08 сентября 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПроститутка во время войны пошла добровольцем на фронт. Её направили в сапёры. Через неделю после начала службы её вызывает командир и говорит:
- Рядовой Иванова, в целом ты cлужишь хорошо, но есть одно замечание: когда после разминитрования территории ты устанавливашь таблички с надписью "Мин нет", то имей в виду, что эта фраза пишется раздельно и с двумя "Н"!
- Рядовой Иванова, в целом ты cлужишь хорошо, но есть одно замечание: когда после разминитрования территории ты устанавливашь таблички с надписью "Мин нет", то имей в виду, что эта фраза пишется раздельно и с двумя "Н"!
Перед началом соревнований метатель копья говорит тренеру:
- Мне надо сегодня очень далеко бросить, потому что на трибуне в 21-м ряду сидит моя тёща.
- Я знаю твои возможности, не парься, до 21-го ряда тебе никак не добросить…
- Мне надо сегодня очень далеко бросить, потому что на трибуне в 21-м ряду сидит моя тёща.
- Я знаю твои возможности, не парься, до 21-го ряда тебе никак не добросить…
По словам одного специалиста, уходят без возврату года, пригодные к разврату.
А всё-таки идеальные женщины существуют!
Они продаются в комплекте с насосом.
Они продаются в комплекте с насосом.
Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.
Как сказал один мудрец:
«Жизнь – как птица: летит незаметно, но следы на тебе оставляет».
«Жизнь – как птица: летит незаметно, но следы на тебе оставляет».
Предупредительный выстрел в голову.
Как же трудно ползти с гордо поднятой головой!
Поймал дед золотую рыбку, а та ему и говорит:
- Завязывал бы ты, дед, с коноплёй, а то задрал уже …
- Завязывал бы ты, дед, с коноплёй, а то задрал уже …
Мы живём в такое время, что потерять телефон гораздо страшнее, чем потерять девственность.
Меган Фокс
Меган Фокс
В окружении баранов каждый шакал мнит себя волком.
-Да у вас, похоже, гепатит.
-А?
-Бэ!
-А?
-Бэ!
Все... пипец пора к окулисту.
Захожу в магазин глаза разбегаются.
Смотрю на цены глаза на лоб лезут.
Заглядываю в кошелек вообще ни хера
не вижу...
Захожу в магазин глаза разбегаются.
Смотрю на цены глаза на лоб лезут.
Заглядываю в кошелек вообще ни хера
не вижу...
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился.
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился.
Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
Широкую или узкую?
А разве не все равно?
О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?
Широкую или узкую?
А разве не все равно?
О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?
Самый смешной анекдот за 11.10:
Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.