Поиск по автору:

А химические формулы я использую вместо паролей. Очень удобно кстати.
Формулы типа K3[Fe(CN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания
паролей и легко запомниаются - формально это "калия гексацианоферриат",
но лучше запомнить "Красная кровяная соль" )))

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать...

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад.... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
- Сынок!.. Иди задом - быстрее дойдешь!!!.

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку
конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором
этаже.

СМС:
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...

Разгул законности и правопорядка.

Человек, который живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, испытывает теперь проблемы с бумерангом.

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. пример: ты пидарас, зато у тебя классная обувь

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.

- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...

Многие ушли в политику, потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.

- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

17-летний парень на 3-й день стажировки в NАSА нашёл новую планету.
Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер.

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

Короткая драма по мотивам Хемингуэя. Объявление в газете "Вечерний Магадан":
- Продаются шорты. Неношенные.

Выглянул в окно.
Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять...

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём.

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.

Если даже завтра будет конец света, то мысль о том, что где-то сейчас корчатся Киркоров, Басков, Билан, Тимати и Ранетки, позволит мне погибнуть с улыбкой на устах! ))

- Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать чтоб не приставал!!!..

"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.

"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече"- писал
В. И. Ленин в письме к Инессе Арманд.

- Когда наступит чёрный день Интернета?
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.

Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!".
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"...

Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.

Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

Баба как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может.
Открываешь дверь - не уходит. Закрываешь - хочет уйти.
Открываешь - не уходит.

Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он - пират 20-го века!

- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается...

Голубцы, за то, что о них забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстили семье Ивановых.

Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини...
Подкорректировала решение...

- Я еще Титаник не смотрел, а ты мне про какую-то Игру кальмара втираешь...

После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела...

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

Мало кто знает, что на сайте завода Лада нет функции "комментарии"!

Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.

Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.