Повторные анекдоты

Житель Нью-Йорка решил проследить за женой, вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней.
Такси остановилось перед публичным домом. Разъярённый, он сказал таксисту:
- Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
- Держи её!
- Но это не моя жена!
- Я знаю. Это - моя. Сейчас я твою притащу...

Пресс-секретарь - это когда из президента - Песков сыплется.

Что сказал банан вибратору?
- Ты чего трясёшься? Съест-то она меня!

- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.

Cидят два алкаша около химфака, пьют спизженый оттуда метанол. Пьют, пьют и тут один другому говорит:
— Давай допивать скорее, а то темнеет

-Папа, а как я появился на свет?
-Тебя аист принес, сынок.
Смотрит с упрёком на мать:
-Значит, папы, двух соседей, начальника и дяди Миши тебе мало. С аистами заводим шашни?

Встречается "крутой" лоботряс со своим другом детства - отличником учёбы, теперь нищим. Вот этот бедолага и спрашивает:
-А как ты делаешь бизнес? Ты же по математике всегда "два" имел!
-А я покупаю сигареты за рубль, продаю за три рубля. Так и живу на эти два процента.

Научил попугая говорить «спасибо».
Какая умная, вежливая и благодарная птица!

Re:
Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
- У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждая оценена по 10-балльной шкале!
- Ужас! Вот ведь извращенец!
- Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
- Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
- Ха! У меня 9 баллов!
--------------------------------------------------------------
... А у тебя только 3!

Если у мужа расцарапанное своей женой лицо, то, вероятно, она обнаружила не свои царапины на его спине.

- Раз – и в дамки! – махнув скальпелем, сказал хирург и начал пациенту операцию по cмене пола.

Вечером папа накричал на маму. Затем мама накричала на сына. Потом сын пнул кота. А ночью кот нагадил всем троим в тапки.
Вывод: вежливее надо быть!

Что слон мог бы спросить у мужчины?
- Как ты дышишь этой штуковиной?

спецслужбы вычислили трех человек кто взломали аккаунт Медведева:
Грузинка по имени Киндзмараули
Финн Хеннесси
и Ирландец Пропер Виски...

Помню, когда был маленьким, баба Маня мучилась радикулитом, поэтому частенько ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.

Приехала внучка от бабушки с дачи и привезла клубничку.
8 гигов.

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

Дама рассказывает подруге:
- Шла вчера вечером по парку. Слышу – топот сзади. Оглянулась – мужик быстрым шагом идёт за мной. Я бежать!.. Жаль, не догнала…

Клятву «Сегодня брошу курить!» произнёс автор обещания «Завтра брошу пить!»

Специалисты утверждают, что если муж не щупает свою жену за мягкое место, то в семье существуют проблемы.

В защиту Каина нужно сказать, что ранее никто никогда не умирал, так что нет доказательств того, что он знал, что случится, когда он долбанет брата камнем.

Выпускник музыкальной школы - отличник, лауреат - переходит улицу. Вдруг из-за угла выскакивает бэха с бывшим хулиганом-второгодником за баранкой - и сбивает беднягу, затем скрывается.
-Вы не помните номер машины? - спрашивает через некоторое время гаишник.
-Номер - нет, но помню, что сирена была настроена на си-бемоль-минор.

Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Вы знаете, доктор, иногда я прихожу домой и застаю незнакомого мужчину со своей женой. Я начинаю устраивать скандал, но жена говорит, чтобы я шёл на кухню, успокоился и выпил кофе.
- Что же вы от меня хотите?
- Доктор, я хотел у вас спросить: не вредно ли мне так часто пить кофе?

Амбидекстр — это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.

Говорят, что у вождя есть 2 двойника,
а ещё - 3 тройника и один удлинитель.

Говорила мне мама - не водись с коровами, переспит с тобой и бросит. Ау, ну и где же вы, коровы.
Павлик, 38 лет.

Само название города Херсон говорит о том, кто его основал.

Деревенский ЗАГС приходит мужик регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто мать?
- Да Машка из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Ванька из Сосновки, Женька из Волобуевки, Володька из Митяева, Степан Матвеeвич из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех мать - Машка из Черновки! И как это у нее получается?
- Знамо как! У нее ж лисапет!

Раскрыта тайна букв Z V O на российской военной технике:

Это транскрипция ФИО президента:

Zelenskij Volodimir Oleksandrovich