Поиск по автору:

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец...

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

- Сегодня узнал, что, оказывается, Альберт Эйнштейн реально существовал.
А я думал это только теория...

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву.
Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!

американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал: "Есть"?

- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

Эти русские варвары в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства её законно избранного канцлера.

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе - политология.

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

- Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

- Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить.
Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нехуй" в "Ладно блядь чего у тебя там".

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

Фраза "Передачу получает Кокорин"
неожиданно заиграла новыми красками.

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи... Всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

- Сделайте мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.

Когда мне было 18, все говорили: не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура.
И вот мне 30.
И знаете что?
Все так и вышло, хотя я и не била татуху.

- Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
- Когда начнут находить тела...

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

Случайно посмотрел новости по телевизору. С удивлением обнаружил, что все кому не нравится Путин оказывается фашисты!

У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах - "покупка рельсов и шпал".

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.

Принципы работы современной жёлтой прессы.
Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.