Остальные новые анекдоты

- Говорят, в Америке по улицам ходят пьяные американцы
в шапках Санта-Клауса, в руке бутылка виски,
в обнимку с медведем-гризли, играющем на банджо...
- Погодка, однако...

Штирлиц подумал: - Да-а, эти немцы похоже все уже лет 20 не стояли на лыжах!!!

А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ...

Окажи помощь нецивилизованой развивающейся стране третьего мира и её аборигенам! Возьми лопату и расчисти гололед во дворе

Собрались однажды на Майдане послы США, Франции, Испании, Германии, Дании;
помощник госсекретаря США - Виктория Нуланд;
американские сенаторы - Крис Мерфи и Джон Маккейн;
министр иностранных дел Германии -Гидо Вестервелле;
верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности - Кэтрин Эштон;
бывший президент Грузии - Михаил Саакашвили;
министр иностранных дел Голландии - Франс Тиммерманс;
европарламентарий - Яцек Протасевич;
министр иностранных дел Литвы - Линас Линкявичюс;
спикер сейма Литвы - Лорета Граужинене;
бывший премьер-министр Польши - Ярослав Качиньский;
сенатор Чехии - Яромир Штетина
и..................
иии..............
....................обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!

Если бы у Мери Поппинс был зонтик китайского производства, она бы никуда не улетела. И не прилетела бы тоже.

Путин назначил нового главу МУРа. Вот к чему приводит показ "Место встречи изменить нельзя" в новогодние каникулы по всем каналам, по несколько раз!

Если бы Трансформеры появились России история закончилась бы очень быстро, Оптимус Прайм превратился бы в жигули и тупо не завелся

ДПС наконец-то догоняет голого мужика, бегущего по городу:
-Ты чего от нас голый бегаешь?
-Был у любовницы, вдруг муж-гаишник с работы вернулся. Выпрыгнул в окно, и тут вы!!!

После фразы "веди себя, как дома" ведёшь себя так, как будто ты трижды в гостях.

Новость часа.
Сегодня состоялась демонстрация белочек,на которой они потребовали от населения сокращения времени работы!
Население не удовлетворило требование мотивируя тем,что еще предстоит встреча "Старого Нового года".

Пора начинать ловить рыбку с эсминцев. Экипаж около 80 чел., оборудование поставить не проблема...

25% элитного жилья в Москве было скуплено чиновниками в 2013 году. Остальные 75% были скуплены чиновниками рангом повыше.

Скормив дядю-изменника голодным псам,а затем пустив этих собак на мясо,лидер Северной Кореи произнёс:"В борьбе с врагами-я собаку съел!"

Из "Ухрюпинских нвостей". Власти Сенегала, с целью окончательно уладить дело о захваченном ими на днях российском судне, вежливо пригласили по телефону на стрелку самого российского президента.

Транспортная проблема Сочи решена. Аэрофлоту предлагается начать продажу стоячих мест.
Вышла вторая часть нашумевшего фильма "Терминал" - "Сноуден в Москве".
Начинаются съёмки нового реалити шоу - "Спасение рядового Сноудена".

Девушкам. Если вас пытаются изнасиловать чаще, чем один раз в день, значит вы одеваетесь очень смело.

Идёшь в школьную столовку надеешся на чё то вкусное,но когда приходишь, приходиться надееться на чё то сьедобное!

Бедный помнит обиды, а царь обидчиков.
С деньгами царь, без них философ.
Ержан Орымбетов

- Давно хотел тебя спросить об одной вещи.
- Отлично, спрашивай!
- Тут такое дело, настолько давно хотел спросить, что забыл о какой именно. Ты начинай вещи перечислять, а на нужной я тебя остановлю.

В хоккейном матче команды Беларуси с дружиной Франции Лукашенко отдал четыре передачи, а с Германией - две. Может, когда-нибудь и ему кто-нибудь хотя бы одну передачу передаст. Василь Лукаш

-Смотри,какие классные девочки! Пойдем,познакомимся с ними!
-А,щас! Ищи ветра в платье!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
наше рыболовецкое судно африкосы
ни за што насильно задяржали и тяперь
требують неслабый штраф заплатить…
-По ходу, падруга, если так пойдёть,
придётся нам рыбу в африке ловить
только с боявых крейсяров!

Офицеры, за карточной игрой, обращаются к поручику Ржевскому:
- Поручик, а у вас с инопланетянками бывало?
- Тут ведь как: с иными планетянками бывало, а от иных легко получишь по еб*лу!

- Владим Владимыч, а кто придумал этот налог на роскошь ?
- Сурков. Дим, он вычитал в «Чипполино» про налог на воздух и решил придумать такой же идиотский.
- Лишь бы подоходный 13 процентов не трогать.
- Мы же не бедные.

* Стали смотреть диссертации, а там сплошной плагиат.
- И что будем делать ?
- Определим критерии: 50 % плагиата – на переделку.
Захар Свободин
* Путин и министр образования и науки.
- А если ученые степени просто продавать, раздавать и дарить ?
- Владим Владимыч, но ведь так и делается.
- Ну вот, и чего тут кричать: Плагиат !?
* В связи с выявившимися массовыми нарушениями при написании и защите диссертаций предлагается разделить их на следующие категории и называть офици-ально:
Плагиации – где преобладает плагиат.
Дубинации – на дубовые темы вроде «Реализация потенциала тульской гармони при воспитании в школе – интернате».
Уклоняции – когда защищают, чтобы не ходить в армию.
* Два российских ученых.
- Представляешь, если переименовать ВАК (аттестует кандидатов и докторов наук) в «Комиссию по раздаче свидетельств о плагиате по дубовой тематике.».
- Почему по раздаче ? По продаже и выдаче по блату.

Из газетных заголовков:

- Ходорковский прибыл из Берлина в Швейцарию.

- Меркель получила перелом, катаясь на лыжах в Швейцарии.

... и это его благодарность?!

У нас трёхразовое питание. Завтрак в понедельник, обед в среду, а ужин, если повезёт, в субботу (Ержан Орымбетов)

Дядю корейского лидера Ким Чен Ына жестоко казнили, заживо отдав на съедение своре голодных собак на глазах у 300 чиновников. Позже чиновники приготовили откормившуюся свору собак и накрыли праздничный стол.

-Слышь, Пятровна, вот учёные пишуть, што
5 февраля 2040 года точно наступит конец
света от столкновения с митяоритом!
-Эх, падруга, а мы до ентого, наверно уже,
не доживём…

- Владимир Владимирович, а как вы любите страну?
- О! Только в позе «69».
- А почему?
- Нефть сосу.

После каждого репортажа с эстафеты олимпийского огня, идиоты со спичками лихорадочно записывают.

Ангела Меркель повредила бедро, катаясь на лыжах, после того, как в нее врезался Шумахер

Не смотри на меня так, как будто не рассчитался за экскаватор (Ержан Орымбетов)

Математик признаётся в любви: с тех пор как на треугольник моего сердца Вы разместили свою гипотенузу, я не могу определить градус своих чувств (Ержан Орымбетов).