Повторные анекдоты

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

- Ваша собака любит детей?
- В общем-то да, но я ей покупаю корм.

- Все идёт по плану …
Я думаю … После плана и не такое бывает

- Все идёт по плану …
План что ли некачественный попался ?

Как скучно мы живём, мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам …

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

Ловил дед золотых рыбок и ловил, а конопля все не заканчивалась и не заканчивалась …

Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.

Проститутка во время войны пошла добровольцем на фронт. Её направили в сапёры. Через неделю после начала службы её вызывает командир и говорит:

- Рядовой Иванова, в целом ты cлужишь хорошо, но есть одно замечание: когда после разминитрования территории ты устанавливашь таблички с надписью "Мин нет", то имей в виду, что эта фраза пишется раздельно и с двумя "Н"!

Перед началом соревнований метатель копья говорит тренеру:
- Мне надо сегодня очень далеко бросить, потому что на трибуне в 21-м ряду сидит моя тёща.
- Я знаю твои возможности, не парься, до 21-го ряда тебе никак не добросить…

По словам одного специалиста, уходят без возврату года, пригодные к разврату.

А всё-таки идеальные женщины существуют!
Они продаются в комплекте с насосом.

Как сказал один мудрец:
«Жизнь – как птица: летит незаметно, но следы на тебе оставляет».

Предупредительный выстрел в голову.

Как же трудно ползти с гордо поднятой головой!

Поймал дед золотую рыбку, а та ему и говорит:
- Завязывал бы ты, дед, с коноплёй, а то задрал уже …

Мы живём в такое время, что потерять телефон гораздо страшнее, чем потерять девственность.
Меган Фокс

В окружении баранов каждый шакал мнит себя волком.

-Знаешь как балдеют летом звери в лесу?
-Да знаю - ёжик колется, а заяц сидит на травке.

-Да у вас, похоже, гепатит.
-А?
-Бэ!

Все... пипец пора к окулисту.
Захожу в магазин глаза разбегаются.
Смотрю на цены глаза на лоб лезут.
Заглядываю в кошелек вообще ни хера
не вижу...

Если судьба свела вас со мной - значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился.

Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
Широкую или узкую?
А разве не все равно?
О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?