Поиск по автору:

В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать.
Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.

Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами.

Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон чё оказалось..

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую пятницу.

Только охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью.
Учителя истории вообще ахуевают.

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Первая пара.
- Кого нет?
- Все есть.
- Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!

Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.

Московские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..

В детстве искал клад. Помогали родители и дед.
Как потом выяснилось - копали погреб.

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.

Экскурсия по Одессе. Экскурсовод: - А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу! Вопрос из толпы: - А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод: - А не известно был ли он матросом...

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Пройдет Волочкова, шпагат Мальчишу!

В следующем году загранпаспорта в России будут выпускать с предупреждением "Действительно только для въезда в Китай и Северную Корею".

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

Если ты кого-то действительно любишь...
Дай ему поспать!

Вот и доросло поколение Пепси до поколения Пивное Пузо.

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
- Блин, я вам киллер, что ли?

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.

А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ...

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.

В российских городах разместят плакаты "Вам повестка!".
"С момента попадания взгляда на плакат повестка считается полученной" - сообщили авторы законопроекта.

Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу...

- Мне показалось или ты охуела?
- Я охуела!
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охуела, хуле мне.

Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый.

Мы думали, что создаем безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее...

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

- Какая у тебя интересная татуха на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.

Большинство женщин любит ушами.
А побеждает меньшинство, которое любит ртом!

Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье:
1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, занимаетесь сексом часто
и где попало, но в основном на кухне после ужина.
5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели
обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по
ночам.
10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и
думаете:"Как же ты меня за@бал(а)!"

Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.

Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто
хочет заплатить тебе десять миллионов долларов... после этого
приступаешь к работе

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот - я свистнула.
Мне кажется, я его спугнула.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.