Повторные анекдоты

Узнай, как работает мозг дурака - и сможешь управлять миром.

Позавчера муж застукал, как я брею ноги его бритвой. Заставил купить новую...
Ой, девки, я вам скажу: "Новая бреет ещё лучше!".

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

На вечеринке:
- Я сейчас танцпол взорву!
- Абдулхамид, успокойся!

Кто хочет иметь друга без недостатков, тот остаётся без друга.

У вдовы одно утешение – знает, где муж проводит вечера.
Олег Бутаев

“ Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм.

Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…"

Михаил Жванецкий.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять студию в подмосковном Краснопердянске в ипотеку на 40 лет, купить кеда, и забыть, из какого города он приехал...

Инвалид в костюме Грефа пытался получить кредит в Сбербанке… ©Фёдор Тишутин

Женщина хоронит мужа. Прощается с ним у гроба и причитает:
- Поцеловала бы глазки, да не было в них ласки,
поцеловала бы ручки, да не было получки,
поцеловала бы пятки, да бегали на блядки!
Священник, стоявший рядом, спрашивает:
- Женщина, у вас дети есть?
- Есть. Отвечает она.
- Тогда целуйте шишку и закрывайте крышку!

- Я за что плачу налоги?! Вова, Дима, где дороги?!
- Распоясалось жульё!!! Вова, Дима, где жильё?!

— Я сейчас взорву этот танцпол!
— Ахмед, успокойся!