Повторные анекдоты

Один американский еврей отправил своего сына в Израиль, чтобы он научился еврейской культуре и основам иудаизма. Каково было его удивление, когда через год сын вернулся из Израиля, став христианином. Еврей говорит другу: «У меня горе, Давид. Я отправил своего сына в Израиль, чтобы он стал благочестивым евреем, а он вернулся оттуда христианином!». Друг отвечает: «Это ты мне говоришь, Изя? Я тоже отправлял своего сына в Израиль с такой же целью. Через год он тоже вернулся в Америку, став христианином». Пошли они к местному раввину и говорят: «Ребе, у нас беда. Мы отправили своих сыновей в Израиль, чтобы они научились еврейской вере, а они там стали христианами!». Раввин отвечает: «Это вы мне говорите? Я тоже отправлял своего сына туда. Через 3 года он вернулся оттуда, став христианином!». Все трое стали на колени и обратились к богу: «О, Яхве! Мы в глубокой печали. Мы отправляли своих детей в Израиль, чтобы они научились еврейской культуре и вере своих предков, а они вернулись оттуда, став христианами!». С неба прогремел голос: «Это вы мне говорите?! Я тоже отправлял своего сына в Израиль, а он стал предводителем христиан!».

Понимаете, каждый год 31 декабря мы собираемся с друзьями и слушаем, как президент рассказывает, что люди в России живут хорошо и что народу нужно еще немного потерпеть.
Это у нас такая традиция.

Не экономьте на себе – за вас это уже сделало государство.

Грустной жопой радостно не пёрнешь.

- Мы не продаем сигареты лицам до 18 лет. Так что возьми их так, девочка. Это подарок.

Тиха украинская ночь, но хаймарс надо перепрятать.

Обычный вор отнимает у тебя: деньги, часы, ювелирные изделия, мобильник, авто.
Политик отнимает у тебя: счастье, здоровье, жилье, образование, будущее, пенсию, досуг и/или работу.
Первый вор выбирает тебя...
Второго вора выбираешь ТЫ...

Моя жена несколько лет снималась в порно.
И только сегодня она об этом узнала...

Обидно не то, что у нас нет счастья, а то, что оно есть у других.
Тогда мы идём к ним.

Как культурно сказать:
- жри что дали и будь доволен!
- Вкусно и точка!

Рождаемость в стране падает.
Всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Захватившие самолёт смягчили свои условия: первоначально они требовали миллион денег, литр водки и вертолёт, а после получения спиртного – ещё две бутылки, закуски и три электросамоката.

Поел сладкого – жизнь стала лучше, выпил горькую – вааще зашибись!

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

По мнению мужчин, есть два типа женщин: «данунах» и «ябывдул».

Познакомлюсь с женщиной для семяизвержения, тьфу, для времяпрепровождения.

Врачи советуют кашу в голове периодически помешивать, чтобы не пригорала.

Мужик упорно работал всю жизнь, но так и не смог купить себе автомобиль.
Ох, уж этот проклятый 19-й век!

- А сколько в этом изделии отечественного производства?
- 65%.
- Деталей или материалов?
- Наценка.

Специалисты утверждают, что мозги – как деньги: их не бывает много, их может просто не хватать.

- Кто на свете всех милее, всех румяней и умнее?
- Ты! Ты румян, спору нет… Опусти свой пистолет…

В Москве усилен контроль за состоянием воздуха после сообщений о запахе гари. «Надо наверное принять душ..» - подумал Гари.

Пить с тобой – это всё равно, что играть на скрипке в дуэте с Паганини.

Знаете ли вы, что:
...название Украина, на самом деле, происходит не от существительного "окраина", а от глагола "украсть"?