Поиск по автору:

Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет
любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.

"Хэппи-энда не будет". Подпись: Архангел Гавриил.

2 часа ночи. Сисадмин спит. Вдруг телефонный звонок:
- Алло, у меня голые тетки на пол-экрана!
- ....
- Алло, у меня красный глаз! Что с ним делать?

Вопрос: Какова будет первая реакция сисадмина?
Ответ: .......................... :FUUUUUUUU: Придется покупать новый
телефон.

Белоруссия пригрозила срывом транзита российского газа.

Раньше Украина была геморроем России, а теперь Белоруссия. Все никак
газы выпустить не может.

Объявление: Гадаю по фотографии на судьбу.

Подпись: Иван Иваныч Модератор.

Вышла новая версия шутера для задротов "Контер Страйк Мышца". Качай!

Новый концерн "Нано-ВАЗ" будет собирать бюджетные нано-Калины.

Миллиардеры заплатили ученым. И снова конец света 2012 откладывается на
неопределенное время.

Ну все как в старом советском мультике: и лошадка, и медвед, и туман...
вот так и почувствуешь себя ежиком %))

Диагноз современной России: Полимиелиция.

Запись в трудовой книжке: 01.09.10 *** принята девственницей на
испытательном сроке 3 месяца; 31.09.10 уволена по собственному желанию.
ушла в декрет.

С любой девушкой-бухгалтером можно иметь дружеские отношения, до тех пор
пока она не заставит тебя переделывать миллион счет-фактур.

Наверное в раю тоже есть "палата №7". туда попадают российские режиссеры
с манией величия. Их вылечивают, и отправляют в Ад.

Если сегодняшний политический режим Роберт Гейтс характеризует как
Бэтмен и Робин, то вполне закономерно ждать после выборов 2012 "Бэтмен:
Начало" и "Темный рыцарь"...

Вакансия: требуется обезьяна для сбора бананов на плантациях со знанием
квантовой механики и теории струн. Опыт приветствуется!

В России две беды: плохая погода и инфляция.

народные частушки:

Всем, кто ездит на Кайене, ждут солярии в Геене.

Раньше я верил в "Дружбу народов". Теперь только в пилу Дружбу.

- Папа, а что такое демократия?
- Это власть народа.
- А какого именно народа?
- А того, сынок, который пьет нашу кровь.

В каждой девушке живет тролль. Именно им лучше всего получается троллить
отточенными фразами: "Ты меня не любишь!" и "Мужики совсем перевелись!"

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в
традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и
отмечать его каждый год.

На всеобщем референдуме было одобрено решение ввести налог для депутатов
на введение дурацких налогов.

Единственный способ победить коррупцию в России - признать ее наиболее
эффективным способом рыночных отношений и начать их регулировать.

Идут по коридору офиса два сисадмина:
- Зачем нам свой чайник, когда в каждом кабинете они есть?

АвтоВАЗ после покупки компанией Рено решили переименовать в
П. А. Р. И. Ж. (Производство Автомобиля Руками из Жопы)

Если бы у денег был член, женщины были бы самими счастливыми на планете.

Единая Россия - воруй по единым правилам!

В 2048 году ожидается двухкилобайтный конец света.

Похоже, когда Россия потопила МКС "Мир", она прокляла себя на изучение
океанического дна.

Почта России настолько сурова, что провозит фарфор россыпью.

Если верить словам Швейцарских аналитиков, миром правит 146 корпораций
(Lehman Brothers Holdings Inc благополучно загнулись). Неужели Чуров был
в числе этих самых аналитиков?

- Может ли новость быть одновременно хорошей и плохой?
- Конечно, если ты проснешься завтра в другой стране.

После того как Американцы вторгнутся в Иран, над небом США появится окно с сообщением: "Америка выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".

"Выборы прошли в один Чур".

Первыми свиной грипп придумали в Лаборатории Касперского

Новости IT. В России будет сделан первый в мире православный суперкомпьютер с кодовым названием "Святые мощи".

Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как "Ухтыжблякакебануло!"

21 декабря 2012 года люди во всем мире увидят синий экран смерти. И только Эстонцы не поймут в чем дело.

Официальный сервисный центр "АвтоВАЗ" - Совершенство в обслуживании не нуждается!

Телевизор со встроенным антивирусом Касперского - хрюкайте с нами!

У Вашего холодильника закончилась лицензия на антивирус? Кончай жрать, иди работать!

Однако Робинзон Крузо хорошо устроился: свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!

Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.

Сборная России по футболу 2012 - Мы Можем Многое!

- а выдернуть зуб - это не больно?
- нееее. совсем не больно.
- а топор зачем тогда?

Ну вот уже начали кресты православные пилить и валить - "православие головного мозга второй стадии".