Поиск по автору:

Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов,
yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy
pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов.
Hиже - последняя из pассказанных им истоpий. (За точности не pyчаюсь)
Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине,
сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-(по-моемy) комнатнyю кваpтиpy с
соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет,
железная двеpь и т. д. Чеpез несколько дней после балконных pабот
Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме моего
дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни,
то-ли еще как, но в отсyтствие богатой мамы несколько стекол во вновь
застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла какие-то навоpоченные,
тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том, что самомy такие
не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более не
безбоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое
вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к
завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает
он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет
довольным pаботникам ящик "Hикиты" и 50-литpовый бочонок пива.
Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования
возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС,
довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист,
осеняется "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл.
дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не
pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий.
Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из
дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается.
ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС
со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и
сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи) Отpяжается
человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за
агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет. Паpкет постелен,
агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с
этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется
паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек
циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым
человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной
лампы. (Я б не додyмался!). Для тех кто не знает как pаботает
компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче
говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их
головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего
дpyга, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp
вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка
в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли). Можно
пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала
пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена.
ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и
начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается
сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения
("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек
на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все
как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще
один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать.
В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит
пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8
человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто
охpенительно!

Жила-была на свет маленькая девочка-Красная Шапочка. Правда шапочка у
нее была серая, из волка. Но носила она ее мясом наружу..

Мужик! Подумай! Вступая в брак, ты теряешь 50% своих прав, но зато
приобретаешь еще 50% обязанностей!

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.

сидит мужик на берегу, рыбку ловит, а рядом собака его лежит.
вдруг поклевка! мужик тянет удилище, глядь а там корова.
он испугался удочку бросил, сидит молча на собаку смотрит, а та ему
говорит- Что уставился, я сама оху@ла!!!

Жил был в тещиной деревеньке мужичок один, Митрич предположим.
Всякие приколы дюже уважал, вот некоторые из них: 1. Поехал значтца один
сельчанин в город имя-фамилие не знаю, ну пусть будет Дима Верник, дары
природы на базаре забашлять, такие поездки он кстати совершал регулярно
и удачный денек в смысли торговли всегда не забывал отметить. Ну вот,
размялся он значит водочкой, пивком полирнул, да и заснул в телеге на
обратном пути. стоит отметить, что лошадь умная была, и не в таких с ним
переделках бывала. И без его участия до дома его довезла и встала у
плетня травки поисть. Идет значтца Митрич. Видит такое дело. Взял да
выпряг лошадь, завел ее с другой стороны плетня да и снова запряг. Дима
Верник проснулся, увидел это, сразу офонарел конечно и грит " И как же
тебя туду черти занесли?
2. Идет как то митрич по деревне и видит соседи крышу в доме решили
подправить. Хозяин (как его там, ну пусть будет Верник Дима) сверху на
крыше сидит, шифер пристраивает, веревкой обвязан, а веревку на земле
жена его держит. Поясню, веревка через конек перекинута и жене Диму не
видать, стоит значтца скучает уже, дело видать давно началось.
Ну митрич ей и грит. "Матвевна, ты чой то с веревкой тут стоишь "
Матвевна - "Дык мой то на крыше сидит, я его держу"
Митрич- "Вот дела, а я его токо что в МагАзние видел - водку брал"
Матвевна - " Ах его мать..." - и веревку то отпустила.
С другой стороны крыши послышался недосказанный БЛЯ-Я-Я, , и смачный
шлепок(комплекции надо сказать муженеу был нехилой и довольно упитанный)
3. Ехал как то Митрич на телеге по деревне, а навстречу хлопцы на
моциках гонят, ну и один (предположим Димка Вернер), кричит "Митрич, а
Митрич, соври что нибудь, а?". Митрич - "Да ну вас ребята, некогда мне
тут с вами, в реку под мост косяк леща защел, вот за бреднем еду"
Тут надо отметить, что под мостом река та была - кура вброд перейдет,
там лягушки тока и водились - но приток Волги.
Ну ребято, благо что на мотоциклах, метнулись за бредешком и под мост,
ну а там как и есть - лягушки одни.
Поехали к Митричу, грят " Где рыба то, Митрич" "Соврал чтоль?"
Митрич - "Так же сами просили соврать"

Жил был в тещиной деревеньке мужичок один, Митрич предположим.
Всякие приколы дюже уважал, вот некоторые из них: 1. Поехал значтца один
сельчанин в город имя-фамилие не знаю, ну пусть будет Дима Верник, дары
природы на базаре забашлять, такие поездки он кстати совершал регулярно
и удачный денек в смысли торговли всегда не забывал отметить. Ну вот,
размялся он значит водочкой, пивком полирнул, да и заснул в телеге на
обратном пути. стоит отметить, что лошадь умная была, и не в таких с ним
переделках бывала. И без его участия до дома его довезла и встала у
плетня травки поисть. Идет значтца Митрич. Видит такое дело. Взял да
выпряг лошадь, завел ее с другой стороны плетня да и снова запряг. Дима
Верник проснулся, увидел это, сразу офонарел конечно и грит " И как же
тебя туду черти занесли?
2. Идет как то митрич по деревне и видит соседи крышу в доме решили
подправить. Хозяин (как его там, ну пусть будет Верник Дима) сверху на
крыше сидит, шифер пристраивает, веревкой обвязан, а веревку на земле
жена его держит. Поясню, веревка через конек перекинута и жене Диму не
видать, стоит значтца скучает уже, дело видать давно началось.
Ну митрич ей и грит. "Матвевна, ты чой то с веревкой тут стоишь "
Матвевна - "Дык мой то на крыше сидит, я его держу"
Митрич- "Вот дела, а я его токо что в МагАзние видел - водку брал"
Матвевна - " Ах его мать..." - и веревку то отпустила.
С другой стороны крыши послышался недосказанный БЛЯ-Я-Я, , и смачный
шлепок(комплекции надо сказать муженеу был нехилой и довольно упитанный)
3. Ехал как то Митрич на телеге по деревне, а навстречу хлопцы на
моциках гонят, ну и один (предположим Димка Вернер), кричит "Митрич, а
Митрич, соври что нибудь, а?". Митрич - "Да ну вас ребята, некогда мне
тут с вами, в реку под мост косяк леща защел, вот за бреднем еду"
Тут надо отметить, что под мостом река та была - кура вброд перейдет,
там лягушки тока и водились - но приток Волги.
Ну ребято, благо что на мотоциклах, метнулись за бредешком и под мост,
ну а там как и есть - лягушки одни.
Поехали к Митричу, грят " Где рыба то, Митрич" "Соврал чтоль?"
Митрич - "Так же сами просили соврать"

Про блондинок.
Рассказывают в конторе анекдот:
«Якубович на «Поле…» спрашивает у зека:
- Женский половой орган из пяти букв?
Тот, подумав минуту, отвечает:
- У меня два варианта, либо очко с мягким знаком, либо жопа с двумя п. »
Все хихикнули, девочка отсмеялась с минуту, а затем, когда остальные уже
забыли, спросила:
- А правильно будет матка?

клиторгический сон

Дело было в далеком 1999 годy, а точнее 24 февpаля в день моего pождения
(17 лет). Мы с дpyзьями pешили отметить его как обычно, взяв побольше
спиpтного (3 литpа водки и 6 литpов пива). Чеpез час мы yже созpели.
Комy-то пpишла в головy мысль пойти к знакомой девченке. Вызвав лифт, мы
поняли (с тpyдом), что все не поместятся в него. Да кстати нас было 9
человек. Общими yсилиями нам yдалось запихнyть последнего человека.
Пpоехав паpy сантиметpов, лифт почемy-то остановился, но yже чеpез 5
минyт мы поняли, что мы застpяли. Тyт-то все и началось. Дело в том, что
лифт был стандаpтным метp на метp, явно не pасчитанный не девятеpых
человек, да еще и одетых в зимнюю одеждy. Сначало всем было весело до
того момента как один из моих дpyзей начал извеpгать выпитyю им жидкость
пpямо на нас. Чеpез несколько минyт к немy пpисоиденился еще один, а за
ним и еще несколько. После часа блевания дpyг на дpyга мне в головy
пpишла мысль, что мы пpосто захлебнемся в этом лифте. Мы yже с тpyдом
могли стоять на полностью yблеванном полy. Самый гигиеничный из нас на
блевал себе полный pyкав кypтки. Пpошло 1,5 часа. Тyт погас свет и мы
yслышали голос лифтеpов. Они сначала не повеpили, что нас 9 человек, но
это было так. В завеpшении всего один из нас даже yмyдpился сходить в
тyалет не снимая штанов (истоpия yмалчивает его имя). Вскоpе двеpи
откpылись и мы все yблеванные вышли на yлицy, где начали кататься по
снегy, очищаясь от блеваты. Это было самым запоминающимся днем pождения
в моей жизни. Я сильно пожалел, что не взял с собой видеокамеpy.
Пpислал Mr VOVA Самаpская обл. г. Hовокyйбышевск

Попали американец и русский в ад и предстали перед богом. Бог им говорит
у меня есть американский ад и руский куда вы хотите попасть. Американец,
а ты расскажи как живут в американском и русском аде. Бог и говорит ну в
американском, утром подъем на завтрак надо сожрать ведро дерьма и целый
день отдыхаеш, а вруском два ведра. Американец, ну я тогда в
американский ад. Ну а русский подумал, всю жизь прожил в дерме, я
говорит пойду в русский. Прошел месяц. Встречаются американец и русский.
Русский спрашивает ну как живеш. Американец, ну утром встал ведро дерьма
сожрал и целый днеь отдыхаеш, ну а ты. Русский, ну а, у нас как всегда
то дерьма не завезут то ведер не достанится.

Попали американец и русский в ад и предстали перед богом. Бог им говорит
у меня есть американский ад и руский куда вы хотите попасть. Американец,
а ты расскажи как живут в американском и русском аде. Бог и говорит ну в
американском, утром подъем на завтрак надо сожрать ведро дерьма и целый
день отдыхаеш, а вруском два ведра. Американец, ну я тогда в
американский ад. Ну а русский подумал, всю жизь прожил в дерме, я
говорит пойду в русский. Прошел месяц. Встречаются американец и русский.
Русский спрашивает ну как живеш. Американец, ну утром встал ведро дерьма
сожрал и целый днеь отдыхаеш, ну а ты. Русский, ну а, у нас как всегда
то дерьма не завезут то ведер не достанится.

Даже не знаю история это или анекдот, однако....

В общем довелось мне собирать Intel`овский сервер, то бишь весь из
интела.
Отклываю коробку с корпусом, открываю доку - и начинаю ухахатываться - в
коробке лежит сидюк с драйверами для чего бы вы думали - коврика мышки?
Нет, для корпуса.
Но это только пол-дела.
Отказался этот сервер заводиться и просматривая что лежит на саппорте,
обнаружил замечательный документ (для желающих убедиться -
http://support. intel.com/support/motherboards/server/ta-351.htm)
следующего содержания: Intel has found that RAID controllers may
simultaneously mark multiple drives as failed on the Intel® SR2050 and
SC5000 Server Chassis platforms. Drives will not operate when marked as
failed.
что означает, что корпус, не содержащий управляющей электроники может
самовольно пометить подключенный к рейду винчестер как дохлый.

Вот уж воистину - коврик выпустил недопустимую операцию и будет свернут

Из конфы НЕВРОНЕТ:

Онан: > Ну, все грехи сваливать на презерватив - не стоит. Я и сексом
занимаюсь в резинке и дрочить с презервативом пробовал - проблем
никаких, правда, ощущения совсем другие, причем в первый раз проблем
тоже не было.

SP: >Дрочить в презервативе? Ну ты перестраховщик! :-)) Надо тебе
попробовать есть в противогазе

Cheb: >Дрочить в противогазе - это для экстремалов! Ну, в смысле, если
шланг (противогазный) зажать наглухо.

Навеяно сессией:
Плох тот студент, который не мечтает стать генералом.

Утро.Просыпается жена и видит что у мужа трусы залиты липким семенем.
- Дорогой, кто тебе приснился!!?
- Ты дорогая.
- А что мы делали? (говорит она лукаво)
- Я тебя душил!!!

По ногам текло,- в гель не превращалось.

На платежке из ММБ стоит печать операционистки "Принято. Стаканова Н.М."

На автомобильном перекрестке стоит могильный крест. На кресте написано:
"На этом перекрестке сэр Сэм был прав!"

Стоит негр, ссыт и смотрит на свой член:
- Пейте без остановки напитки из Черноголовки.

Последние слова Матросова:"%баный гололед!"

(навеяно шпионскими скандалами)
Надерут ли Эдмонду поупу?

Моя работа связана с очень частыми разговорами по
мобильнику. А надо сказать, что телефон Siemens C25 у меня в чехле с молнией.
И чехол закрывает микрофон на телефоне, что правда почти никогда не мешает.
Почти.
Звонит тут мне недавно коллега по работе.
И между нами происходит следующий диалог:
Я: - Да, слушаю тебя.
Он: - Плохо тебя слышу. Говори громче.
Я(громче): - Слушаю тебя.
Он: - Ничего не слышу.
Я(имея ввиду чехол): - Подожди я молнию расстегну, чтобы микрофон был поближе.
А вот это он услышал, как и все в комнате. Естественно разговор продолжать
было не возможно по причине гомерического хохота всех кто слышал наш разговор.

У них - Пизанская, у нас распиздяйская.

Самая страшная клятва женщины:
Век х#я не видать....

Настанет вечер, буду ждать...
Ты прилетишь ко мне как птица
И знаю я, что ты опять,
Захочешь оплодотвориться!

- Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били,
прижигали раскаленным железом, пытали электротоком...
Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли?
- Я был женат...

Как переводится "Sit down"?
-садись даун.

Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в джунглях по узкой
лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и,
схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно
кричит жене:
- Вот теперь ты ему скажи, что устала, что спать сильно хочется...

Зубов бояться в рот не давать

Приходят Бил, Борька и Лука-мудищев в церьковь. Подходят к распятию.
Бил спрашивает у создателя:
"В чем мое счастье?"
Бог и отвечает:
- У тебя классная богатая страна. Счастливый народ. Гордись!!!
Борька спрашивает:
"А в чем мое?"
- А твое в том, что как бы страна так себе, но люди надеются
на лучшее и вроде перспектива есть.
Лука типа подъезджает.
Бог сразу - "А твое счастью, сука, что у меня руки прибиты!"

О реформах в России.
-----
Если вы - Американцы такие умные, то почему мы - Русские такие бедные.

Идет обкурившийся наркоман. Кричит "Я посланник Бога! Я посланник Бога !".
Навстречу ему другой,тоже обкуренный:"Я посланник Бога,я посланник Бога!"
Сошлись,заспорили-кто прав.
Смотрят-стоит мужик,забивает косяк.Те-к нему:
-мужик,разберись-кто из нас посланник Бога!
Тот(не спеша,забивая косяк):
Я...никого...никуда...не посылал..

1: Когда тебя в пизде дрочили , на меня бушлат строчили!
2: Когда ты в пизде кис на мне уже автомат повис!

Викторина в стиле КВН. Задача проста: требуется дать оригинальный
и веселый ответ на задаваемый вопрос. Вопрос был такой: "Сколько
будет два умножить на два"? Победил один студент, давший самый
оригинальный, по мнению жюри, ответ: "четыре".

Призвали чукчу в армию. По росту он попал в танковые войска. Через месяц
в части проводятся учения. Приехало много начальства. Командир полка си-
дит в головном танке и командует-"Первый на полосу". Первый танк трогается
на полосу препятствий. "Второй на полосу". Второй танк дви- жется на полосу
препятствий. "Третий на полосу". Третий танк стоит. "Третий на полосу"-орет
командир. Третий танк стоит. Командир с яростью вылазиет из танка, а из
третьего танка вылазиет чукча, снимает шлем и кричит-"Начальник,
я хуе...ю-шапка разговаривает.

Штирлиц шел на встречу со связником мимо здания Гестапо. Он сразу его
узнал-не по парашуту, который тащился сзади, и не по рации, которая
болталась сбоку, а по голубым рязанским глазам.

Рассказана одним моим приятелем-охранником.

Стоит он в метро, поезда ждет.
Тут на середину станции выходит мужиченок, и орет:
- Я террорист, сейчас взорву нахрен всю станцию,
Приятель с профессиональной точки зрения наблюдает,
(пусть менты сами разбираются - думает).
Мужик продолжает:
- Мне денег, машину к выходу и т.д. (видиков обсмотрелся, наверное)
Менты долго не думали (наши ведь менты), взяли и заломали мужика,
попинали немножко и увлокли к себе в каморку (дальше пинать).
Самое забавное дальше.
Проходит минутки две, появляется второй горе-террорист:
- Щас все тут рвану, моего друга на волю, денег нам, машину....
Появляются менты со словами:
- Вы, бля, совсем пооху...
Заламывают второго и уволакивают к себе (дальше развлекаться).

Занавес.

В магазине над пустым прилавком:
КНИГА ЖАЛОБНЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ

Газета "Челябинский рабочий" от 10.07.98.
Цитата из статьи на первой странице:
"Прорабатывается документация о строительстве основных печей
крематория с производительностью 6000 трупов в год"

Звонок в общество "Память":
-- Здравствуйте, говорит Рабинович. Я слышал, будто евреи Россию продали.
Это правда?
-- Да, продали, жидовские морды.
-- В таком случае, Вы не подскажете, где я могу получить причитающуюся мне
долю?

Фашисты окупировали деревню и издеваются над местным населением-
раздели всех мужиков,выстроили в ряд и заставляют бабу с завязан-
ными глазами щупать мужиков за половые органы чтобы найти своего
мужа:
-Не мой.
-Не мой.
-Не мой.
-А этот вообще не из нашей деревни.