Поиск по автору:

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.

На соревнованиях микропроцессоров американский занял первое место, японский второе место, а русский все остальное место.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где спрятана марихуана.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

- Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

- Не так глубоко, у меня есть парень!

Он:
- Ты, случайно, не вампирша?
Она:
- Ну так... посасываю иногда.

Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
дайте мне мед.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

В России вопрос « Как прожить на пенсию?»
плавно перетек в вопрос « Как дожить до пенсии?»

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

- Ты совершенно не умеешь ухаживать.
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом!

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

- Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить.
Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

почему это у женщин прелести, а у мужчин срам?

- Люсь, посоветуй, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

- Сделайте мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Тренер-спортсмену:
- Ну, сколько тебе объяснять, что это ТРОЙНОЙ прыжок; и прыгать на 17 метров надо за ТРИ раза... а не за раз!..

- Сынок, иди-ка сюда.
- Чё, бать?
- Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
- Ну и чё?
- Мы живём на Гоа, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбоебы вымрут.

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Случайно посмотрел новости по телевизору. С удивлением обнаружил, что все кому не нравится Путин оказывается фашисты!

У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах - "покупка рельсов и шпал".

Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник...
майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

У спирта был выбор - пойти в медицину или приносить радость людям.

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

А еще 50 лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную.
Жду, когда придут забрать бутилированную.

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

Принципы работы современной жёлтой прессы.
Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.