Поиск по автору:

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Старость - это не годы.
Старость это когда перестаешь желать свою одноклассницу.

Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь."
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки - мне!

Опытный участник движения "Стоп-хам"
может на вкус отличить модель пистолета.

Принципы работы современной жёлтой прессы.
Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше.
Муж:
- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

- Дорогой, сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

У самцов оленей, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У самцов людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

У нас что ни шаг - то исторический поворот... Похоже, мы в историческом лабиринте!

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..

Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

- Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Жаль, конечно, 25 тысяч туристов, которые по вине тур-операторов застряли за границей, но еще больше жаль 140 миллионов, которые застряли в России

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
- Господа депутаты, приступаем к голосованию!

Все время собираюсь начать откладывать деньги.
И все время откладываю.

У российских олигархов возникла реальная перспектива стать миллионерами.

Мальчик-мазохист, обожающий порку, тайком от учителей ставит себе двойки.

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

Для того, чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

Тяжёлый труд принесёт пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.

- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно пиздец...

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе « пятую точку». Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что - нибудь...

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

В Индии до сих пор ждут Колумба.

То, что твое тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

Лежащие на диване - самые редкие посетители травмпункта.