Повторные анекдоты

Демилитаризировали, демилитаризировали да не выдемилитаризировали ...

Упорство, энтузиазм, энергичность, коммуникабельность, инициативность - всё это весьма отрицательные качества, если человек дурак.

Индийские слоны отлично переносят брёвна!
По подсчётам специалистов один слон заменяет 54 Ленина.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Встречаются на саммите российский и американский министры обороны. Русский хвастается:

– Мы разработали снаряд, который пробивает броневой лист толщиной в метр!
– Это уже вчерашний день, наши экспериментальные образцы пробивают броню толщиной до 135 сантиметров.
– А зато наши снайперы попадают в копейку за километр!
– Не хочу Вас огорчить, но последние модели наших снайперских прицелов позволяют уверенно попадать в пятицентовик за 1200 метров.
– А у нас, у нас... зато у нас солдат получает в день 2300 килокалорий, вот!
– Вообще-то стандартный рацион солдата НАТО гарантирует 4700 килокалорий в день.
– Врёшь, сволочь натовская! Не может ваш солдат сожрать за день два мешка брюквы!!!

Игрок сборной Азербайджана проходит по краю, делает навес… Садится под ним и начинает торговать арбузами!

Два друга:
- Я вчера в сети с девушкой познакомился.
- Каким образом?
- Был на рыбалке, она в сети запуталась…

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.

мотоциклист разбился и на его могиле написали '' родился и умер от дырки в резине''

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива?!

В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково.
Значит, для настроения неважно, что ты пьешь.
Важны друзья, музыка и кокаин.

Велик и могуч русский язык ! .
. .
Хуёво - плохо. Хуйня - ничего страшного. Охуительно - великолепно. .
. .
Пиздато - хорошо. Пиздец - хуже не бывает. Опизденительно - вдвое круче, чем охуительно.

Я посмотрел на свое обнаженное тело в зеркале и понял, что сейчас меня вытурят из магазина IКЕА...

Умерли хороший трубач и плохой валторнист.
И было для них у Бога всего два места, одно в раю, одно в аду.
И вот попадают валторнист в рай а трубач в ад!
И взмолился трубач:" Господи, как же так? я занимался каждый день, я хорошо играл, я перед каждым соло молился тебе."
На что Бог ответил ему:"Да, я помню твои молитвы, но, ты знаешь, перед каждым соло валторниста молился весь оркестр!

- Солнышко, покажи грудь!
- Конечно, милый, 100р переведи!
- Уау, круто! А попу?
- Да, 200р!
- Ух ты, офигеть! А киску покажи!!!
- Все для тебя, 300р!
- Аааа, супер, спасибо тебе!

Мужик накрывая простыней молодое женское тело:
- Хм, а жена говорила что в морге нельзя заработать...

- Шура, поезжайте в Киев и спросите, кем был Зеленский до революции! И вам любой скажет, что Зеленский играл х…ем на рояле!