Поиск по автору:

Сегодня вызвал проститутку для ролевых игр. Приехала деваха в черной мантии. Думал - монашка. Оказалось - судья.

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.

Важнейшим из искусств в СССР было индийское кино.

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самими центральными клавишами... Как все продумано, блин!

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

В школе волшебников, ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

В дверях торчала записка:
"Респект и уважуха, открыть не смогли".

- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

- Я слышал, что вы Ржевский, стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой? - Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов - из-за дерева!

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе бабки, а народу - флаг в руки.

- Да сколько ж можно подниматься с колен?
- А по-моему, они просто подмахивают.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон.
Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

- Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

За маленькой грудью мужчине сложнее увидеть большое женское сердце.

- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вашего мужа?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?

- Папа, а что за праздник 14 февраля?
- Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!

Ребята, нужна помощь.
Купил билеты на финал Евро-2021, но не посмотрел, что игра выпадает на день свадьбы.
Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Правобережный ЗАГС.
Невесту зовут Наташа.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

Лень от безделья отличается осознанностью.

Надпись в мужском туалете: "Если встряхнёшь больше трёх раз - значит, уже балуешься!"

Ну и как намекнуть помягче Сереге, что его подругу называют "Полиглоткой" отнюдь не за знание иностранных языков?..

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами.
Верните хотя бы деньги.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка!

Белый человек начинает рассказывать сказку на ночь своему малышу: - В некотором царстве, в некотором государстве жил да был... А в это время негр тоже рассказывает сказку своему сыну: - Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

- Я тебя знаю! Ты в интернете всех гандонами называешь!
- Да.
- Я твой фанат!
- Нет, ты гандон.
- Потрясающе!

У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается...

Так называемый овощной "набор для борща"
подорожал на 300%.
Соответственно, баррель борща также увеличился в цене.

- Это не жир, это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

МВД предложило ввести уголовную ответственность за административную ответственность.

Мудрец знает, что не стоит бояться будущего, ибо есть только настоящее; его-то и надо бояться.

"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов".

Когда придет четвертая волна, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времeн. И вот тут главное - заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком.

- На этот Новый год мы не ставили елку, не смотрели Путина, не ели оливье...
- Погоди, а это вообще законно?!

- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины...
- А если денег на кружевное белье нет?!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...

- Ваша фамилия? - Иванов! - Какая-то очень редкая фамилия? - Да, сэр!

Работать за смешные деньги станет намного легче, если представить, что вы клоун!

- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты такая красивая...

Почему людям так интересны маньяки?
Они хотят сделать тоже самое, но боятся?

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям! - А какая у вас специальность? - Патологоанатом.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?