Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 мая 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть... ну тогда до послезавтра.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые,
синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги, но напоили водкой... Через час обещали отпустить".
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста:

- Выступать после него клоуну - только позориться.
Дождь идет уже очень долго.. У моей жены страшная депрессия.
Она постоянно смотрит в окно и молчит..
Если дождь так будет идти и дальше, придется впустить ее домой..
Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нафига?
Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB.
И хотя у Соломончика на кольце была надпись "Всё пройдет", на границе его конфисковали.
Эротика это введение в порнографию, но только без введения.
Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать.
Объявление.

Помогу советами, недорого. Оптом - скидки. Гарантия три месяца, в течении этого срока неудачный совет обменяю на другой.
Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака. На пороге его встречает жена:

Жена (восторженно): - Христос воскрес!

Муж (устало, но сурово): - Обоснуй!
На сайте знакомств.
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!
20
С мобилой и в шалаше рай.
- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можно развестись.
- Ну, уж нет! Чё я, дура, что ли?..
23
Чем пьянство, - так уж лучше мужеложство и лесбиянство.
Эти майские праздники: из коммунистического угара в религиозный запой.
Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлёб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орёт за то, что я их надел!
Светлый праздник Пасхи. Отмытое нарядное семейство собралось за столом. Старушка-мать обвела всех умиленным взором и ласково спросила:

- Ну что, кому по яйцу?
Министр образования сдал все тесты, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, депутат чуть не умер с голоду - прожив месяц на детское пособие... только тогда баба Роза отпустила золотую рыбку!!!
Господин Пивоваров свой единственный трезвый день в месяце всегда отмечал бочечкой пива.
- Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!

- И ты поблагодарил?

- Нет, я наступил ей на другую ногу!
В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины членов у мужиков. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищего - 14 см.

Вопрос: В чем причина столь различных результатов?

Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево - измерение.
Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.
Не знаешь, как уложить детей спать, выпей полбутылки водки!
Водка - и пусть не спят, хрен с ними!
Здравствуй!
Здравствуй!
Что сидишь куришь?
Да вот начил красить с двери до подоконника,
А надо было с подоконника до двери.
Поэтому сижу да курю.
34
- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.
Футбольный арбитр в спешке вместо жёлтой карточки показал игроку презерватив. После этого до конца матча больше никто ни разу правила не нарушил.
Нападающий, не попав в пустые ворота с двух метров, в глазах зрителей мгновенно поменял свою сексуальную ориентацию.
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер".
- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?

- Элементарно, - Холмс и Ватсон...
"После шести нельзя есть", "до шести нельзя пить". Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...
Со вступлением Эстонии в блок НАТО, альянс усилился за счет эстонского Военно-морского Плота и эстонского Военно-воздушного Змея.
Едут в поезде китаец, хач и русский.
Китаец поиграл в пятый айфон, взял да и выкинул его в окно.
-Что ж ты делаешь? - спросили те
-У меня на родине такого барахла завались! - сказал китаец
Хач взял арбуз, половину отрезал, съел, а остаток выкинул в окно.
-Что ж ты делаешь? - спросили другие
-У меня на родине такого барахла завались! - сказал хач
А русский взял и выкинул хача в окно.
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все... успокойся... он твой!!!
- Незаметно подсыпьте это мужу: будет изменять - у него все отвалится!

Муж возвращается с работы:

- Дорогая, я себе такую шикарную юбочку купила - ты упадешь!
Собираются у короля Чукча, русский и немец. Король им говорит:"К завтрашнему дню принесите каждый свое любимое оружие."
На следующий день у короля стоит Чукча с копьем и русский с пистолетом, немец опаздывает. Король им и говорит:"А теперь засуньте оружие себе в зад!"
Ну, русский с пистолетом легко справился, а Чукча пытается, при том смеется и плачет.
-Чего плачешь? - спросил у Чукчи русский.
-Копье не влезает.
-А чего смеешься тогда? - русский ухмыльнулся
-Там немец на танке едет!
Самый смешной анекдот за 28.10:
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую читать дальше
Рейтинг@Mail.ru