Поиск по автору:

Из обьявления:
Снимаю.
Порчу.

Стук в дверь:
- откройте, милиция!
Два пьяных мужика:
- а мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали!
- так это соседи вызвали!
- ну, пусть тогда соседи вас и трахают!

- Доктор, я страдаю манией величия.
- Что вы знаете о величии, жалкий,
ничтожный человечишко!

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?

Делать деньги без рекламы может только монетный двор.

Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенечке лежит ковбой, голова накрыта шляпой. Путник:
- Сэр, скажите, где находится ранчо Такого-то?
Ковбой подымает ногу и показывает направление..
Путник, офигевший:
- Я вижу ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
- Ладно, засунь мне его в карман!

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет..

Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.

Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!

Из посленовогодней песни:
..Печень Вам не скажет - До свиданья!
Печень попрощается с тобой..

Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен!

Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.

Если бы спорт был так
полезен, как говорят, то на
каждой перекладине уже
висело бы по три еврея..

«Государство в Украине стало
полностью независимым… от
своего народа!» .

- а какой самый
высокооплачиваемый писатель
современности в Украине?
- а вы не знаете? Это же известный
автор неизвестных произведений -
проффессор Януковощ!

Когда мистер Пропер увидел
состояние дел в моей комнате,
у него случился сердечный
приступ.

- папа, я больше ни буду с тобой на санках кататься!
- не ной и вези меня молча!

Жена работала со скоростью сто отмазок в минуту

Водку пьет и плачет Раша -
Отметелил Вовка Сашу...

Мой компьютер работает как государственная система: для выполнения перезагрузки уходит уж очень много времени на всякие внутренние согласования и консультации..

Мама с дочерью живут в Киеве. Иногда ездят к бабушке в Днепропетровск. В одной из таких поездок решили ехать на ж.д. вокзал на такси. Мама просит у дочери номер телефона нормального такси. Дочь диктует - мама звонит. Все, договорились на 9 часов, чтобы не опоздать на киевский поезд. Подходит время, звонят: такси на адресе! Выходят на улицу - никого! Долго разбирались - где такси?
И тут до мамы доходит: они с мобильного вызвали Киевское такси в Днепропетровске. А как же адрес? Так в Киеве тоже есть пр. Героев Сталинграда с таким же номером!
На поезд опоздали...

Метод проб и ошибок:
с возрастом, проб - все меньше, а ошибок - все больше.

Оказывается, есть такая страшная еврейская казнь - пришивание!

- После 50-ти жизнь только начинается! - сказал студент и выпил первые 50 грамм.

Любить надо, чтобы дух захватывало, а пить - чтобы лежа пошатывало!

Что это за правосланый,
который не празднует
католическое Рождество!?

С 1 марта граждане РФ
смогут попасть в Украину
только по загранпаспорту, а
с 1 апреля - только по
газопроводу.

В России никогда не будет Евромайдана. Только Сталинградская битва!

Маленькие дети бедных рисуют мелом на асфальте, а богатых - золотым крестиком на новой машине.

- Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь - целый.
- Ты, что стал в два раза чаще мыться?
- Нет, я стал в два раза шире!

Нет лучше чувства, чем чувство выполненного тлога!

- Изя, Вы слышали за Борю Моисеева?
- Шо именно?
- Он таки оказался пидарасом. - Тоже поддержал путина и его
войну на нас?
- Та не, в хорошем смысле)

- А где так нос себе отморозил?
- Вчера выступал на митинге против глобального потепления!

Сторож сексшопа после
просмотра фильма "Ночь в
музее", решил уволиться от
греха подальше.

- Как приготовить кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

Папа, что такое торможение
двигателем? Ммм..., ну это не
правильное определение, сынок...
Сначала тормозят бампером, потом
радиатором, и только затем
двигателем....

- а мой дедушка на войне
электриком был! - а как ты
узнал, Вовочка? - у него две
молнии на каске были
нарисованы

Директор после отпуска
загорел и стал еще больше
похож на говно..

Между первой и второй - перерывчик небольшой - подумала стареющая актриса о пластических операциях.