08 сентября 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЖенщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.
Проститутка во время войны пошла добровольцем на фронт. Её направили в сапёры. Через неделю после начала службы её вызывает командир и говорит:
- Рядовой Иванова, в целом ты cлужишь хорошо, но есть одно замечание: когда после разминитрования территории ты устанавливашь таблички с надписью "Мин нет", то имей в виду, что эта фраза пишется раздельно и с двумя "Н"!
- Рядовой Иванова, в целом ты cлужишь хорошо, но есть одно замечание: когда после разминитрования территории ты устанавливашь таблички с надписью "Мин нет", то имей в виду, что эта фраза пишется раздельно и с двумя "Н"!
Перед началом соревнований метатель копья говорит тренеру:
- Мне надо сегодня очень далеко бросить, потому что на трибуне в 21-м ряду сидит моя тёща.
- Я знаю твои возможности, не парься, до 21-го ряда тебе никак не добросить…
- Мне надо сегодня очень далеко бросить, потому что на трибуне в 21-м ряду сидит моя тёща.
- Я знаю твои возможности, не парься, до 21-го ряда тебе никак не добросить…
По словам одного специалиста, уходят без возврату года, пригодные к разврату.
А всё-таки идеальные женщины существуют!
Они продаются в комплекте с насосом.
Они продаются в комплекте с насосом.
Как сказал один мудрец:
«Жизнь – как птица: летит незаметно, но следы на тебе оставляет».
«Жизнь – как птица: летит незаметно, но следы на тебе оставляет».
Предупредительный выстрел в голову.
Как же трудно ползти с гордо поднятой головой!
Поймал дед золотую рыбку, а та ему и говорит:
- Завязывал бы ты, дед, с коноплёй, а то задрал уже …
- Завязывал бы ты, дед, с коноплёй, а то задрал уже …
Мы живём в такое время, что потерять телефон гораздо страшнее, чем потерять девственность.
Меган Фокс
Меган Фокс
В окружении баранов каждый шакал мнит себя волком.
-Да у вас, похоже, гепатит.
-А?
-Бэ!
-А?
-Бэ!
Все... пипец пора к окулисту.
Захожу в магазин глаза разбегаются.
Смотрю на цены глаза на лоб лезут.
Заглядываю в кошелек вообще ни хера
не вижу...
Захожу в магазин глаза разбегаются.
Смотрю на цены глаза на лоб лезут.
Заглядываю в кошелек вообще ни хера
не вижу...
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился.
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился.
Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
Широкую или узкую?
А разве не все равно?
О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?
Широкую или узкую?
А разве не все равно?
О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?
Самый смешной анекдот за 26.04:
Вместо замедления Ютуб надо было замедлить инициативность депутатов Госдумы.