Поиск по автору:

Служба внешней разведки (СВР) провела закрытые тендеры с целью переименования блогосферы в благосферу.

- а выдернуть зуб - это не больно?
- нееее. совсем не больно.
- а топор зачем тогда?

Сборная России по футболу 2012 - Мы Можем Многое!

Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.

Однако Робинзон Крузо хорошо устроился: свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!

Телевизор со встроенным антивирусом Касперского - хрюкайте с нами!

У Вашего холодильника закончилась лицензия на антивирус? Кончай жрать, иди работать!

Официальный сервисный центр "АвтоВАЗ" - Совершенство в обслуживании не нуждается!

21 декабря 2012 года люди во всем мире увидят синий экран смерти. И только Эстонцы не поймут в чем дело.

Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как "Ухтыжблякакебануло!"

Новости IT. В России будет сделан первый в мире православный суперкомпьютер с кодовым названием "Святые мощи".

Первыми свиной грипп придумали в Лаборатории Касперского

"Выборы прошли в один Чур".

После того как Американцы вторгнутся в Иран, над небом США появится окно с сообщением: "Америка выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".

- Может ли новость быть одновременно хорошей и плохой?
- Конечно, если ты проснешься завтра в другой стране.

Если верить словам Швейцарских аналитиков, миром правит 146 корпораций
(Lehman Brothers Holdings Inc благополучно загнулись). Неужели Чуров был
в числе этих самых аналитиков?

Почта России настолько сурова, что провозит фарфор россыпью.

Похоже, когда Россия потопила МКС "Мир", она прокляла себя на изучение
океанического дна.

В 2048 году ожидается двухкилобайтный конец света.

Единая Россия - воруй по единым правилам!

Если бы у денег был член, женщины были бы самими счастливыми на планете.

АвтоВАЗ после покупки компанией Рено решили переименовать в
П. А. Р. И. Ж. (Производство Автомобиля Руками из Жопы)

Идут по коридору офиса два сисадмина:
- Зачем нам свой чайник, когда в каждом кабинете они есть?

Единственный способ победить коррупцию в России - признать ее наиболее
эффективным способом рыночных отношений и начать их регулировать.

На всеобщем референдуме было одобрено решение ввести налог для депутатов
на введение дурацких налогов.

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в
традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и
отмечать его каждый год.

В каждой девушке живет тролль. Именно им лучше всего получается троллить
отточенными фразами: "Ты меня не любишь!" и "Мужики совсем перевелись!"

- Папа, а что такое демократия?
- Это власть народа.
- А какого именно народа?
- А того, сынок, который пьет нашу кровь.

Раньше я верил в "Дружбу народов". Теперь только в пилу Дружбу.

народные частушки:

Всем, кто ездит на Кайене, ждут солярии в Геене.

Вакансия: требуется обезьяна для сбора бананов на плантациях со знанием
квантовой механики и теории струн. Опыт приветствуется!

В России две беды: плохая погода и инфляция.

Если сегодняшний политический режим Роберт Гейтс характеризует как
Бэтмен и Робин, то вполне закономерно ждать после выборов 2012 "Бэтмен:
Начало" и "Темный рыцарь"...

Наверное в раю тоже есть "палата №7". туда попадают российские режиссеры
с манией величия. Их вылечивают, и отправляют в Ад.

С любой девушкой-бухгалтером можно иметь дружеские отношения, до тех пор
пока она не заставит тебя переделывать миллион счет-фактур.

Запись в трудовой книжке: 01.09.10 *** принята девственницей на
испытательном сроке 3 месяца; 31.09.10 уволена по собственному желанию.
ушла в декрет.

Диагноз современной России: Полимиелиция.

Миллиардеры заплатили ученым. И снова конец света 2012 откладывается на
неопределенное время.

Ну все как в старом советском мультике: и лошадка, и медвед, и туман...
вот так и почувствуешь себя ежиком %))

Новый концерн "Нано-ВАЗ" будет собирать бюджетные нано-Калины.

Вышла новая версия шутера для задротов "Контер Страйк Мышца". Качай!

Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет
любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.

"Хэппи-энда не будет". Подпись: Архангел Гавриил.

2 часа ночи. Сисадмин спит. Вдруг телефонный звонок:
- Алло, у меня голые тетки на пол-экрана!
- ....
- Алло, у меня красный глаз! Что с ним делать?

Вопрос: Какова будет первая реакция сисадмина?
Ответ: .......................... :FUUUUUUUU: Придется покупать новый
телефон.

Белоруссия пригрозила срывом транзита российского газа.

Раньше Украина была геморроем России, а теперь Белоруссия. Все никак
газы выпустить не может.

Объявление: Гадаю по фотографии на судьбу.

Подпись: Иван Иваныч Модератор.