Остальные новые анекдоты

Страна неограниченных возможностей: даже простой пасечник может жениться
на миллиардерше...

Приехал Путин инспектировать зону. Зеки плакат вывесили "Добро пожаловать, отец родной!"
Путин им речь толкнул о текущем моменте. А потом и спрашивает, у кого вопросы какие есть.
Один зек поднимается и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а когда вы к нам насовсем приедете. Мы уж заждались.

из 217 миллиардов рублей, выделенных на реформу МВД, 200 миллиардов
уйдет на переименование милиции в полицию, а остальное откат

Для восстановления статуса российского червонца, как твердой валюты,
начат плавный переход по замене бумажных червонцев на металлические.

Остановка строительства и изменение проекта скоростной трассы Моск­ва —
Санкт-Петербург могут стоить бюджету 2,5—3,5 млрд руб.
Если я срублю дерево, то меня оштрафуют на тысячу. Если срублю
квадратный километр леса - мне разрешат построить там дорогу.

Две подруги:
- Давай откровенно о наших мужиках!
- Давай!
- Ты бы отсосала моему?
- Откровенно?
- Да!
- Тогда почему "бы"?..

При дефиците бюджета на 2010 год в 3 триллиона рублей, нашим чиновникам
необходимо было б даже на бумаге для принтера экономить, а они реформы
затеяли...

Если нет уголовной ответственности за гомосексуализм - значит что?
Значит, в "Единой России" больше пидарасов, чем непидарасов?!

Украина подала иск в Страсбургский суд на компанию-производителя сыра
«Хохланд», за использование обидного для страны названия, оскорбляющего
ее честь и достоинство.
Напуганный производитель теперь реализует сыр «Хохланд» на территории
Украины под названием «Украинский», чтобы хохлы не обижались.

"Мы уже привыкли. У нас в прошлом году, в субботу, метеорит упал. Мы,
правда, так его и не нашли. В этом году - вот, самолёт. А в будущем,
думаю, космонавты прилетят - у нас тут Плесецк рядом, летают над нами
все эти летающие аппараты", - предполагает жительница села Ижма Алёна
Третьякова. (С) Vesti.RU
Руководство Росавиакосмоса уже обратилось с Президенту с предложением
выдать именной типун на язык Алёне Третьяковой.

Девушка прошлого века - У тебя нет мобильного? Не вожусь с тобой.
Девушка века нынешного - У тебя нет городского? Не вожусь с тобой.

С любой девушкой-бухгалтером можно иметь дружеские отношения, до тех пор
пока она не заставит тебя переделывать миллион счет-фактур.

Попал мужик в рай. Тепло, светло, девушки красивые, музыка хорошая
играет- везде благодать.
- Очень уж всё хорошо, - думает мужик. Пригляделся. Точно - евреев нигде
нет.
Спрашивает он у Господа бога.
- А что Господи разве в раю евреев нет?
- Нет, отвечает бог.- Их Моисей у ворот встречает…

Полная версия анекдота от 10.09.2010:
- Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если
не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите....
- Да нет, совсем нетрудно, трудно делать это 16 часов в сутки!

непонятно зачем делать вторую силиконовую долуну в одинцовском районе
подмосковья. Там уже существует рублевка, которая и так переполнена
силиконом, находящимся у местных представительниц слабого пола в
известных местах

Вопрос в анкете: Что бы вы делали если бы вам на голову упали 1 млрд$?

Из приказа Министра обороны:
"... приказываю, песню с текстом "раз калина, два калина, чернявая
дивчина" из числа строевых песен - исключить..."

Сверху поступила команда: "Поднажать!". Поднажали, выдавили двери.
Теперь дежурим круглосуточно - охраняем вход.

- А слышали, что недавно известный учёный Стивен Хоукинг объявил, что
Вселенная в Боге не нуждается?
- А вы Стивена Хоукинга видели? Он уже лет тридцать как отбывает
досрочное наказание в аду - из всех конечностей некоторую подвижность
сохранил только указательный палец. Ему можно говорить всё что угодно.

2050 год. Группа физиков, биологов, экспертов по одежде и искусственному
интеллекту создали сканер, который может видеть через одежду.
Но им никто не поверил.

- Холмс, как вы думаете, почему премьер ездил на "Калине" желтого цвета?
- Элементарно, Ватсон: чтоб особо не вопила "желтая пресса"!

- Ваши гадости, коррупция и воровство превысили все пределы! Мы
назначили комиссию! Надеюсь, Вы человек Общества? Где я могу Вас
встретить для серьезного разговора?
- Да мы с пацанами там за гаражами и автомойкой обычно вечерочком курим
вещества. Подходи, если чем, в натуре, недоволен... Комиссию с собой не
приводи: пацаны могут понять неправильно...

Организация Хамас заявила, что не является террористической, а является
избранником палестинского народа. В связи с этим, мирные переговоры с
Израилем надо отменить, а если администрация автономии всё же нарушит
эту рекоммендацию, их всех взорвут ко всем чертям!

Маленькая хитрость.
Ложка, предварительно просверленная в нескольких местах, позволит
насладиться борщом гораздо дольше, чем обыкновенная.

Лежат два хуя и смотрят порно по телевизору.
И тут один встаёт...
Тот, что лежит говорит:- ты так и так стоишь, подай мне пиво из
холодильника!

Не понимаю восторгов по поводу аварийной посадки Ту-154 в республике
Коми: уж что-то, а посадить в России всегда могли.

Парень упал с мотоциклаи стал постоянно смеяться-
- про него спросили и ответили что шлем помялся только...

Конкурс у кого больше спермы. Первый приходит с кружкой, второй - с
ведром, а гном - в спасательном жилете:
- Я плавать не умею!