
-Не ссы у меня компас есть . Незаблудимся
Ну пошли взяли с собой бутылку водки и огурцов на закуску .А баба моя дома осталась.Бабы они аоще хитрые.
Пошли мы в лес .Зашли походили грибов нет решили перекусить сели перекусили. А время то уже к шести часам август уже солнце заходить начинает.
-Пошли ка домой а то будет темно
Тесть посмотрел на компас и указал дорогу . Идём идём а конца и края нет. А тесть сука компас не проверил а он и не работает.Всё ездец пришли темнеть стало.
Давай на ночлег готовится а то в морду тычка попадёт .
Набрали хвороста пока ещё светло было веток наломали бутылку допили .Холодно стало и темно.
И вдруг совсем рядом свет загорелся и музыка заиграла. Во совсем рядом пошли скорее. Но свет то виден а вот почемуто кругом крапива кусты а тесть так ему и надо в яму угодил по яйца в воду. А яя мордой в какой то шиповник попал всю рожу расцарапал. Но мы всётаки вышли. Пришли к другу тестя моя баба как нас увидела так чуть с ума не сошла
Тесть весь грязный и мокрый корзинку потерял. А я вес в крови морда поцарапана и тоже без корзинки. Вот друг тестя посмеялся .Потом правда в баньку отмылись выпили а на утро надо опять в лес за грибами но уже не хочется. Так больше и не пошли посидели за столом и уехали. А потом корзинки что потеряли друг нашел.Вот так ч съездили за грибами.Я на работу пошел с такой рожей. Аж сам шеф пожалел меня.

Перестройка породила и много очень ярких явлений которые были как бы законсервированы до перестройки. Вот в конце 19 века один московский писарчук описывал такое явление как церковные воры . Больне мол как в России такого никогда не было. А другой не менее известный писака писал как после войны в Москве процветали бельевые воры. а вот перестройка прославилась нем что в Москве появилась отдельная каста туалетных воров. Это когда кто то приватизировал сортир и сделал его платным там о чудо стала появляться туалетная бумага вот на неё и охотились эти воры. Один подходил к окошечку кассы и заговаривал зубы кассирше а другой незаметно проникал в туалет и похищал оттуда драгоценную бумагу. Вот такое чудо юдо выползло из советской действительности

У нас в России нет свободы совсем, люди кругом одни (совки). Не понимают что свобода это прежде всего.Человек имеет право. Вот и со мной случилось такое. Ну пукнул я правда громко, но не душно, в автобусе , а эти совки вытолкали меня вон. А ведь я человек я право имею я налоги плачу. Вот как бывает ,поеду я в Европу жалобу писать в суд этот как его ну неважно там объяснят. А я требовать буду чтобы эту страну наказали санкциями.

А не пора ли нам реабилитировать вредных насекомых.Если разобраться то станет ясно что без вредных насекомых жить труднее. А вот в Советское время их хватало и они играли положительную роль в жизни советского человека. Вошь таракан, блоха, клоп, это постоянные спутники советского человека.
Таракан ведь если бы не было их ,то и мусор из под мойки регулярно не выбрасывали а ждали бы когда запахнет а тут таракан он то не даст мусору залежаться. Как было сидят с гостями на кухне америку ругают а тут вдруг таракан выскочил. Хозяйка с удивлённым лицом.
- Ой у нас их никогда не было наверное от соседей забежал. А это не от соседей а мусор не выбросили вовремя. Вот когда кончилась власть коммунистов ,куда то и тараканы делись ,не было долго ,а вот теперь опять появляются, видно скоро опять к власти коммунисты придут.
А вот вошь если голову долго не мыть они там сразу образуются а раньше их дустом травили ,теперь дуста нет и вшей нет, голову можно и полгода не мыть.А кто регулярно мыл у того и не было
Или вот блоха если постельное бельё долго не менять то блохи напомнят , а сейчас и блох нет. И бельё можно не менять часто.
Клопы, ведь кто сейчас догадается что надо диван на ночь на мороз выставить и выбить его от пыли и клопы сдохнут. Правда всю ночь надо за диваном следить а то унесут.а сейчас с пылесосом а внутри то всё равно пыль а вот были бы клопы и пыль бы выбивали
Раньше конечно жили лучше чем сейчас веселее так и хочется вернуть назад СССР и коммунистов и пожить перед смертью как раньше с клопами и тараканами

Редко приходится ездить на дачу на электричке. Я как то поддал на машине зассал ехать и поехал на поезде. Да поездка очень многое мне дала. Поезд последний отходил в первом часу народу мало в поезде .Зато столько всего интересного. Сначала ко мне тёлка пристала.
-Не дорого возьму тысчёнку дашь?
- А если по любви. Сразу отстала.
Сел я и задремал тут меня кто то толкает. Смотрю менты стоят
- Мужик не спи обуют.
-Спасибо предупредили.
- Завалили в вагон два мужика и такая вонь пошла. Мне пришлось скорее в другой вагон.
А там гостарбайтеры едут человек наверное 20 шуму от них как от водопада.
Пошел искать другой вагон . А в другом вагоне кто то наблевал тоже не фонтан
Я значит в тамбуре пристроился стою.
Тут опять менты идут.
-Ты чего тут ссышь что ли туалет в конце поезда.
- Не я воздухом дышу.
Тут и станция родная вышел хорошо воздух чистый надо ещё 4 км пешком идти . Вдоль леса и мимо кладбища. Когда домой пришел сказал себе всё я больше так ни за что не поеду.
Как вы думаете в каком году это было??

История на рыбалке
Поехали с другом по первому ледку .Приехали вечерком переночевали и пошли на рыбалку. Я рыбачить не умею а друг асс в этом деле в прошлом году чуть не утонул лёд провалился. Идём мы по льду друг местечко нашел А я подольше отошел просверлил 3 дырки рядом. Это для того чтобы в одну дырку сунуть одну удочку а во вторую пивка что бы не замерзла бутылка. Ну а третья рыбе подышать. Сижу дрочу не клюёт . Вдруг в одной лунке вода зашевелилась и вылезает огромная щучья морда.
-Мужик ....говорит морда
-Дай закурить
-Я не курю вот пивка хочешь налью
-Давай
Я сеточку достал там три бутылки
-Тебе как
Щука разинула пасть
- Лей туда
Я открыл бутылку и стал лить её в рот
Вдруг меня кто то толкает .Я оглянулся а это друг подошел
-Ты чего ох...л зачем пиво в лунку льёшь
-Так это я щуке в рот лью
-Какая щука
Я смотрю нет никакой щуки а я лью в лунку пиво
- Да привиделось
-Дай закурить
-Ты же не куришь
- Дай надо мне
Он дал мне сигарету и ушел
Только он ушел . Щука опять вылезла
-Давай сигарету
-У меня зажигалки нет
-Да мне и не надо я так в рот сунь
Я взял и кинул ей в рот сигарету она проглотила
-Ну спасибо мужик .....и скрылась
Во дела не поверит никто . Дай ка я хоть пивка глотну . Вытащил верёвку а там х начевал.
Верёвка перекусана Вот сука я ей закурить пивком угостил а она суку пиво спёрла.
Надо было мне ей по харе чемоданом заехать.
Вот так всегда за доброту страдаю
Другу всё рассказал а он мне предложил водочки .
- Не я не буду
Вот так аппетит пропал .
Рыбы мы не наловили я в магазине трески купил бабе отдал та довольна осталась . Вот только не понял чего она была довольна наверное тем что любимый домой пришел с рыбой и трезвый.

Жил я тогда с родителями в одной ярославской деревне
И к нам прислали нового учителя по матеметике, дали ему жильё и к зиме привезли машину дров. Вот учитель и решил дровишки поколоть. А видно был не очень знаком с этой работой. Взял топор и давай эти дрова колоть ,а над дровами была натянута верёвка бельевая Вот он как то топором зацепил эту верёвку, она спружинила и ему прямо по лбу обухом топора попало он бедный аж сознание потерял в больницу возили.
И вот как он в класс входит, а со всех сторон смешки раздаются так и перевёлся к Новому году куда то в другое место.
Я бы конечно мог и деревню точно назвать и фамилие учителя но считаю это неэтично.

Принесо в гости тестя. По этому поводу уселись мы с ним на кохоньке и за приезд, и за здоровье , и за погоду, за всё короче по маленьку. А тесть очень похож на моего начальника Петра Ивановича , ну копия . А начальник такая сука... Вот подпили мы , я немного задремал . Открываю глаза , а передо мной начальник сидит и руками разводит.Ну я не сдержался и бутылкой ему по башке как шарахну. Ой что тут было тесть вопит жена орёт а я в толе не возьму что сделал. Повезло старому козлу бутылка то была плостмассовая с водой.

Никогда ничего не рассказывай друзьям о своей жене Что бы не попасть в смешную ситуацию
Как то в бане с друзями а нас там было четверо сидим пивко пьём. И один начал о бабах говорить "Все мол они шлюхи"
ну и так далее. А Женя вдруг возражать стал
- Я со своей женой живу уже 7 лет и нни разу она даже повода не дала.
Высказался и в парилку пошел. О этот что баб хаил говорит
- Вот видели а я с его женой спал.
Тут мы с Деном переглянулись и дружно рассмеялись
Дело в том что мы с ним на Женькиной жене пересекались...
Есть наверное и верные бабы но я таких если често то не встречал

На рыбалку с бабами своими
Жен на рыбалку брать не стоит это примета плохая .Вот расскажу случай со мной случившийся. Друг пригласил на рыбалку на речку Вага есть такая замечательная река. У него там живёт родственник вот к нему и поехали. От Москвы БОЛЬШЕ 1000 КМ ехать долго а там от трассы ещё и по просёлку . Ну ладно приехали друг там уже бывал всё знает . Вот приехали шашлычок сварганили выпили закусили время уже к 12 часам ночи а там в июне белые ночи всё видно вот только в это время туман набрёл как раз. Мы так подумали что там спать ложится пусть бабы спят а мы на речку тем более Вася это мой друг всё там знает как ловить чего ловить. Рыба там есть сорога подлещик шелешпёр водится так что лови и не зевай. Родственник с нами идти отказался и мы с Васей отправились к реке. Река вся в тумане 5 метров и ничего не видно прямо как нарочно. Ну ладно пошли Вася место знал там к берегу прикреплён плотик вот на него мы и пошли. Нашли плотик не маленький такой . Первым делом разложили выпить закусить а потом и приманку в воду тюху чёрного хлеба и опять за випивон . Хорошо так и даже рыбу ловить неохото. Ну значить сидим базарим. И вдруг я замечаю что плотик то двигается.
-Вася мы вроде как плывём
- Ой и правда двигаемся.
Мы засуетились плот то унесёт а там вода холодная да и туман сука ничего не видно. А плот то стал двигаться ещё сильнее.
- Дени что делать то будем.
-Чего делать молитву читать.
А плот то всё кудато плывёт
И вот тут в тумане послышались голоса . Кто то там чью то мать вспоминал. Мы даваи орать
-Люди
- Чего орёте сейчас причалите
А во теперь Васе надо в морду дать оказывается там рядом с тем плотикои переезд через эту самую речку паром называется прямо как в том веке. Вот мы и ошиблись и вместо плотика сели на паром а там с той стороны кто то пришел и стал этот паром перетягивать.
Ну ладно причалили там два мужика мы им и поведали наше несчастье.
Посмеялись у нас выпить ещё было мы с мужиками поделились переехали назад .
-Вася пойдём ка мы домой спать . И пошли
Пришли к этой избухе бабы то там уже давно спят
- Чего Вася куда пойдём
-Пошли к бабам
- А как узнаем какая чья
-Да какая разница лишь бы поспать
- И то верно
Утром проснулись дождь пошел такой сильный хорошо выпить было.
Просидели целый день . А на следующий день уже ехать надо. Так на рыбалку больше и не сходили. Не берите жен на рыбалку одни неприятности

Учится надо употреблять в дело уже вроде отслуживший товар и вещи.
Вот ка можно использовать пакеты корма для кошек .Которые обделаны фольгой. В них можно хранить копчёное сало и оно не будет вонять на весь холодильник. Очень практично Или вот подошва от старого ботинка прибив её на палку можно бить мух или применить к воспитанию подростающего поколения

Со мной произошел такой случай. Собираюсь домой с работы Вдруг приходи ко мне начальник одной лаборатории с огромной просьбой . Дело в том что дверь не ставится на сигнализацию. А уйти он не может так что придётся ночевать а утром всё равно ко мне .Ладно думаю помочь это правильное дело. А у него там же жена работала пришли и она там. Он ей говорит что бы она подождала пока я починю дверь а он пока сбегает за сыном в детский сад. Он ушел я инструмент на столе разложил смотрю на столе портрет стоит какого то мужика и что то он мне напоминает.
Я у неё спрашиваю
-Чего за мужик то с такой кислой мордой
-А ты не знаешь
- Нет
-Это Явлинский
- А кто он артист
- Нет он экономист и политик его очень уважает муж.
Вот тут я стал припоминать что эту личность как то по ящику видел. А тут оказывается его почитатели.
Дверь я починил на сигнализацию поставил.
Всё в порядке пойдём говорю по дороге ко мне зайдём кофейку глатнём у меня там в термосе осталось. Пришли глотнули кофейку ну и так сказать побыстрому получилось её полюбить. А я сразу засёк что она явно обделена заботой мужа
Выходим с ней из института а муж поджидает с ребёнком и мне бутылочку коньячка презентовал. Я пошел домой перед домом сел на лавку сижу а в сумочке эта бутылка. Я её достал и так мне неудобно как то стало. А тут два кореша из соседнего дома как раз мимо идут . Я окликнул и от дал им эту бутылку . Выпейти за здоровье Явлинского . На что мне сказ один за чужой счёт они и за кого хошь выпьют . И пошел домой. А на душе как то гадко .Пришел домой жене говорю знаешь кто такой Явлинский
- Нет не знаю
--Нагугли кто он .
Вот так я и узнал кто он такой.

Как я свою бабу курить отучал
Сам я не курю и никогда не кури вот выпить люблю а что бы курить. Сами посудите дым из пасти пускать да ещё за это надо бабло отдать. Не что это вредно мне по фиг а вот противно из пасти воняет табаком. А вот баба моя курит правда не при мне потому что я и заехать в хохотальник могу. Так что она шифруется вроде как не курит а сама покуривает потихоньку когда я пьяный сплю или когда меня дома нет.
И вот как то раз я мала мало приболел остался дома один и вот на кухне нашел на шкафу пачку сигарет были такие длинные то ли морэ толи море пёс их знает.Короче нашел вот думаю выкину в сортир. А потом меня осенило я вспомнил как мы в армии косили . Есть на старых приёмниках проводки а на них изоляция вот её растирали в беломор совали и курили эффект был такой сразу поднималась температура и блевать хотелось. А на антресоли валялся старый приёмник вот я оттуда и набрал этой изоляции
и натолкал в одну сигарету а их там было 4 так я в две и натолкал. Положил на место баба пришла я ей говорю .
-Пойду ка я воздухом свежим подышу а то целый день дома а внизу живут какие то люди и жарят всё время какую то гадость окно не открыть на бараньем жиру баба такая толстая живёт вот она и жарит что бы у неё члена во рту никогда не было . Вот оделся и пошел пивка попил с друзьями потолкался и часика через 2 прихожу домой.
И на кухню пока она не видит посмотрел в пачке 2 х сигарет как не бывало. Ага думаю сейчас тебя обязательно скрючит. Но не ничего жрать подала её хоть бы что. И вдруг слышу шум на площадке лестничной . Бабе говорю
- посмотри что там
Она приходит испуганная
- И что там
- Скорая приехала Сашке соседу плохо стало на носилках понесли в больницу видно.Плохо ему стало а ведь совсем недавно минут 30 назад мы с ним у мусоропровода встретились.
-Ага и покурили
-Он покурил
-И ты тоже
-Я нет
- А СИГАРЕТКУ ТО ТЫ ЕМУ ДАЛА
Она как то засуетилась
- Ну ту что на полке на кухне лежит
-Ты откуда знаешь
- Нашел
- И не выбросил
-Я их проклял так что дура больше не кури
На следующий день я встретил соседа
-Чего с тобой было.
- Непонятно то ли отравился то ли ещё что.
Вот так вот с чужими бабами курить у мусоропровода
А бабе то я ничего не сказал да и те сигареты выкинул

Интересный человек
Естьу меня один знакомый по дачному кооперативу дядя Коля . Дядя Коля настоящий коммунист. до сих пор где то находит и читает газету "Правда" если "Правды "нет читает газету "Завтра". И на чем свет стоит ругает нынешнюю власть за то что СССР не восстанавливают . Дяде Коле 76 лет из них 38 лет он проработал на мясокомбинате слесарем. Представляете 38 лет на мясокомбинате и ни разу не посадили да его в книгу рекордов Гиннеса надо записать. Дядя Коля вообщем то любит выпить но больше за чужой счёт. И вот мы с соседом Мишей подпоили его и стали расспрашивать
- Скажи дядь Коль, неужели ты за всё время ничего так и не унёс с мясокомбината?
- Нет а то бы сидел или в лучшем случае выгнали бы
- Что то ты темнишь дядь Коль ну расскажи что нибудь.
И вот тут дядя Коля выдал.
- Да знаете если брать понемногу то и не попадёшься и всё нормально будет. Вот я носил по одной сардельки каждый день и не попался
-А куда же ты её прятал ведь там и обыскивают
- Куда куда да в жопу как раз сарделька входит и никто не найдёт
Мы так и отпали настоящий коммунист стахановец и вдруг в жопе сардельки носит с мясокомбината. Вот так бывает выпил и раскололся.

Щи из крапивы
Жена сварила полезные щи из капусты. Я с дуру их утром пред поездкой на работу поел. И поехал до работы с дачи ехать часа 2
Еду по ярославке и вдруг живот прихватило я к обочине зашёл в кусты . Торопился понос прохватил. Ну значит высрался и выхожу на дорогу а там уже мент припарковался . Подхожу к машине
-Уважаемый тут остановка запрещена
-Виноват начальник приспичило
- Что пьяный
-Нет уже 2 дня не пил. Жена дура накормила щами из крапивы.
-Сочувствою вот меня моя накормила борщом из ревеня так я два дня поносил....сочувствую
Приехал на работу мало того что в туалет бегал да после работы хотел заехать с одной коллегой в лесок ландыши понюхать пришлось отказаться. Обиделась .
Вот сколько несчастья могут принести щи из крапивы
-

Жена и телефон
Я как то раз забыл телефон дома . Пришел на работу а самого необходимого и нет.. Правда у меня на работе есть другой так сказать не для всех тем более не для жены .Бабы любопытные как кошки . И вот моя тоже увидела что я забыл телефон и конечно его весь выпотрашила а там нет ничего . Я прихожу домой . Жена какая то не злая как обычно я даже удивился (подумал что хочет ...) А она мне заявляет
-Телефон твой на тумбочке
-Ой спасибо а то я расстроился не потерял ли
-Не не потерял
-Я его посмотрела
-Ну и что мне скрывать нечего
- Но всё таки ты какой то хам
-Это почему
- Меня записал некрасиво
-Зато понятно
-Надо же Соска написать
-Ну и что мне что Пистимея написать
-Ты не исправимый
А вечером я заснул а она в соседней комнате подруге звонит. И про телефон и про то что я её Соской записал.Да ладно Соска и Соска зато телефонов других баб нет

Рыбалка
Где это было не скажу а то хозяина заимки с говном сожрут. Втоём приехали на заимку порыбачить ну и всё такое. Сначала для знакомства посидели с вечера а потом сразу и на рыбалку. Удочки донки нехера не клюёт Сам то хозяин с нами не пошёл. Столик организовали сидим значит рыбу ловим . А один друган захватил с собой сеть ( кто знает говно такое китайское продают .
Ну и предлагает давай мол поставим рыба будет. Ну ладно а как поставить лодку у хозяина просить спросит зачем и сеть точно неразрешит ставить ..идейный. И вот мы значит решили привязать к пирсу один конец а второй протащить вдоль камышей. От пирса и вдоль камышей не глубоко пройти можно. А сеть длиннющая 100 метров и вот Вася и полез тянуть эту сеть. Ну с горем пополам поставили. Посидели часок Вася пошел сеть проверять .Там ничего не попало. Посидели ещё .Ну теперь моя очередь сеть проверять. Я значит на шею повесил рюкзак это если рыба попадёт крупная я её сразу в рюкзак. И полез проверять ребята на берегу. Я вдоль сети иду глубоко почти по сиськи вдруг вижу в переди в сеть рыба попала крупная вот я скоре к ней а это щука большая на килограмм точно. Я подскочил схватил её руками и в вместе с сетью стал в рюкзак заталкивать. Поскользнулся и потерял равновесие и прямо в эту поганую сеть Никак от неё не избавится обвила меня сука и я никак выбраться не могу. Вот я и давай зваь на помощь друзей. А в это время пришел хозяин и тоже услышал мой зов . Ребята подошли и видят ка я былтыхаюсь и немогу выбраться. Я на них ругаюся .
- Вынимапйте гады .
А тут как раз хозяин
-А попался браконьер. Вот теперь и сиди там пока я неподобрею
-Гады хоть выпить бы дали замёрзну в этой воде поганой.
Ну ладно лесник подобрел и они меня вытащили . Когда порвали эту поганую сеть .Я и выбрался а рюкзак та и остался а там щукаа. Лесник сеть то эту собрал и в печку снёс. Ну а щуку мы всё таки съели. Когда уезжали
лесник нас на прощание обругал.
-Теперь Денис сюда приедешь только если позову

На рыбалку отдохнуть.
Решили с другом съездить отдохнуть порыбачить главное от баб и домашней волокиты . Со своей бабой нет никакого отдыха. Мы с другом поехали оттопырится к его знакомому леснику в Коми .Далеко но очень классно. Там у него у озера 5 домов гостевых Домик снять не дёшево поэтому он нас поселил у себя приехали сели за столик квакнули на троих пару пузырей . Лесник убрался спать. Ну а мы решили порыбачить У хозяина в загашнике сетей не мерено и длинные и короткие любые. Мы решили выбрать сеть с дырками побольше. Зачем нам мелочь мы крупную отхватим. А там время такое местные называют его как зори целуются всю ночь не темно а так более меннее видно.Там лодки привязывают мостик такой .А сеть длинная вот мы её и поставили один конец к мостику а другоя к берегу .Рыба должна была зайти с озера и её деваться некуда. А сами вытащили столик достали ещё пузырь и расположились на мостике .Конец сетки рядом .На всякий случай на конец сетки привязали пустую бутылку если рыба попадёт бутылка об деревяшку застучит .
Сидим вдруг бутылка очень сильно застучала а потом с озера раздался крик типа помогите. Мы не знали и перегородили то место где купаются а там один домик снимал какойто хмырь с бабой. И вот этот хмырь пошел купаться и к нам в сеть попал. Мы на лодке подъехали а он в сетке запутался и орёт. Мы не знали что там не глубоко примерно по яйца . И он когда пошел купаться запутался в этой сети.. Мы его вытащили на берег.
Познакомились он пригласил нас бухнуть к нему . Мы уже поддатые да и он не очень трезвый пришли к нему к домику. Баба его нарисовалась костерок задули.
Выпили ещё наш новый знакомый задремал.
-Дима это мой друг предложил чайку заварить а воды нет
- Надь у тебя заварка есть
-Есть воды нету
- Надо к колодцу идти а я боюсь.
Ну и пошли они с Димкой за водой . Пришли довольные котелок воды принесли а мне показалось что они за водой в Москву ездили. Заварили чайку хотели уж попить а Димка неуклюжа котелок и перевернул . Ну вот опять воды не Иди Денис воды принеси
-Да я не знаю где колодец
- Надька проводит
-Не я сюда отдохнуть приехал иди уж лучше ты
Пошли они за водой пришли быстро и не очень довольные .Всётаки чаю мы попили. а тут уже совсем рассвело мы отправились к себе
Сеть собрали а в неё щука попала большая наверное на 2 кг
Хозяин проснулся нас отругал мы ему всё рассказали он от души смеялся. Оказывается это какой то депутат с невестой отдыхал. На рыбалку больше мы не ходили отоспались а к вечеру домой уехали .

Замечательное было чудо у нас это колхоз. Не знаю сейчас есть ли или уже нет. Вот как я был свидетелем работы колхоза. Всегда на 7-8 ноября ездили к тётке отца в деревню . И вот как то приезжаем а у неё на террасе 3 мешка с каким то овощем для меня вообще непонятным .А это был турнепс откуда взяли эту гадость но по весне колхоз засадил этим турнепсом целое поле. А вот вырывать то его из земли и некому студентов перестали гонять в колхоз а своим некогда выпить мужикам и то напряг а тут турнепс копать. И вот тянули тянули и дотянули что снег выпал. А в тех краях снег бывает как выпадет в начале октября так уже и не сходит. Ну вот выпал снег турнепс этот под снегом оказался и председатель разрешил народу вырывать его и брать себе. Тётка говорит за один день вырали подчистую вот и она накопала аж 2 мешка. А вот что с ним делать не знает. Говорят его свиньи жрут так ведь свиньи то и не имеется. И вот народ начал его на брагу самогон из него гнать. Я тогда не пил сопливый был но пробовал и нюхал .Это такая гадость.. Но зато в дело этот турнепс пошёл. Вот какое чудо было раньше....колхоз

Познакомился я в забегаловке с тёлкой, я её угостил, она меня к себе пригласила. Пришли к ней а у неё дома как раз какие то гости приехали а уже поздно вот она меня на сеновал и засунула а сама приду попозже. Я залез лежу задремал
Чувствую кто то рядом завалился я потрогал мужик какой то пьяный в дым и захрапел. А тут и она появилась .
-Это то кто
-Да брательник домой жена не пустила . А тут он частенько спит
Ну мы тут с ней целоваться стали а этот брательник начал икать а потом блевать а там темно ничего не видно только вонь стоит. Я психанул и сдёрнул оттуда. Больше там и не появлялся и с ней не виделся.

Как можно народ отучить ходить на митинги и там гавкать на полицию.

А дело было в 1998 году состоял я тогда в одной группировке болельщиков Спартака. За Спартак болеют везде и кто за Спартак не болеет тот ....ну сами поняли кто.И вот мы подрались с болельщиками конюшни в стране так называют команду ЦСКА. Подрались мы в одном баре в Москве ну и соответственно нас менты(милиция тогда была). Сейчас полиция зачем поменяли я до сих пор не понимаю. И вот забрали нас и в обезьянник в клетку там их клеток было штук шесть. Нас поместили в первую клетку а конюшню в третью клетку. А вот между нашими клетками сидели бомжи. Сначала мы как то не поняли чем это так воняет, запах стоял такой что блевать не пивши хотелось.Мы начали орать и стучать требуя свежего воздуха. На что подошедший мент показал демократизатор и пообещал им благословить самых активных. И так мы просидели до утрачасов наверное 10. А утром стали по одному отпускать записываю данные. За это время мы прокляли всё на свете от этого запаха. С тех пор я больше в ментовку не хотел и драться не ходил.
Вот я и вспомнил эту историю а почему бы сейчас вот этих с митинга не посадить к бомжам на ночку .Я уверен что большинство на митинг и во сне бы не пошли.А можно и к цыганам посадить там посидев с ними до конца жизни чесаться будешь. Надо нашим органам быть по изобретательней. А можно и к зекам посадить что бы им там за ночь пол поменяли.

Последствие любви к футболу. Или как я поймал мондовошек.
Болею я за Спартак хожу на стадион с друзьями. И вот как то раз после футбола мы в метро подрались с болелами торпедо и нас всех забрали в полицию. Перепесали всех и отпускать стали а я возьми да и скажи ментам что они суки и не рубаху порвали когда в машину тащили. Вот они меня и засунули в обезьянник.А там цыгане сидели рядом в камере три бабы и два мужика.Вот в такой компашке я и просидел до утра а утром выгнали в шею. Я домой пришел отоспался а вечером надо было с тёлкой увидится. А тут вдруг между ног чесаться стало. Пойду думаю помоюсь. Помылся вылез а там опять чешется и прями как будто ползает.Я внимательнее посмотрел а там все яйца как маком посыпали .Тут до меня и дошло что я мондовошек поймал. Чо делать то вспомнил средство всё побрить и керосином или бензином помазать. Так и сделал и пахана керосин был в бутыле он им что то там протирал. Я всё это сделал и на свиданку побежал. С тёлкой встретился а она приглашает к себе родоки свалили в театр. А мнето как быль с бритыми яйцами а вдруг приставать будет. Я и придумал что меня срочно надо домой с братом сидеть. Еле отделался. Тёлка потом от меня свалили обиделась да ещё и друган откуда то узнал и меня импотентом назвал. Вот тебе и футбол

Как я триппер поймал.
Как раз жена беременная уехала к своей тётке в Крым рожать.А я остался в Москве. И вот друг пригласил сходить в сауну помытся да и отдохнуть.Никаких баб там не было мы посидели попили пивка и по домам. А день эдак на четвёртый я и почувствовал симптомы триппера тем более что я раньше был им награждён.Так что сиптомы знал. Я к друзьям обратился с этим а они гады смеются. Кагда ты только успел. Вот что интересно все трое не подхватили ничего.Ну я по знакомому аресу на набережную ну а там заплатиш бицилинчика вколят и всё путём только деньжат надо дать. А время было поганое по Москве ходили толпы с флагами ктото когото всё выбирал. Я не политик мне триппер бы вылечить.Да куда там 1996 год на дворе пакостное время.Короче деньги требуют в долларах .Ну в итоге всё разрешилось само собой хоть жена ничего не узнала. Вот прикол кто с флагом а кто с триппером. Вот триппер вылечился а вот страна до сих пор больна.

Пшенная каша
Ехал я домой с работы, стою в метро у выхода и вот выходил один хороший человек с костылём и этим костылём наступил мне на ногу, прямо на большой палец. Больно на ногу наступить я еле еле допрыгал домой Жена удивилась что рано пришел.
-Дай чего нибудь пожрать
-Я тебя так рано не ждала.
-Ну что нибудь то дай
- Кашу мою пшенную будешь
-Ну давай кашу
Она положила на тарелку я попробовал Какая гадость без соли без масла жидкая как будто коровы сходила.
- Да эту гадость только в окно выкинуть
- Ну и выкинь
Я взял тарелку и выплеснул эту гадость на улицу в форточку.
Жена конечно стала меня критиковать и желать мне дорогу к маме под юбку на переделку. Но я не расстроился ушел в другую комнату и на диванчик. А баба ну пусть себе орёт .
А утром я позвонил на работу отпросился. И спустился на 3 этаж там мы обычно собираемся покурить -пивка попить
И вот Мироныч пенсионер живёт как раз подо мной на 2 этаже. Жалуется что ему какая то сволочь окно чем то залила. Я говорит: сегодня всё утро отмывал еле отмыл.
Я слушаю как то мне неудобно стало
Ну а с другой стороны всё что не делается всё к лучшему. Дед окно 5 лет не мыл а тут отмыл.

Случай в метрополитене
Надо мне было отвезти на дачу гантелю 16 кг. Я положил её в рюкзак . В метро народу было не очень много и я не стал рюкзак снимать. Сто я значит думаю о том как я отдохну. И вот на одной остановке залетел в вагон хмырь. Есть такие всегда спешат и с бабой и в столовой Когда он залетел прямо мордой мне в рюкзак а там гиря. Послышался удар тупой .Это сразу морду скривил как будто щавель съел.
-Могли бы и рюкзак снять
-До тебя он никому не мешал.
- Вы козёл безрогий.
Вякнул и тут же выскочил из вагона. Я по первости обиделся . А потом понял что он мне сделал комплимент.
Козёл- значит бабы любят это верно вот только не долго.
А безрогий это значит баба не гуляет бывает же и такое.
Спасибо тебе хмырёк.

Вот недавно на одном кулинаром сайте предложили поделится оригинальными рецептами.
А я вот и написал свой оригинальный рецепт.
А мне бан и обругали
А рецепт действительно оригинальный
Руька в гондоне
Для этого надо взять Свиную рульку
Один гондон можно использованный
Перец горошком штук 10
Душистый перец штук 6
Гвоздичен штук 5
Жидкий дым
Соль по вкусу
Лавровый лист
Рульку помещаем в гондон засыпаем специи добовляем немного воды.
Помещаем в кастрюлю с водой так что бы до дна не достала и варить в течении 1 часа вода в кастрюле не должна закипать.
После этого залить жидкий дым и варить ещё полчаса
Достать остудить и можно жрать
Приятного аппетита

Попил чайку
Пригласила меня знакомая чайку попить. А жила она в 5 этажном доме на 1 этаже и окна выходили во двор .Сидим мы с ней чай пьём. И вдруг в дверь стали звонить и раздался грубый мужской голос
-Маша это я открывай
Это её муж пришел а он должен был быть в командировке припёрся раньше
Я в окно и по кустам вылез на дорогу. Сразу то я и не понял что лез через репейник и рубаха и джинсы все в колючках. Я стал отдирать эти колючки и в это время подошел полицейский.
-Гражданин почему вы в таком виде
-Да вот в репейник угодил.
-Вы пьяны ваши документы.
-Да трезвый я а документов нет
-Ну тогда пройдёмте
Привёл он меня в отделение и посадил за решетку
А через некоторое время пришел начальник и увидел меня.
- Это что за чудо такое
- Почему весь в репейнике
- По нужде зашел и не заметил как в репейник попал.
-Пьяный что ли
-Нет ни капельки.
И он дежурному
-Гони его в шею нечего ему тут делать
Дежурный вывел меня из полиции
Домой идти надо а там жена что делать?
Вспомнил что друг у меня недалеко живёт и один.
Вот к нему и закатил отчистился кое как и домой
Жена всё равно нашла последствия
-Где ты был
- Да вот приспичило зашел а там репейник.
-Да к тебе всегда всякая гадость пристаёт.
Но ничего пронесло.

Из Сямжи в Вологду с мокрой попой.
Ехал я из Сямжи в Вологду на автобусе (маленький такой человек на 15).
Ехать 100 км 2 часа.
На улице идёт дождь и на сидения которые у окна капает вода.
Вода попадает на сидения сидения мокрые.
Но есть выход , два часа стоять тогда не вымокнешь.
Приятного путешествия.

Случай на( производстве) это мы так называли наш институт. Который при Советской власти непонятно чем занимался. И после тоже самое. А место где можно бить баклуши- ценное место . И вот начало 21 века. Работал у нас кореец хороший парень и случилось у него день рождения. Как раз пятница была он притащил пожрать выпить своё корейское.
А это водка рисовая гадость страшная поэтому они и пьют её по немногу много не выпить. И закуску он называл это Хе . Там рыба пухлая а чтобы смягчить добавляется чеснок лук перец .Водка пахнет противно а закуска ещё противней (может он спецом нас так подкормил) и вот сели мы а чтобы выпить побольше водку разбавили квасом газированым. Сели выпили поели и вдруг звонит секретарь директора срочно чтобы я пришел к директору. Да он никогда к себе и не вызывала тут надо же.Попал я блин выгонит теперь какаунюхает. Он г.....н приличный непьющий и в добавок депутат какого то там созыва. Он моего напарника выгнал тот всё ходил к нему домой налаживать то сигнализацию то компьютор а в итоге его дочка забеременела вот он его и выгнал. Но ладно что делать а мен мужики говорят одень респиратор у нас маляры мазали коридор ну и оставили. А я с понтом приболел
Вот я и заявляюсь к нему в кабинет в этом респираторе .
- Что это с вами
- Да вот говорю приболел.
- Да ладно снимите а то вам неудобно разговаривать
я снял а он мне
- Рассчитайте мне сигнализацию на дачу съездит можете в понедельник мой шофёр отвезёт
-Хорошо будет сделано
смотрю он носом заводил
- Да в распираторе вам было лучше
- Идите поговорим когда поправитесь
Ушел а тут суббота воскресение люди отдыхать а мне другую работу искать
В понедельник пришел на работу а через примерно час появился директора шофер
- Ну что поехали к шефу
Вот думаю повезло
Правда в этот месяц премию не получил
А этот со своей дачей загораживаются сигнализации ставят
а у него от дачи украли бардюрный камень он привёз
но это уже не в тему
Люблю я творчество Шнура когда он там о депутатах верно изложил

История о козле и дубе

Наш кооператив дачный через дорогу граничит с деревней и иногда противоречия вырастают в ссоры и даже стрельбу. А дело было так один дачник около своего дома обустраивал площадку под парковку и обсадил её молодыми дубками. А в деревне мужик Пахом держит козла. Зачем держать козла понятно козёл здоровый наглый люди говорят что он даже коров обхаживает и баранов тоже стороной не обходит. Козёл всегда на привязи а тут сорвался и стал бродить по дороге и набрёл на дубки посаженные этим дачником и сожрал все дубки. Когда дачник обнаружил это бедствие и узнал кто пожрал его дубы. Взял берданку и пошел судить козла .Шуму было много этот дачник по окнам Пахому стрелял народ сбежался менты подъехали забрали мужика в кутузку потом суд да дело и ему за хулиганство 2 года условно припаяли. Но на этом всё не кончилось .Дело в том что Пахом водил своего козла пастись как раз мимо дама дачника а козёл как только к дому подходит так орать начинает блеет сука так что в райцентре слышно и так каждый день. Мужик не выдержал продал свой дом и уехал .Вот так козёл дачника выжыл

Как то с другом катим по ярославке в Москву , мне приспичило по малой нужде , остановились я в кусты , зделал что надо и в машину поехали дальше , вот только в машине стало говном вонять, дышать нечем. Я посмотрел а кроссовка то в говне. Ну я разозлился снял кроссовка и в окно выкинул. А там как раз у обочины мент на мотоцикле стоял и этой кроссовкой угодило прямо ему в морду.. Хорошо отворотка была в лес мы заехали и до самой темноты там сдели.
Видно страж порядка номер не заметил уехали потом и всё нормально. Хотелось бы извинится перед начальником ведь не со зла а по ошибке.

Отправила меня жена с сыном в поликлиннику, зуб у него заболел , а поцану было 5 лет . Пришли мы в поликлиннику народу навалом стоять как минимум в очереди час целый не меньше. Заняли мы очередь баба с девочкой впереди вот я ему и говорю ,я пойду покурю а ты вот за тётей стой. Вышел я на улицу закурил и думаю пойду как я пока сын в очереди пивка попью. Пивная совсем близко метров 100 от больнице. Пошел там с мужиками познакомился пью пивко да ещё по маленькой сообразили Смотрю в окошко а на улице темнеть стало. И тут я вспомнил про поликлиннику подхожу , а она уже закрывается . И сына нигде нет. А у меня жена с украины здоровая баба , мне одному и появится страшно. Подхожу к подъезду , а там соседка с малышом гуляет . А к вам милиционер приходил участковый .
А это оказывается он моего пацана привёл. Вот зачем с поликлинникой рядом пивную поставили , из за этого я с синяком под глазом неделю ходил , да и то ешё легко отделался.

ВОТ МОЯ МЕЧТА НА ЧЬЕЙ НИБУДЬ ЛЫСИНЕ УБИТЬ КЛОПА
Смачно так щелчком. Да вот только клопов не найти вместе с коммунистами видно ушли в оппозицию. Или диванов советских уже не осталось. А вот лысин всё больше и больше. И вообще то жизнь становится какой то лысой. Народ в дебильник уставился и ничего не видит. Что там вокруг делается ? Нет никому никакого дела.
Вот яркий пример
В метро детёныш в коляске с телефоном тычет туда пальцем .Пришло время выходить мамаша забирает у дитя телефон раздаётся такой вопль как будто конец света начался .Мамаша скорее суёт ему назад телефон и всё успокаивается. Или вот длинный очкарик по перрону несётся куда то и смотрит в телефон а на пути как раз толстая тётка и вот он в неё врезается . Вопли ругань очкарик телефон уронил тётка сумку народ вокруг на них свои дебильники наставил ...снимают. Мир явно катится к закату а тут ещё оспа обезьянья объявилась бедные гомики проруха на них а раз на них то и на нас навсех .Что будет что будет

Корпоротив к 8 марта
Я этот праздник не люблю расходов много да и не это главное обязательно забудешь кого нибудь поздравить.Один раз даже тёщю забыл. Потом она жене выговаривала что она вышла замуж за не достойного её мизинца индивидуума. Я с ней никогда и не ладил. А вот дружок мой тот с тёщей переспал и всё наладилось. Не по такому пути я не пойду уж лучше в Москве реке искупаться.
Вот на работе затеяли отметить 8 марта .Коллеги что в штанах собрали столик закусочки выпить . А вот у нас работает один армян (хороший человек) так вот он приволок салат из ближайшей столовой .Салат такой где всё что надо выбросить мелко режут и майонезом заправляют потом продают и называют это оливье. Собрались все уселись за стол выпили стали закусывать и вот все этот салат нахваливают.А салат действительно был вкусный. И вот все хвалят салат и Дживана что удачно купил. А мне надоело их слушать . Вот я и высказался в том ключе что этот салат Джаван усовершенствовал. Бабу заинтересовались чего же он такое сделал с салатом
- Нэ нечего нэ дэлал только купил
А я и говорю
-Делал. Вы знаете чтобы этот салат был вкусный его надо как следует перемешать. Вот Джаван и перемешал его собственным членом.
Все просто уссались бедный Джаван отнекивается что это не правда
Вот так встретили 8 марта
Теперь как корпоратив так за салатом другие ходят и салат не нахваливают.

Туалет у станции
Детство я провёл в одном небольшом подмосковном городишке.И вот у станции был общественный туалет деревянный и вонючий вот с ним и связана моя история. Туалет был большой мужской аж на 10 персон. 10 дырок было . Сзади туалета была канава во весь туалет с водой и оттуда человек выкачивал говно каждый день утром ранним.А вот сама яма не закрывалась никогда
И вот у нас появилась занятие .Мы наблюдали когда кто нибудь зайдёт в туалет все равно мужик или баба. Мы подкрадовались сзади к туалету и там по шуму было видно где находится человек и бросали туда камень или кирпич. Представте себе вы подошли к этой дырке и ссыте а вдруг под вами плюхнулся камень и вода оттуда прямо в морду...Народ перестал в туалет ходить . Потом там сделали крышку и закрыли замком. На этом забава и кончилась.
А ещё из этого туалета мы вылавливали опарышей сачком для ловли бабочек и у магазина рыболов продавали коробок спичечный за 50 копеек. Теперь этого туалета нет на его месте стоит мини маркет .А вот при Советской власти было лучше и дети не за компьютерами сидели а гуляли на свежем воздухе и с раннего возраста приучались заробатывать .Потом в благословенные 90 годы многим этот навык пригодился. Так что назад в СССР прямо к этому туалету так хочется вернутся..

Раньше было лучше

Раньше при власти коммунистов люди жили намного лучше. С сегодняшним днём нет никакого сравнения. Раньше и ели больше и сытнее . Недаром при ихней власти на улицах везде было наблёвано переедали видно или перепивали и перезакусываи. За каждым углом наблёвано .А сейчас совсем не то люди стали есть меньше поэтому и не блюют на улице. А вот случай со мной произошел именно тогда когда много ели. В подъезде где жила моя подруга света не было никогда по крайней мере я не видел. И вот я пришел её провожать зашли в подъезд а там подоконники широкие такие и вот я её посадил на подоконник и рука скользнула в низ и я почувствовал сразу что то липкое а она на этом сидела . И тут вдруг сразу этот запах раньше как то и не чуял. Она тоже поняла неладное оказывается она сидела на надлёванной куче. Да всё свидание обломалось . Потом её мать отстирала её джинсы целую неделю. И больше никогда в подъезде на подоконнике не останавливались. Сейчас это невозможно люди стали другие жадные едят мало и не блюют.

8 Марта в школе
У нас в школе в 9 классе дело было . Мы всегда тёлкам подарки дарили. У мен тётка работала на Белой даче а там в горшках можно было достать цветок. Это сейчас их до х а раньше они до магазина не доходили. И я тётку попросил 12 горшочков достать оно дала добро приезжайте заберите. И вто мы втроём поехали взяли у тётки 12 горшков с цветком не помня как называется (на член похож). Притащили в школу а завтра уже подарим тёлкам. Взяли то 12 а одна чудачка как раз в декрет загремела. Кто ей вдул так никто и не узнал хотя в школу мент приходил и всех в классе допрашивал. А меня даже мордой о парту стучал правда не сильно. Это он так хотел узнать кто папаша. Она родила а через 3 года вышла замуж за физрука. А откуда ребёнок так и не знаем. Баб осталось 11 а горшков 12 и вот мы решили одному гнилому человечку Мише подарить. В классе мы сидели на партах по одному парты такие были маленькие и вот мы на каждую парту где девчёнки сидели по горшку поставили и Мише тоже И вот все забегают в класс и по партам тёлки довольные и вдруг кто то крикнул а Долгушину то зачем и дикий хохот. А Миша бежать из класса больше не появлялся и учителя перестали знать что в классе делается. ВОТ ТАК ИЗБАВИЛИСЬ ОТ СТУКАЧА. Я о нем больше ничего не слышал до сегодняшнего времени а сейчас он оказывается в штабе навального работает плешивенький такой с бородкой в политику ударился. Правда было это когда навальный в меры метил .Потом его не видел Сайт есть такой однокласники недотраханные друг с другом счёты сводят так вот там его нет. А интересно кто он сейчас

Знакомство и первое применение презерватива
Я когда учился в 5 классе принёс в школу презерватив . И надул его и на уроке химии выпустил .А он к потолку прилетел . Класс смеётся а химичка такая противная баба шваброй его поймать старается у неё ничего не получается .Класс начал бестится поймать никто не может короче урок накрылся . Химичка позвала физрука тот сразу залез на парту и поймал и унёс шарик.Естественно всех из класса вызывали к директору там сидела химичка физрук и деректор по прозвищу Губа вредный и злой . Сначала всех по очереди а потом меня одного сдал сука кто то. Я захожу физрук меня сразу за ухо
-Говори где взял скотина
- Шашел
- Где гнашел
- На улице
- Он был в упаковке
- Да
-ты значит упаковку снял и его надул так ??
-Да так
-Хорошо что не на реке нашел . Проворчал директор
-Да это лучше
-Пошел вон завтра с отцом приходи.
-нет его он в командировке
-Тогда мать веди
-Она не пойдёт без отца.
- Ладно иди но как отец появится с ним приходи.
Отпустили меня а потом и забыли отец так и не узнал
А самое интересное как он ко мне попал. Мы у одного парнишки всегда играли у него дома в карты на деньги по 5 копеек в буру дома родителей никогда не было . И вот раз я выиграл у хозяина все деньги что у него были рубль двадцать. Он попросил у меня в займы а я отказал. Тогда он предложил мне купить у него карты по одной штуке с голыми бабами по 20 копеек за штуку я согласился он полез за картами и их не нашел а пока он там рылся у отца в тумбочке они и выпали .Тогда их продавали по 10 штук стоили рубль . Вот я у него и выпросил он мне один и отрезал .Вот его то я и носил в школу .Как пользоваться я не понимал . Девкам показывал они смеялись а потом я взял его и надул и отпустил на химии.

По грибы
Пошел я в лес по грибы ходил ходил по этому лесу нашел каких то грибов красивые красные штук пять и присел у ёлочки отдохнуть у меня там в термосе кофе с конячком я налил колбочку выпил сижу конфетку жую смотрю мимо меня ёж идёт и на себе гриб белый тащит(белые то грибы я згнаю) ещё некоторые знаю но их собирать нельзя загремень можно.
-Э ЁЖ погоди
-Чего тебе
-Выпить хочешь
-Налей выпью
Я ему в колбочку налил её выпил
-Слушай ёж подари мне гриб
-Налей ещё подарю
Я ему ещё налил ёж выпил
-Дай закусить
Дал я ему конфетку
- Слушай еж принеси мне парочку таких грибов я тебе ещё налью
-Сначала налей
Я ему ещё налил ёж выхлебал
-Ну я пошел сейчас принесу
Я сижу жду в термосе уже всё кончилось да и вроде темнеть стало а ежа всё нет. Вот думаю скотина обманул и пошел домой Вот жизнь какая стала даже ежу верить нельзя

Путешествие в прошлое
Мне случай представился на машине времени прокатится. Вот я и выбрал себе 1980 год весну Перед олимпиадой.Я мог там побыть только один день с утра и да вечера. И вот я оказываюсь в своём районе у метро Автозаводская в 8 часов утра. Народ спешит на работу . А некоторый народ толпится у магазина парфюмерного он в 9 открывается и там можно было купить одеколон похмелится и желающих хоть отбавляй .А вот водку продают с 11 сами понимаете да 11 можно просто не дожить. У магазинов бабы появились за харчами в очередь постоять . Тут и знаменитая железка отрылась люди пиво пить пришли . Пока попили разошлись. Вот жизнь была за пачку жвачки трахнуть можно было кого угодно жаль я не по этой части. А вот рабочий день кончился я в пельменную зашел. Столько интересного. Мужики водку пьют прямо по стакану целому. Это какое же здоровье надо иметь что бы целый стакан залпом выпить. Да сейчас люди не те. Вся пельменная занята по три человека у стола и на троих одна порция пельменей все втроём из одной тарелки трескают. А водку разливают под столом. И вдруг все зашевелились менты пришли облава. И зря говорят что в магазинах ничего нет . Килька в томате консервы навалом . А так же мойву можно купить жареную за кило 40 копеек жри не хочу .Булочных навалом там баранки пряники хлеб завались. А вот где селёду продают так по запаху найти можно. Вот и селёдочка да килечка пряного посола. Картошка кило 10 к что бы сковородку нажарить надо 2 кг купить . Так что зря говорят что там ничего не было . Зажрались . .Здорово деды наши жили весело дружно и сытно.

Недавно стало известно что некто Макаревеч сбежал в Израиль.Жена услышала и мы вместе вспомнили прикол с Макаревичем.
Есть такая станция в подмосковье называется Подлипки так вот там один из самых огромных Домов Культуры а окоо дома культуры огромноя площадь. Вот в этом то доме культуры и выступала группа Макаревича называлась точно не помню вроде старая машина. Они играли в этом доме а вокруг вся площадь была запружена фанатами.А летом делали веранду и там выступали разные ансамбли. И вот на такое выступление попали мы моей будущей жене было 15 а мне 18 . Я эту музыку не люблю я больше Шопена или Баха люблю. А тут Макаревич а что там интересноко кудрявые жидята бабки заколачивают. А народу на этой площади как в Шанхае. Мы оказались не близко к эстраде плохо видно. И вот я посадил свою подругу на плечи.Она видно от радости так заёрзала и запрыгала что видит хорошо самого Макаревича.Я почувствовал как чтото тёплое и мокрое потекло по спине и дождя нет. И тут я понял что моя подруга от радости созерцания Макаревича обоссалась от удовольствия. Она то тоже почувствовала я её снял на землю . А она со слезами на глазах выдала
-Я кажется описалась
-Да не кажется а точно.
Я рубашку снял пришлось без рубахи домой ехать.
Иногда я ей это вспоминал а она злилась.

Жена манипулятор
Прихожу домой поставили пожрать я как обычно взял пивка бутылочку. А ту мне жена и говорит.
- Мама приезжает надо бы встретить.
Во блин как серпом по яйцам. У нас с ней обоюдная (любовь) Да и за что её хотя бы уважать всю жизнь на рынке семечками торговала а тесть постоянно пил родила двоих детей и на мужа ни один не похож. Особа крайне неприятная.И когда приезжает обычно сумок на тонну весом.
Вот что бы жене сказать мне эту новость когда я ей с работы звонил. Я бы тогда придумал что угодно что бы не встречать.
-Устал я понимаешь ты устал.
-Иди отдохни время ещё есть.
Вот я в свою комнату зашел сел на диван в руках пива бутылка в рот не лезет.
А тут дочка залетает
-Папа папа возьми меня пожалуйста с собой бабушку встречать .Возьми пожалуйста.
Этой я отказать не могу (жена это знает)
- Хорошо но поедем на метро машина сломалась.
-Давай лучше на такси я закажу.
-Денег у меня нет на такси
-У меня есть.
-У тебя то откуда.
-Да ты же сам давал.
- Ладно пойду машину починю а вы подходите через минут 20
Вышел сижу в машине дочка прибежала
-Ну что поехали
-А мать еде.
-А она не поедет ужин будет готовить.....
Вот так это значит я должен ещё и встретить с поезда
Вот баба без уговогов и нытья сделала как её хочется и не придерёшься.

В этом году в Подмосковье как никогда обильно размножились слизни. Везде ползают хрен съели одуванчики жрут. Нет на них управы хуже коммунистов. А вот встретил я одного соседа . Он мне и рассказал что слизни можно кушать и очень вкусно пригласил попробовать. Я вечерком и забрёл к нему прихватив водочки царской (водка говно но название хорошее) Думаю мужик наврал.
Сели мы в беседке за столик его баба принесла большую сковородку с чем то дымящимся открыла а там в масле как так аппетитно пожарены вот эти самые слизни. Налили по рюмочке выпили сосед сразу за вилку и давай их уплетать. А Я боюсь как то противно
- Чего не пробуешь ?
Давай ещё по одной тогда уж и попробую.
Дали щё по одной. Я взял вилку поддел одного и в рот а он такой мягкий по вкусу гребешок напоминает и только вот вид у него противный. Выпили ещё по одной и я уже побольше попробовал
А что вон французы лягушек жрут а в Китае червей а мы чем хуже тем более слизней этих навалом.
А вот как он их делал. В фритюрницу в разогретое масло сразу их кидает и они становятся не такими жидкими а как вот молока от селёдки кто жрал поймёт. Дальше на сковородку помидорчик и сметанки политьчесночным соусом и слегка пока готовится помидор и всё и на стол. Приятного ва аппетита

Было это в году 2008 , пришел я домй немно так сказать бухой , а жена и дети елку разбирают .Разобрали и мне жена говорит убери ёлку. Ну я её взял и с балкона выкинул. И поднялся тут вой жена орёт дети плачут. Елка то была искусственная, первый раз поставили ,а раньше ставили живую ,так я её всегда и выкидывал когда стемнеет с балкона ,а тут бухой и перепутал.Не пейте люди много.

Короткие выходные это плохо
А случилось это ещё тогда когда длинныИ тут до меня дошло что жена мне в руки перед уходом на работу мусор х выходных небыло.
И вот 2 января я поехал на работу сначала на троллейбусе народу не очень много но вот меня стал преследовать запах вонючей селёдки вышел из троллейбуса и в метро а там опять этот же запах. Я вышел из вагона зашел в другой а там тоже самое дышать нечем а ещё смотрю от меня народ шарахается . Итут до меня дошло жена сунула мне перед уходом пакет с мусором а там всякая гадость после нового года. Вот я его с собой то и нёс выкинуть забыл.
А вот если бы это было не 2 январявсё было бы путём.
А мусор то я в метро под лавкой оставил.

Захотелось мне над своей кошолкой посмеятся
Взял я пачку гондонов и подложил ей в сумку
Она у меня крашенная блондинка но всё равно дура
Вот я её и подъёбываю у вас в сумке ненайти ничего
А она мне
На смотри у меня в сумке нет ничего лишнего
- Да ты сама то посмотри
Ну и давай она копатся в сумке а я краем глаза наблюдаю
Вот она видно гандоны увидела и таким проворным движением
Прямо как Акопян раз их и в карман халата
Бросила сумку
-- Я сейчас
И вышмыгнула из комнаты
Вот я и думаю а почему она их спрятала
Праильно.....не хотела меня обидеть
Вот какая чесная у меня спермовыжималка попалась

Несправедливо
Жизнь она не справедлива . Вот если бы у всех все было одинаковое вот была бы справедливая жизнь. Измен не было бы воровства не было бы . Вот метро я там часто бываю и наблюдал такую картину сидит баба и занимает два места это надо так разожраться чтобы два места занимать с таких надо вдвойне брать за проезд. Или другая ситуация захотел ты к примеру поссать а куда туалета нет. Надо выходить на улицу неудобно.
Я раз отлил на станции а меня забрали правда отпустили незнали за что штрафовать. Вот в поездах туалеты есть но только в конце вагона или в начале долго идти А вот в СССР не было туалетов и как было хорошо между вагонов и ходить далеко не надо.Жизнь полна несправедливости . Меня вот инопланетяне забрали прямо из дома и держали 4 дня я всё как было написал а начальник козёл не поверил и уволил меня я в суд подал и восстановили поверили
Я это всё к чему что раньше жизнь наверное была лучше проблем никаких вот мне рассказывали что за водкой очередь была я не верю вон ее сколько в магазинах хоть залейся а ведь ещё можно и самогонку гнать или одеколончик употребить так что я не верю что за водкой была очередь это старикашки врут. ....

Приезжаю на дачу жена в панике
-Что стряслось
-Змея по огороду ползает
-Змея ерунда лишь бы мать твоя не приехала.
Тут же дочка
-Папа а почему ты бабушку не любишь??
-Да потому что она маму твою родила.

Как я триппер подцепил.
Вдруг у меня почвились симптомы я пошел к кожнику а он у меня триппер признал. Всё по порядку .
Жена уехала с пацаном к тёще и на четвёртый день у меня триппер проявился. За эти три дня я побывал у своей знакомой , в бане и снял девочку на дороге . Вот задача кто же наградил: Так я и до сих пор не знаю от кого но скорее всего всётаки от дорогой супруги.