Поиск по автору:

Мужики пытались отбить у Ивана охоту ходить по бабам. Ходить он теперь
не может. Так бабы к нему приходят!

Объяснения американской стороны по поводу происшествия в аэропорту
Буффало: «В американских авиакомпаниях всегда осуществляется строгий
контроль за весом и размерами ручной клади, а так как несколько
российских хоккеистов при посадке в самолет, в нарушение инструкции,
почему-то упорно пытались проникнуть на борт под видом ручной клади,
российская команда была снята с рейса».

Америка — это страна, любящая свободу и нелюбящая молодых российских
хоккеистов!

- Ну как твой новый ухажер?
- Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане…

В Египте дельфин спас нашего туриста Петрова, отговорив его купаться,
подсказал, что рядом акула. Правда, Петров был изрядно выпивший!

Жену свою Петров очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее
лучшими подругами.

СМС: По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без
памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.

Диктор: отодвиньтесь от телевизора и уберите подальше тяжелые предметы.
Сейчас на нашем канале выступление министра финансов о налогах.

Ступени его карьеры: младший политрук - политрук – старший политрук -
…поллитрук на пенсии.

Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на
мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в
ценнике: … «кресло-кончалка 5500руб. »

Заменишь, порой, случайно всего одну букву во фразе, а как меняется
смысл – « экстраваКантная дама».

Алло! Это банк? Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня
оттянуть?

- Алло, милиция! Меня избили!
- Это полиция. Избили партизаны?
– Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
– Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!

Профессор! Сам я не местный, на вокзале украли деньги и зачетку, просто
поставьте пока в ведомость за экзамен сколько сможете!

Что за глупое правило в инструкции «не суйте пальцы в розетку»? Вот сую,
но не пролазят же они туда!

Что за мужики приехали, странные какие-то, зовут себя санитарами. Ох,
наверное, корону мою отобрать хотят!

В одном из новых микрорайонов нашего города, в небольшом торговом
центре, я имею отдел косметики, парфюмерии и женских украшений. Недалеко
от торгового центра протекает речка и за ней располагается коттеджный
поселок. Именно оттуда, раз в 10 дней, приходит самый лучший покупатель
нашего отдела – это … 3-4 –х летняя девочка Марина. Приходит с папой за
ручку по мостику, видимо, в виде прогулки.
Посмотреть на это чудо обычно собираются все продавцы торгового центра.
Папа, бизнесмен лет сорока, ни в чем дочке не отказывает, просто
покупает абсолютно все, что она просит.
Марина еще плохо говорит, но уже весьма требовательна. Причем, приходит
она обычно после привоза нового товара – вот как-то угадывает, видимо, в
уме чувствует график поступлений новинок. Марина первым делом изучает
все детские витрины и шкафы, и потом дает команды: «помада» (это
продавец должен показать ей детские помадки), «кольцы» (продавец
показывает наборы детских колечек) и т. д. Отбирает Марина обычно по 5-6
штук каждого вида товаров на несколько тысяч рублей.
Дальше начинается самое интересное – не знаю как, видимо, какой-то
женской интуицией, но Марина вычислила взрослый самый дорогой прилавок,
там где лежат помады известных зарубежных фирм ценой от 500 рублей до
нескольких тысяч за тюбик. Она ведет отца к этому прилавку. Прилавок для
нее слишком высок, она в нем еще ничего не видит, поэтому следует
команда отцу - «на ручки». Отец всячески саботирует эту команду,
прекрасно понимая, что тогда он не отделается несколькими тысячами
рублей, счет явно перевалит за десять или двадцать тысяч. Видя такое
нежелание отца, Марина цепляется за поручни прилавка и начинает
подтягиваться, но у нее это пока не получается. Подрастай быстрей,
Марина.
После ухода Марины с папой продавцы еще долго обсуждают, на какую сумму
сегодня набрала девочка и, что скоро она подрастет, и дотянется до
дорогого прилавка, и как следует «тряханет» отца.
А я, наверное, несовременный предприниматель, мне жалко этого папу, но
мысль – к следующему приходу Марины переложить дорогую помаду на низкие
полки в детские шкафы, приходит ко мне все чаще и чаще.

- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".

Следующий!- Ай, чеpт! Обо что это я? Что ж тyт темно-то так?- Hа что
жалyетесь?- Кто это здесь?- Это вам кажется.- Так я пойдy?- Идите.
ГОДЕН! Следyющий!

Mюллер взял заПИСКУ Штирлица и сразу понял, что это не простой русский
разведчик, а резидент!

Здравствуйте! Вы попались на автоответчик отдела выездных проверок
налоговой инспекции. О, я чувствую, что у вас пропало желание говорить,
- а ну-ка, быстро оставили сообщение после гудка!

Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу
беспорядков ее не беспокоить.

Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить
деньги преподавателю.

Все, все, все, хватит, я спать хочу. Мадам, я ж вам не француз!

Ехал с другом в метро. Вижу девушка симпатичная. Стал знакомиться, а она
говорит: «Sorry boy, I'm lesbian». Я-то немецкий учил, а друг
английский. Спрашиваю его: «Что она сказала? Она чего-то хочет?». А
он ржет, аж не может, а мне говорит: «Нам выходить. Я потом тебе
объясню, чего она хочет. Но ты ей не интересен». Объяснил … ржали потом
вместе – получилось как в «Бриллиантовой руке» с Никулиным.

-У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Нет, откуда?
- Хочешь подарю, у меня есть ее фотки на последнем корпоративе…

Объявление – Организую курсы: «Строительство баррикады, разборка
мостовой, точное метание булыжников и т. д. Оплата любая, можно в
египетских фунтах».

Петров, смело бей буржуйские Рено - тебя заменить некем!

Группа «На-На», приглашенная на концерт в Кремль, неожиданно исполнила
хит «Фаина- Фаина» в новой интерпретации - «Алина- Алина». И имела
успех!

- Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
- Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще … резиновые женщины
напрокат есть!

- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали,
где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов. Проще из Калашникова его добить.

Из-за потери в аэропорту чемоданов с гримом и косметикой, сорваны съемки
нового фильма – актрисам удались только сцены ужасов.

Молодожены в свадебном путешествии снимают номер в гостинице:
- Молодые люди, во сколько вас разбудить?
- В два, в четыре, в шесть и в восемь!

-Молодой человек! У нас нудистский пляж. А вы сидите одетый! Вы,
наверное, не нудист?
- Нет, я нудист! Просто я нудист-извращенец!

Проснувшись утром, Петров испугался, обнаружив себя в самолете,-впереди
перед ним был круп лошади, сзади слон. Через 15 минут он понял, что
вчера, идя с вечеринки, забрел на заброшенную карусель в парке.

Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин, - остальные 60% женщин
предпочитают волосатых мужчин, но тоже банкиров!

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при
зачатии и ты банан!

- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения
предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!

- Рядовой! Чего это сирена завыла? Вы эту кнопку нажимали?
- Я на нее сел, товарищ прапорщик.
- Вы что - идиот? Я же говорил, что ее нажимать только по звонку
командующего!
- Я решил проверить…
- Что проверить?
- А я вспомнил, что в военкомате меня тоже обозвали идиотом, но потом
доктор сказал, что на кнопке-то он посидеть сможет.

Разговор двух подруг:
- Ты вчера на корпоративе закрылась в кабинете с шефом. Чем вы там
занимались?
- Все было в рамках приличия
- Ну, скажи правду
- Хорошо, потом мы их несколько раздвинули...
- Да ты что? ... Раздвинули?
- Да, раздвинули... рамки...

Вчера отмечали день рождения друга, у него все и заночевали. Утром я
встал – понял, что это не я. Лег спать дальше…

Ученые выяснили, что плохие гены не могут испортить жизнь человека. Они
заблуждаются. Плохие Гены портят жизнь своим женам.

Полицейский: Немедленно уберите лозунг –«Чиновники – воры!»
- Так это не про наших!
Полицейский: Уберите! Наши тоже воры!

- Подскажи, забыл как фамилия нашего нового сотрудника? Со сном связана…
- Шмеерсон, что-ли?

Ехал вчера с другом на машине по Москве, вдруг он показывает рукой и
говорит: -Смотри, какое страшное название, у тебя нет дозиметра?
Смотрю, вывеска: Ресторан-суши «Дары Японского моря»!

Дайвер Петров при погружении в Красном море увидел двух совокупляющихся
акул. В погоне за редким кадром он подплыл к акулам неосмотрительно
близко. Акула- самец принял Петрова за соперника. Отгадайте, почему
после возвращения из Египта Петров говорит очень тонким голосом?

Изрядно выпивший накануне Петров, утром вспомнил о припасенной вчера
«Текиле», но обнаружив в сумке банку «Тиккурилы», понял, почему так
сильно смеялись продавцы в магазине.

- Доктор, посмотрите, что-то чешется вот здесь, на голове.
- Рога, молодой человек, рога намечаются…
- Но, доктор, я только через месяц собираюсь жениться.
- Ну, вот они и спешат – им, знаете ли, надо успеть за этот месяц
вылезти…

Новости науки. Над пещерой древнего человека, открытой археологами около
Москвы, обнаружена надпись: "Сдается. Дорого. Пришельцы с гор -
просьба не беспокоить."

Вчера смотрел трансляцию матча с участием лондонского «Арсенала». Жена
возмутилась, услышав репортаж: «Зачем комментатор часто повторяет -
насри, Аршавин? Ведь можно как-то по-другому отметить плохую игру нашего
футболиста?»