Поиск по автору:

- Милый, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
- Я знаю пароль от твоего телефона.

Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А, что это?
- Его счет.

Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!"
сковородкой по голове.

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.

- А кто пришел домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.

Памятка для мужчин.
Замужняя любовница не должна жить высоко.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить.
- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять.
Под подписку о невыпивке!

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

нефть подорожает - очередной олигарх купит очередной замок в Лондоне, нефть подешевеет - олигарх для компенсации потерь поднимет цену на российских заправках, ну, а совсем нефть подешевеет - тогда он поднимет простому россиянину пенсионный возраст...

На совещании:
- В этом вопросе мы не должны ставить телегу впереди лошади!
- А почему не должны? Почему, в наш век модернизаций и инноваций, не попробовать? Лошади-то пофигу, тянуть или толкать...
- Зато ямщику не пофигу: Чтоб стегать, придется все время оборачиваться от дороги, до жопы лошади, по которой надо стегать, хрен дотянешься, а если стегать её по морде, она может запросто зубами за яйца тяпнуть...

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

Использование телефона Nоkiа 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает ее в молот Тора.

Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей - это 5000 рублей.

Счастливым обладателям новеньких "пятёрок" и "семёрок" не хватает для полного счастья только одного - вернуться с ними лет на тридцать назад.

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

Как - то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу... Пополам...

- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть... ну тогда до послезавтра.

Эротика это введение в порнографию, но только без введения.

Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним.

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

Когда удается кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь еще более удачное место для парковки.... с женитьбой такая же хуйня...

Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс Евровидения, теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Если ничего путного в жизни не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

Умер известный дрессировщик Вальтер Готлиб. Смерть наступила в результате льва.

На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...

Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
- Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.

- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..

- Как периводится "I don't know"?
- Я не знаю.
- Бляя-я-яя, никто не знает!