Поиск по автору:

В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечные зайчики.

Пока баба крутится на кухне, мужик на диване должен нагуливать аппетит.

Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

Чего нам только не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм...

Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.

Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты...

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.

Холостяк это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Никогда IСQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SМS.

- Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...

А у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене написано не "менты козлы" а "полицейские дураки"...

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора .
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "хуйня". Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

Домофон ? незаменимая вещь для женщин: пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер, положить трубку, повязать передник и встать возле мойки с тарелкой в руках. Вся такая измученная-

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку - языками.

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@бами...

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, *б твою мать, прошла Любовь, завяли помидоры! ".

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник...

В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Старости в России боятся только женщины. Мужики испугаться просто не успевают.

Жизнь, в своей основе, алогична, поэтому некоторому числу мудаков так и не удалось стать депутатами Госдумы.

Наконец раскрыт состав Виагры!
2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит - а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород

Дмитрий, владелец фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в армию РФ по статье "шизофрения".

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

— Я её у вас неделю назад купил, — говорит он продавщице, — товар бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, — она воздух пропускает.

— А почему вы её раньше не принесли? — резонно спрашивает продавщица.

— Раньше не мог, — вздыхает мужичёк, — соседка по комуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.

Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его
предвкушение.

Если бы я был президентом,
то издал бы еще один закон о борьбе с терроризмом:
- С сегодняшнего дня отказ от секса является
пособничеством терроризму, потому что все мы знаем,
кому в раю достаются девственницы.

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять проститутку на Ленинградке и до утра обыгрывать ее в шашки.

- Чем сейчас твой Васька занимается?
- Таджиком работает!
- Как это?!
- На стройке - разнорабочим!

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если
Mужчины: Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от
дневной, ночной и вечерней. Мысли о еде уходят на второй план. Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по
шахматам. Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога. Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает
сердце. Все задние мысли выходят на передний план. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк. Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад. Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной
казнью.
Женщины: Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы. Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды. Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не
помните его лица. Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием. Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным. Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может
быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной. Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются
местами. На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете
стиральную машину. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает:
На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клева не было? Жена: почему?
Клево было

Все что ни делается, делается в Китае...

- Вася, домой!
- Иду, папа!
- Я не папа, я мама!
- Как же вы меня заебали, пидорасы!!

- Это Отель "Савой"?
- Да, сэр.
- Позовите к телефону мою жену, пожалуйста.
- Какой номер?
- Я что турок, чтобы нумеровать жён?!

Круто - писАть девке, что ты - маленький, лысый и толстый, но у тебя есть Инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа...