Повторные анекдоты

Мне непонятно одно: как Леонид Ильич Брежнев 18 лет правил страной, не имея пресс-секретаря?

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

На первом уроке в 1-м классе учительница говорит:
- Итак, дети, прошу вас отложить свои телефоны-смартфоны. Хватит переписываться. Сегодня мы будем учить букву "А".

Женщины, если вы нашли заначку мужа – будьте добры и снисходительны, не изымайте её.
Подождите - пусть ещё накопит…

Раньше: Почему путешественники во времени из будущего к нам не прилетают?
2022: А, понятно.

Изя зашёл в кондитерский магазин и говорит:
- Я заказывал у вас торт с надписью "Дорогому Изе с днём рождения!". Он готов?
- Да, готов, сейчас упакуем.
- Ой, нет, не надо, я его прямо здесь скушаю.

Китай запретил курение в школах.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.

Народ-гегемон взял свой кошелёк, открыл его, заглянул – там пусто.
«Опять слуги воруют», - подумал народ.

СССР. Москва. Абрам Семёнович проводит воспитательную работу с сыном Изей:
- Изя, ну вот тебе и исполнилось 18 лет.
- Таки да, папа.
- И ты стал совсем взрослым человеком.
- Таки да, отец.
- Вот. А знаешь ли ты, Изя, что есть такая профессия "Родину защищать"?
- Слышал, отец.
- Хорошо. Тогда запомни: это не наша профессия!

Один паршивый кот может обгадить всё, кроме самого себя, а два паршивых - могут обгадить абсолютно всё!

Мы продолжаем жечь!
Поговорка средневековых инквизиторов

19 из 20 мужчин предпочитают женщин с большой грудью,
а 20-й предпочитает тех, которые предпочитают женщин с большой грудью.

Ностальгия в квадрате - это когда смотришь фильм конца 80-ых "Покровские ворота" с ностальгией по концу 50-ых.

Владелец скаковой лошади был недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
- Вы что, не могли ехать быстрее?
- Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.

Любитель животных не ест котлеты, потому что думает, что ради этих котлет убивают милых зверюшек, а продвинутый любитель покушать котлеты ест, потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

Слушать песню группы "Земляне" "Трава у дома" стало доброй традицией не только российских, но и голландских космонавтов

Не знаю, как там некоторые жёны спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков.
Я почему-то начинаю чувствовать себя лишней, даже когда в такси водителю прилетают новые заказы, и он выбирает следующий.

Изя спрашивает у отца:
- Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские - от затылка?
- Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: "Как бы обдурить?", а русский чешет затылок и думает: "Опять обдурили!".

Хоронят Абрама Шлемензона. Сара кричит:
- Абрам, радость моя, я не верю, я таки просто никак не могу поверить, шо ты нас взял и покинул!
Из толпы протискивается Рабинович и говорит:
- Мадам, отойдите от гроба, предоставьте возможность подойти тем, кто уже поверил или таки желает в этом убедиться!

В одном ресторане сидели англичанин, японец и еврей. Каждому из них в еду попала жирная муха. Англичанин тут же устроил скандал. Японец полил муху соевым соусом и скушал. Потом полил соусом вторую муху и тоже её скушал. Откуда у японца оказалось сразу две мухи? Так еврей продал свою муху японцу.