Поиск по автору:

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

Есть дамы бальзаковского возраста, а есть - стасмихайловского.

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет.
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали...
- Да ты шо, и ты че щас в полицию?
- Не ты че, бл––ть ДУРА?... Щас пожру и опять в лес!..

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.

- Я в Израиле прошёл курс лечения! Дорого, три тысячи долларов заплатил.
- Да за такие деньги ты мог бы у нас лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы.

500 миллионов россиян приняло участие в тестировании электронного голосования.

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний.
Вот с кукухой то же самое.

- Сегодня видел, как один мужик подошел к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздовали домой!".
- Я так с мужем познакомилась...

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

- Дорогой, я без трусиков.
- Маша, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Местные сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.

Да, Скифы мы, полуприцепы мы...

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя

За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я еще не начал писать диплом".

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, чтО это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал. После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоeм пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всe такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках.
Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил:
- Кто такие?!"
Я в ответ гордо: - Мы терь БАКАЛАВРЫ!
- Чe!!??
Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры.
Майор грустнел на глазах. Потом изрeк:
- Что за йобаный район! Пидорасы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!

Роскосмос - это когда деньги спиздил Дмитрий Рогозин, а в лагерях отсидел Сергей Королев.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

Полезные советы. Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для
связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Тетя Ася у Моники Левински: - И эти пятна мне тоже знакомы!

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех - это грех унылого прелюбодеяния!

Скажи мне, кто твой друг и нахуй вы припёрлись.

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да пожалуй пятый будет!

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

- Что вы строите?
- Будущее.
- А почему из говна?!
- Ну вот, еще один...

В Иванове на дискотеке после объвления белого танца затоптали десантника.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно - можно только по большому блату или за большие деньги...

Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше ОНА с тобой не разговаривает!

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик....
А нет! Она просто выходила за почтой.

Объявление:
"Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада".

Недовольный народ.
(Запрещенная в России организация).

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день НТВ анонсирует программу:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно. Муж Мизулиной?

Если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё проебал?", в глубине души он будет понимать о чем речь.

Энергия - это то, что есть в избытке у каждого ребенка, пока его не попросишь сделать что-нибудь.

Две подруги разговаривают.
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.

Детей пугают дядями, дядей детьми.