Поиск по автору:

На тему чемпионата мира по футболу
Что надо для триумфального вылета с чемпионата мира? Закрыть рот рукой перед началом матча.

Диалог в супермаркете "Глобус"
Покупатель
- Скажите пожалуйста это сало ваше??
Продавец огромный толстый мужик.
- Нет свиное.

Что полезного можно сделать за одну минуту? Продолжить свой род.

Женская измена - это минутная слабость.
Мужская измена - это минутная твёрдость.

Это не реклама потому что марку этого дебильника вам не назову
Как то на даче решил я облегчится вот и пошел туда сел было всё нормально. Вдруг свет погас а я как продвинутый идиот всегда с собой дебильник ношу.Вот и сейчас я его попытался достать из кармана а он гнида выскользнул из рук и прямо туда в очко и улетел. Свет вдруг загорелся я туда смотрю а его там и не видно в говне утонул. Я конечно стал горевать . А собственно что горевать это телефон я для жены специально держал что бы она его постоянно читала и обнюхивала а настоящий который мне нужен на работе лежит я его с собой и не беру. Я даже и достать его не пытался и ушел. А тут же за мной следом сестра жены пошла на дальняк .Это она у нас гостила она часто у нас на даче отсиживается наблядуется муж морду набьёт вот она к нам и прячется И вот с её слов она уселась на очко и вдруг подомной задребезжал телефон она с испугом прибежала домой и с ужасом стала кричать что там в сортире нечистая сила поселилась .Я её успкоил что это не ничистая а я уронил туда свой дебильник. А доставать его я не собираюсь

Жена манипулятор
Прихожу домой поставили пожрать я как обычно взял пивка бутылочку. А ту мне жена и говорит.
- Мама приезжает надо бы встретить.
Во блин как серпом по яйцам. У нас с ней обоюдная (любовь) Да и за что её хотя бы уважать всю жизнь на рынке семечками торговала а тесть постоянно пил родила двоих детей и на мужа ни один не похож. Особа крайне неприятная.И когда приезжает обычно сумок на тонну весом.
Вот что бы жене сказать мне эту новость когда я ей с работы звонил. Я бы тогда придумал что угодно что бы не встречать.
-Устал я понимаешь ты устал.
-Иди отдохни время ещё есть.
Вот я в свою комнату зашел сел на диван в руках пива бутылка в рот не лезет.
А тут дочка залетает
-Папа папа возьми меня пожалуйста с собой бабушку встречать .Возьми пожалуйста.
Этой я отказать не могу (жена это знает)
- Хорошо но поедем на метро машина сломалась.
-Давай лучше на такси я закажу.
-Денег у меня нет на такси
-У меня есть.
-У тебя то откуда.
-Да ты же сам давал.
- Ладно пойду машину починю а вы подходите через минут 20
Вышел сижу в машине дочка прибежала
-Ну что поехали
-А мать еде.
-А она не поедет ужин будет готовить.....
Вот так это значит я должен ещё и встретить с поезда
Вот баба без уговогов и нытья сделала как её хочется и не придерёшься.

На рынке подхожу к прилавку Там нос торгует салом
-Почём сало
-600 рублей Бери у меня самое хорошее во рту тает
-А ты сам то его пробовал?
- Я нэт
-Откуда же ты знаешь что оно вкусное
-Люди говорят.
Вот интересно как можно хвалить что то с чужих слов?? Вот это только бабы могут. Да ещё и верить
У меня на работе мы подшутили над одним Васей . Просто я одной бабёнки сказал что у этого Васи мужское достоинство больше чем у негров. Через 2 дня весь женский коллектив об этом знал
Бедный Вася.....

Наши пенсионеры народ состоятельный
Вот я двух баб прокормить как следует не могу,, всё чего то не хватает.
А вот соседка по дому ,, тётя маша может спокойно кормить трёх человек на свою пенсию. Дело в том что с ней живёт внук и с ним его....дама сердца шлюха местная ,, оба не работают и каждый день пьяные.т Помнится эта тётка маша всех учила как жить. Знала старая способ как жить ,, что бы внука с его шушерой кормить. Вот какие есть богатые пенсионеры. Я вот как то внучка подколол
-Что делать то будешь ,, когда бабка крякнет ,,придётся тебе оформлять пенсию по утери кормильца.
- А чо разве можно.

Как я от первой жены пострадал за правду
Как то раз она мне заявила
-Ты меня не любишь!!
На что я ей ответил
-Люблю три раза в неделю люблю , Тебе что мало?
На что она огрела меня палкой которой ковры выбивают .Шишка на голове выросла. Вот ка можно пострадать за правду. Вот я когда второй раз женился то заявил будущей жене
-Давай ка мы с тобой брачное обязательство заключим .
На что она ответила что бы я убирался к её матери. Опять за правду пострадал. И чего этим бабам надо .Не любят они правды.

Вот не понимаем мы старое поколение а они нас и поэтому общаться трудно. От них только и слышно то подорожало а это подорожало. Вот Кузьмич сосед по даче тот всё Сталина зовёт .Приди мол наведи порядок. А сам мент бывший выгнали за то что конфискатом торговал. Вот он мне всю плешь переел что гречка подорожала. Я не знаю эту гречку не ем.
- Кузьмич а на сколько она подорожала
- 18 копеек стоила а теперь 70 рублей ....во насколько подорожала.
-Вот ты со своей гречкой а вот презервативы немецкие подорожали на 200 рублей
-Презервативы раньше стоили 4 копейки
- И не гнулись??
-По всякому бывало...
Вот я и говорю что очень с ними трудно.

Перестройка породила и много очень ярких явлений которые были как бы законсервированы до перестройки. Вот в конце 19 века один московский писарчук описывал такое явление как церковные воры . Больне мол как в России такого никогда не было. А другой не менее известный писака писал как после войны в Москве процветали бельевые воры. а вот перестройка прославилась нем что в Москве появилась отдельная каста туалетных воров. Это когда кто то приватизировал сортир и сделал его платным там о чудо стала появляться туалетная бумага вот на неё и охотились эти воры. Один подходил к окошечку кассы и заговаривал зубы кассирше а другой незаметно проникал в туалет и похищал оттуда драгоценную бумагу. Вот такое чудо юдо выползло из советской действительности

Замечательное было чудо у нас это колхоз. Не знаю сейчас есть ли или уже нет. Вот как я был свидетелем работы колхоза. Всегда на 7-8 ноября ездили к тётке отца в деревню . И вот как то приезжаем а у неё на террасе 3 мешка с каким то овощем для меня вообще непонятным .А это был турнепс откуда взяли эту гадость но по весне колхоз засадил этим турнепсом целое поле. А вот вырывать то его из земли и некому студентов перестали гонять в колхоз а своим некогда выпить мужикам и то напряг а тут турнепс копать. И вот тянули тянули и дотянули что снег выпал. А в тех краях снег бывает как выпадет в начале октября так уже и не сходит. Ну вот выпал снег турнепс этот под снегом оказался и председатель разрешил народу вырывать его и брать себе. Тётка говорит за один день вырали подчистую вот и она накопала аж 2 мешка. А вот что с ним делать не знает. Говорят его свиньи жрут так ведь свиньи то и не имеется. И вот народ начал его на брагу самогон из него гнать. Я тогда не пил сопливый был но пробовал и нюхал .Это такая гадость.. Но зато в дело этот турнепс пошёл. Вот какое чудо было раньше....колхоз

В Вологду
Родители взяли меня с собой к родственникам .А ехат надо было в Вологду а потом ещё на автобусе в сторону Череповца .И вот мы вышли из поезда на привокзальную площадь. И мне бросилось в глаза объявление крупное такое.
Вологодский техникум по искусственному осеменению крупного рогатого скота начал приём студентов обучение 3 года . Я у мамы спрашиваю
-Видишь вот объявление. А что это такое осеменение крупного рогатого скота
Мать растерялась и сказать что не знает
-У отца спроси.
А отец идёт впереди с чемоданом .Я его догнал и опять со своим вопросом. Отец выслушал и тоже видно растерялся.
- Потом расскажу сейчас некогда.
Сели мы в автобус а я опять к отцу с этим вопросом
- В окно посмотри город какой красивый ..
Я смотрю а там в окне ничего интересного.
Та мне отец ничего и не ответил. Зато когда приехали в деревню там местные ребята мне быстро рассказали что да как.
Вот до сих пор мне непонятно чему в этом техникуме учат 3 года. Неужели что бы попасть корове в подхвостницу надо 3 года учится.

Из истории о Том государстве которое отвоевали наши деды и потеряли наши отцы и матери. Жил был и до ныне здравствует город на Волге который не назову по причине понятной что бы другие города не обиделись. А вот на вокзале этого замечательного города был очень интересный туалет мужской .Длинный и с двумя выходами. толчки друг от друга отделяла перегородка .Когда сидишь то твоя голова торчит над этой перегородкой. С каждой стороны было по 15 толчков а между ними проход . Туалет был холодный и зимой не отапливался . И вот люди заходившие в этот туалет приседали на толчок на корточки . Местные всегда снимали шапку зимой а приезжие и проезжающие нет. Так вот была целая группа жуликов которые снимали шапки у присевших граждан. А что в одну дверь зашел по быстрому шапку снял и в другую смылся. Я уверен что многие вспомнят этот город. Тем более места в которые отправляли шапошных воров были совсем не далеко.

Меня всегда умиляют те кто с ностальгией отзывается про жизнь в СССР. Сколько слышал рассказов про эту жизнь ка то не охото туда.
Вот одна из баек.
От первой хари повествование.
Жил я тогда в одном русском старом городе не вдалике от Москвы город тот Владимир. И вот в конце 80 х работа там была а вот насчёт мясца и колбаски хреновато. И вот нашего предприятия каждую субботу автобус отправлялся в Москву с понтом в Третьяковскую галерею на экскурсию .Бесплатный автобусначальство заботилось о культурном отдыхе своих сотрудников. Правда сами не ездили . И вот этот автобус приходил в Москву останавливался на ул Землячки (СЕЙЧАС ЭТО УЖЕ ДРУГАЯ УЛ ПЕРЕИМЕНОВАЛИ ) Автоус только остановится как все в рассыпную по магазинам .До самой Третьяковки так и не дошел ни разу. А к 5 часам вечера сбор и поехали назад с мясцом и колбаской.
Вот так жили

Я люблю за грибочками сходить. Но вот всех грибов не знаю. и вот к тётке родной приехал в деревню вологодскую. И сразу за грибами пошёл. А тётка меня просит
-Найдёшь мухоморы красные так ты их возьми и принеси . Она ими там что то растирает. Ну ладно пошел .Отошел от деревни далеко. Грибов неахти сыроежек набрал в корзинку а потом мне попались ( это потом я понял что эти грибы там не едят а гриб называется валуй) я их в корзинку наложил а сверху нашел мухоморов. Отошел далеко вышел на дорогу а там до деревни километров 6 топать . А там ходит у них автобус . Я и в автобус и поехал корзинка стоит а из неё валуи и мухоморы торчат. В автобусе народу не много . Но я обратил внимание что все засматриваются на мою корзину и похихикивают.
Ну а там же деревня сразу всем стало известно что москвич тётки Марфы тащил из леса в корзине. Хожу по деревне а на меня смотрят и смеются .
Потом мне тётка обяснила ...
Сама же велела мухоморов принести
-Мухоморы ладно а зачем валуи
-Красивые
-А у меня всё спрашивают не болен ли чем племяш
-Не здоров он просто немного с припиздью

Рыбалка
Где это было не скажу а то хозяина заимки с говном сожрут. Втоём приехали на заимку порыбачить ну и всё такое. Сначала для знакомства посидели с вечера а потом сразу и на рыбалку. Удочки донки нехера не клюёт Сам то хозяин с нами не пошёл. Столик организовали сидим значит рыбу ловим . А один друган захватил с собой сеть ( кто знает говно такое китайское продают .
Ну и предлагает давай мол поставим рыба будет. Ну ладно а как поставить лодку у хозяина просить спросит зачем и сеть точно неразрешит ставить ..идейный. И вот мы значит решили привязать к пирсу один конец а второй протащить вдоль камышей. От пирса и вдоль камышей не глубоко пройти можно. А сеть длиннющая 100 метров и вот Вася и полез тянуть эту сеть. Ну с горем пополам поставили. Посидели часок Вася пошел сеть проверять .Там ничего не попало. Посидели ещё .Ну теперь моя очередь сеть проверять. Я значит на шею повесил рюкзак это если рыба попадёт крупная я её сразу в рюкзак. И полез проверять ребята на берегу. Я вдоль сети иду глубоко почти по сиськи вдруг вижу в переди в сеть рыба попала крупная вот я скоре к ней а это щука большая на килограмм точно. Я подскочил схватил её руками и в вместе с сетью стал в рюкзак заталкивать. Поскользнулся и потерял равновесие и прямо в эту поганую сеть Никак от неё не избавится обвила меня сука и я никак выбраться не могу. Вот я и давай зваь на помощь друзей. А в это время пришел хозяин и тоже услышал мой зов . Ребята подошли и видят ка я былтыхаюсь и немогу выбраться. Я на них ругаюся .
- Вынимапйте гады .
А тут как раз хозяин
-А попался браконьер. Вот теперь и сиди там пока я неподобрею
-Гады хоть выпить бы дали замёрзну в этой воде поганой.
Ну ладно лесник подобрел и они меня вытащили . Когда порвали эту поганую сеть .Я и выбрался а рюкзак та и остался а там щукаа. Лесник сеть то эту собрал и в печку снёс. Ну а щуку мы всё таки съели. Когда уезжали
лесник нас на прощание обругал.
-Теперь Денис сюда приедешь только если позову

История о козле и дубе

Наш кооператив дачный через дорогу граничит с деревней и иногда противоречия вырастают в ссоры и даже стрельбу. А дело было так один дачник около своего дома обустраивал площадку под парковку и обсадил её молодыми дубками. А в деревне мужик Пахом держит козла. Зачем держать козла понятно козёл здоровый наглый люди говорят что он даже коров обхаживает и баранов тоже стороной не обходит. Козёл всегда на привязи а тут сорвался и стал бродить по дороге и набрёл на дубки посаженные этим дачником и сожрал все дубки. Когда дачник обнаружил это бедствие и узнал кто пожрал его дубы. Взял берданку и пошел судить козла .Шуму было много этот дачник по окнам Пахому стрелял народ сбежался менты подъехали забрали мужика в кутузку потом суд да дело и ему за хулиганство 2 года условно припаяли. Но на этом всё не кончилось .Дело в том что Пахом водил своего козла пастись как раз мимо дама дачника а козёл как только к дому подходит так орать начинает блеет сука так что в райцентре слышно и так каждый день. Мужик не выдержал продал свой дом и уехал .Вот так козёл дачника выжыл

- Сукин ты сын!
-Тебе мама виднее.

Дятел и малина.
Вот как то раз в лесу видел такую картину. Дятел клевал малину. Дятел понятно птица тупая потому что всё время стучится головой о дерево. Это как например футболисты бьют постоянно мяч головою а потом ...Даже в государственную думу не берут. А тут дятел ..Поваленное дерево около выросла малина. Дятел сидит на этом дереве и клювом ударяет по растущей рядом малине. Удар клюыв и малина отодвигается .Дятел опять долбит малинка падает в низ и так много раз. Я это всё заснял на видио камеру а когда пришел домой оказалось что я ничего не снял потому что не открыл объектив. Никто не верит . А это истинная правда. Ведь видели же дятла который стучал по изолятору леп а потом оттуда полетели три пера вместо дятла. Вот жизнь какая вокруг много дятлов ....

История не купленного ишака
Один мой знакомый очень мечтал купить ишака. Человек постоянно что то возил на тачке то песок то дёрн из леса вот и захотел купить ишака. Где т там оговорился хотел уже ехать смотреть ишака. Но тут жена возмутилась.
- У меня шубы нет а ты ишака покупаешь. Или я или ишак.
Знакомый прикинул . Жена всё таки в хозяйстве поважнее ишака.
И решил оставить жену .

История из школы

Паскудное тогда было время. Разваливалась огромная страна. А я тогда в четвёртом классе учился. Принёс Я в школу лягушку живую. Хотел Смирновой Машке в портфель сунуть. Ну и во время перемены и сунул. А там урок начался Смирнова дура полезла в портфель и как заорёт как будто её резать начали. Училка побдежала и увидела лягушку в портфеле. Вынула её
-Успокойтесь это просто лягушка. Я сейчас вернусь
И вышла из класса. Все замерли и ждут что будет дальше.
А я прямо испугался ну думаю сейчас физрука приведёт а он меня по стенке размажет. А что это сделал я поймут сразу.
Но вот Анюта (это мы так училку звали) в руках у неё банка а в банке лягушка.
-Ну вот дети сегодня после уроков пойдём все отпускать лягушку в природу.
После уроков Анюта пришла и долго и нудно рассказывала нам чем полезны лягушки. А потом пошли всем классом на реку отпускать лягушку . Подошли к реке Анюта выпустила лягушку и та запрыгала к воде и уплыла.
-Ну вот и всё . Я только хочу сказать что я знаю кто принес лягушку. Но наказывать его не буду.
Почему она решила никого не наказывать непонятно до сих пор
И вот через много лет на встрече однокласников . Я всё таки спросил у учительницы почему она меня не наказала
-Время Денис такое было. история нас тогда всех за что то наказала
А было это 18 сентября 1991 года

История одного "Февраля"
Знаю я одного человечка ,которому народ придумал кликуху "Февраль" Мужик то вроде нормальный был ,пока с ним не случился вот такой конфуз. Раньше в колхозах строили водонапорные башни(штука такая высокая а на самой верхатуре бочка железная а в низу мотор ) Так вот мотор подключён к воде . Накачал воду в бочку и потом поливай что нибудь ну например клубнику. Так вот этот мотор соединялся с трубой которая и шла вверх к бочке. А соединялся он с этой трубой шлангом толстым. Вот таким каким говно выкачивают их ям туалетных. Вот наш герой будущий Февраль там где то работал и решил утащить этот самый шланг. Открутил его и унёс домой. А что в деревне трудно узнать кто спёр шланг?? Участковый сразу и нашел. Завели дело приехал хмырь из области и увезли бедолагу в тюрьму. А там быстро дело сшили, .год то был тогда 1958 сами понимаете что за время было . И обвинили его в террористическом акте против колхоза вот и загремел наш герой аж на 12 лет строгоча. Хороша матушка его в Москву ездила подали на пересуд . И в итоге получил он полтора года условно за мелкое хищение. А так как суд да дело сидеть пришлось в тюрьме аж 2 года получил ещё и компенсацию за полглда. Но вот когда пришел все заметили в нём перемену. И так то бал с припездью а тут и совсем чудной стал .Так и жил, а потом рядом с деревней построили дачный кооператив ,вот он и устроился ворота открывать так до сих пор и сидит у ворот. Зная его историю я спросил его
- Зачем тебе был нужен этот шланг
- Так ведь все что ни будь брали.
Вот интересно прожил жизнь и видно этот самый шланг решил его судьбу. Ни семьи ни детей .Да и прозвище дали Февраль .

На рыбалку с бабами своими
Жен на рыбалку брать не стоит это примета плохая .Вот расскажу случай со мной случившийся. Друг пригласил на рыбалку на речку Вага есть такая замечательная река. У него там живёт родственник вот к нему и поехали. От Москвы БОЛЬШЕ 1000 КМ ехать долго а там от трассы ещё и по просёлку . Ну ладно приехали друг там уже бывал всё знает . Вот приехали шашлычок сварганили выпили закусили время уже к 12 часам ночи а там в июне белые ночи всё видно вот только в это время туман набрёл как раз. Мы так подумали что там спать ложится пусть бабы спят а мы на речку тем более Вася это мой друг всё там знает как ловить чего ловить. Рыба там есть сорога подлещик шелешпёр водится так что лови и не зевай. Родственник с нами идти отказался и мы с Васей отправились к реке. Река вся в тумане 5 метров и ничего не видно прямо как нарочно. Ну ладно пошли Вася место знал там к берегу прикреплён плотик вот на него мы и пошли. Нашли плотик не маленький такой . Первым делом разложили выпить закусить а потом и приманку в воду тюху чёрного хлеба и опять за випивон . Хорошо так и даже рыбу ловить неохото. Ну значить сидим базарим. И вдруг я замечаю что плотик то двигается.
-Вася мы вроде как плывём
- Ой и правда двигаемся.
Мы засуетились плот то унесёт а там вода холодная да и туман сука ничего не видно. А плот то стал двигаться ещё сильнее.
- Дени что делать то будем.
-Чего делать молитву читать.
А плот то всё кудато плывёт
И вот тут в тумане послышались голоса . Кто то там чью то мать вспоминал. Мы даваи орать
-Люди
- Чего орёте сейчас причалите
А во теперь Васе надо в морду дать оказывается там рядом с тем плотикои переезд через эту самую речку паром называется прямо как в том веке. Вот мы и ошиблись и вместо плотика сели на паром а там с той стороны кто то пришел и стал этот паром перетягивать.
Ну ладно причалили там два мужика мы им и поведали наше несчастье.
Посмеялись у нас выпить ещё было мы с мужиками поделились переехали назад .
-Вася пойдём ка мы домой спать . И пошли
Пришли к этой избухе бабы то там уже давно спят
- Чего Вася куда пойдём
-Пошли к бабам
- А как узнаем какая чья
-Да какая разница лишь бы поспать
- И то верно
Утром проснулись дождь пошел такой сильный хорошо выпить было.
Просидели целый день . А на следующий день уже ехать надо. Так на рыбалку больше и не сходили. Не берите жен на рыбалку одни неприятности

Учится надо употреблять в дело уже вроде отслуживший товар и вещи.
Вот ка можно использовать пакеты корма для кошек .Которые обделаны фольгой. В них можно хранить копчёное сало и оно не будет вонять на весь холодильник. Очень практично Или вот подошва от старого ботинка прибив её на палку можно бить мух или применить к воспитанию подростающего поколения

Последнее время с социальных сетях идёт дискуссия большая о том можно ли жопу вытирать борщевиком ?
Едешь по дороге например по Ярославскому шоссе километров за 100 .Туалетов нет да и зачем когда по краям как раз кустов навалом и везде растёт борщевик. Вопрос очень интересный чем вытереть задницу . Оказывается английские учёные установили следующее. Что пользовать борщевик в этих целях можно, вот только производить это действие надо в перчатках и не на солнце. Так что применение борщевика вполне возможно. А во нчали косить по краям это правильно растёт земляника а старухи её собирают и на рынок .Стаканчик такой землянички 100 рублей всё таки какой то приработок к пенсии .А ещё вдоль дороги растут грибы .Грибы уважают испражнения граждан и растут в изобилии. Так же бабкам и в лес ходить ненадо. И нельзя забыть облепиху вот тоже ягода чем ближе к дороге тем вкуснее и сочнее . Так что граждане покупайте у старушек эти вкусняшки и еште на здоровье. А при чём тут борщевик? А он способствует так сказать комфорту как туалетная бумага .

Что такое Социальные сети??? Это когда собаке делать нечего она яйца лижет.

Использование не по назначению
Я вот зная дед Лукич выращивает лилии а эти самые лилии у нас жрут прямо в земле всякие твари типа крота . Надо как то их сохранить в земле и некоторые используют разные приспособления вплоть до того что огораживают металлической сеткой ну и так далее. Так вот Лукич поделился со мной как он сохраняет эти самые лилии.
Он использует презервативы лилию в презерватив и в землю и никто не жрёт. А так как Лукич человек прижимистый он использует использованные презервативы
- И где же ты дед их берёшь
-- Да вон тупичок с дороги в лес их там навалом
- Дед это же как то неприятно
- А платить за то что можно взять бесплатно приятно!!
Вот граждане оказывается всё можно использовать с пользой

Я человек полуинтеллегентный поэтому всё по простому .
Вот лишили меня прав на год за то что я чуть не сбил на тротуаре козла везущего сумку с жратвой на велосипеде. Вот несправедливость на велосипеде можно ехать по тротуару а на машине нельзя.
Лишили и ладно я всё равно ездил Вот только ничего не нарушал. И даже штрафа не разу не получил а до того как отобрали права получал регулярно
Может у всех отбирать права за любое нарушение и тогда все будут ездить без прав но оккуратно. Вот знакомый всю жизнь ездил без прав пока не задавил соседского индюка. Сосед в суд подал. Суд присудил штраф за индюка и за неимение прав. Теперь мужик сдал на права а сосед не выпускает индюков на улицу.
Модно стало разводить индюков .Жена уговаривает меня тоже купить индюка а я ей дуре предлагаю лучший вариант
-Пригласи своего папу пажить и индюка не надо.

История про то что интересного есть в метро
Самый удобный вид транспорта и самый такой транспорт где человек как на ладони
Вот например сидит мужик широко расставив ноги что о нём можно сказать: что у человека потеют яйца а это явный признак наступающей импотенции обратите на это внимание дорогие бабы.
Вот в метро пускают всех подряд и это не совсем правильно вот вдумайтесь почему с самокатом электрическим или велосипедом можно а вот с козой нельзя...несправедливо.
Или вот в метро надо ввести двойную оплату если жопа по диаметру больше диаметра сидения. Почему кто то может сидеть на двух сидениях.
С не герметически закрытой селёдкой тоже не надо пускать стоят же истуканы с палкой что то там мерею а должны нюхать и не пускать например с запахом чеснока
А люди сами должны правило для себя применить ставишь сумку на сидение неприменно хрюкни.
Метро надо усовершенствовать
Вай - Фай совершенно не нужен а вместо этого туалеты на кажлой станции поставить
Всё должно быть для человека ...

ВОТ МОЯ МЕЧТА НА ЧЬЕЙ НИБУДЬ ЛЫСИНЕ УБИТЬ КЛОПА
Смачно так щелчком. Да вот только клопов не найти вместе с коммунистами видно ушли в оппозицию. Или диванов советских уже не осталось. А вот лысин всё больше и больше. И вообще то жизнь становится какой то лысой. Народ в дебильник уставился и ничего не видит. Что там вокруг делается ? Нет никому никакого дела.
Вот яркий пример
В метро детёныш в коляске с телефоном тычет туда пальцем .Пришло время выходить мамаша забирает у дитя телефон раздаётся такой вопль как будто конец света начался .Мамаша скорее суёт ему назад телефон и всё успокаивается. Или вот длинный очкарик по перрону несётся куда то и смотрит в телефон а на пути как раз толстая тётка и вот он в неё врезается . Вопли ругань очкарик телефон уронил тётка сумку народ вокруг на них свои дебильники наставил ...снимают. Мир явно катится к закату а тут ещё оспа обезьянья объявилась бедные гомики проруха на них а раз на них то и на нас навсех .Что будет что будет

Любезный шеф
Отремонтировали проходную . Шеф собрал всех
-Подумайте как можно украсить проходную
Тут конечно завхоз взял слово ( завхоз на вид похож на Сабакевича как его рисуют) широкий мужик с огромной шеей небритой
-Надо нам в проходной картину повесить
- Предложите какую
- Ленин в октябре .Выпалил завхоз и повесть её...
Тут его шеф перебил
- Тебе на шею хомут повесить надо
Вот каккой у нас вежливый и остроумный шеф

Приезжаю на дачу жена в панике
-Что стряслось
-Змея по огороду ползает
-Змея ерунда лишь бы мать твоя не приехала.
Тут же дочка
-Папа а почему ты бабушку не любишь??
-Да потому что она маму твою родила.

Щи из крапивы
Жена сварила полезные щи из капусты. Я с дуру их утром пред поездкой на работу поел. И поехал до работы с дачи ехать часа 2
Еду по ярославке и вдруг живот прихватило я к обочине зашёл в кусты . Торопился понос прохватил. Ну значит высрался и выхожу на дорогу а там уже мент припарковался . Подхожу к машине
-Уважаемый тут остановка запрещена
-Виноват начальник приспичило
- Что пьяный
-Нет уже 2 дня не пил. Жена дура накормила щами из крапивы.
-Сочувствою вот меня моя накормила борщом из ревеня так я два дня поносил....сочувствую
Приехал на работу мало того что в туалет бегал да после работы хотел заехать с одной коллегой в лесок ландыши понюхать пришлось отказаться. Обиделась .
Вот сколько несчастья могут принести щи из крапивы
-

Рассказ соседа
Дед Кузя работал в СССР сапожником..
Спрашиваю его как там раньше жили то при коммунизми
Дед и говорит
- Да я там сапожником работал напился в 1980 году один раз и похмелялся до 1990 г. А потом бросил сейчас не пью а что и как там было не помню но раз жив наверное было хорошо.

Зашел к соседке за солью...А там её муж дома ну и пришлось его трахнуть

Жена и телефон
Я как то раз забыл телефон дома . Пришел на работу а самого необходимого и нет.. Правда у меня на работе есть другой так сказать не для всех тем более не для жены .Бабы любопытные как кошки . И вот моя тоже увидела что я забыл телефон и конечно его весь выпотрашила а там нет ничего . Я прихожу домой . Жена какая то не злая как обычно я даже удивился (подумал что хочет ...) А она мне заявляет
-Телефон твой на тумбочке
-Ой спасибо а то я расстроился не потерял ли
-Не не потерял
-Я его посмотрела
-Ну и что мне скрывать нечего
- Но всё таки ты какой то хам
-Это почему
- Меня записал некрасиво
-Зато понятно
-Надо же Соска написать
-Ну и что мне что Пистимея написать
-Ты не исправимый
А вечером я заснул а она в соседней комнате подруге звонит. И про телефон и про то что я её Соской записал.Да ладно Соска и Соска зато телефонов других баб нет

Когда дочка в детский сад ходила. Приходит домой и ко мне пристаёт
-Папа отгадай загадку
- Иди не мешай , вон мама отгадает ,она меня умнее она всё знает и помнит.
А через некоторое время жена подошла.
- Ты знаешь мне Ирка загадку загадала прямо ужас пойду завтра в этот детский сад и устрою им..
-Чего случилось
- А вот послушай " Без рук , без глаз и без ног а дорогу всегда правильно находит" Представляешь!!!
- Ну и что , дура ты это компас ...К стати то о чём ты подумала не всегда правильную дорогу находит.

А я подожду прививаться . Появилась назальная форма , ну а я подожду пока анальную сделают.

Хохлы купили ледокол.......

Жизнь в СССР
Главное чего не хватало молодёжи в СССР это жвачки. Но зато пе было везде как сейчас наплёвано жвачки, зато было явно больше наблёвано особенно любили блевать свёклой. Раньше были случаи когда отбирали у человека жвачку и дожевывали. А вот демократия всё поставила на своё место ,и теперь дожёвывыть никто не будет выбьют зуб и всё. Сейчас мало кто помнит прилавки тех магазинов. И вот случай у нас в магазине пропал мясник посадили гада за хулиганство. От прямо из за прилавка курицей бабе в морду стукнул. Он курей продавал ,очередь была больше чем курей в подсобке и вот одна дама попросила его поменять курицу, потому что ей показалось что она уж очень неупитанная , конечно он не стерпел и этой курицей съездил ей по морде. Пострадал человек за правду потому что куры все были одинаковые синие и с длинными и тощими ногами, как будто они в Москву из Владивостока пешком пришли. Но тогда каждый мог купить себе курицу если достанется, а сейчас пенсионеры покупают кур на двоих как при Советах водку когда деньги были. продолжение будет....

Раньше коммунисты боролись за пролетариат.
А сейчас за олигарха Грудинина

Что бы сказал товарищ Сталин, узнав ,что главная борьба в которой участвует КПРФ, это затащить олигарха Грудинина в Думу.

Почему Фейсбук блокирует слово "хохол" -потому что он их терпеть не может

Главное для мужчины после пятидесяти лет.
Не сесть на собственные яйца

Люди есть очень интересные. Один такой дед Михей. У деда выбитый глаз и он всем говорит что это в армии его ранило. Но как то напился и стал гонять свою бабку палкой по огороду. Бабка и рассказала что это ему глаз выбили во время игры в шахматы. Он оскорбил соперника а тот схватил его за голову и мордой прямо в расставленные фигуры. И попал глазом на офицера. Глаз не спасли вот так и прожил всю жизнь кривым. Я всегда говорю что баб бить нельзя если они могут про тебя что то рассказать.