Повторные анекдоты

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые,
синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть... ну тогда до послезавтра.

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги, но напоили водкой... Через час обещали отпустить".

- Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!

- И ты поблагодарил?

- Нет, я наступил ей на другую ногу!

Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB.

- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можно развестись.
- Ну, уж нет! Чё я, дура, что ли?..

Объявление.

Помогу советами, недорого. Оптом - скидки. Гарантия три месяца, в течении этого срока неудачный совет обменяю на другой.

На сайте знакомств.
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста:

- Выступать после него клоуну - только позориться.

Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать.

Эротика это введение в порнографию, но только без введения.

Дождь идет уже очень долго.. У моей жены страшная депрессия.
Она постоянно смотрит в окно и молчит..
Если дождь так будет идти и дальше, придется впустить ее домой..

И хотя у Соломончика на кольце была надпись "Всё пройдет", на границе его конфисковали.

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нафига?

- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

Светлый праздник Пасхи. Отмытое нарядное семейство собралось за столом. Старушка-мать обвела всех умиленным взором и ласково спросила:

- Ну что, кому по яйцу?

Едут в поезде китаец, хач и русский.
Китаец поиграл в пятый айфон, взял да и выкинул его в окно.
-Что ж ты делаешь? - спросили те
-У меня на родине такого барахла завались! - сказал китаец
Хач взял арбуз, половину отрезал, съел, а остаток выкинул в окно.
-Что ж ты делаешь? - спросили другие
-У меня на родине такого барахла завались! - сказал хач
А русский взял и выкинул хача в окно.

Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака. На пороге его встречает жена:

Жена (восторженно): - Христос воскрес!

Муж (устало, но сурово): - Обоснуй!

Министр образования сдал все тесты, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, депутат чуть не умер с голоду - прожив месяц на детское пособие... только тогда баба Роза отпустила золотую рыбку!!!

Эти майские праздники: из коммунистического угара в религиозный запой.

Чем пьянство, - так уж лучше мужеложство и лесбиянство.

С мобилой и в шалаше рай.

Не знаешь, как уложить детей спать, выпей полбутылки водки!
Водка - и пусть не спят, хрен с ними!

Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлёб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орёт за то, что я их надел!

Господин Пивоваров свой единственный трезвый день в месяце всегда отмечал бочечкой пива.

Здравствуй!
Здравствуй!
Что сидишь куришь?
Да вот начил красить с двери до подоконника,
А надо было с подоконника до двери.
Поэтому сижу да курю.

В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины членов у мужиков. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищего - 14 см.

Вопрос: В чем причина столь различных результатов?

Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево - измерение.

Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.

Футбольный арбитр в спешке вместо жёлтой карточки показал игроку презерватив. После этого до конца матча больше никто ни разу правила не нарушил.

Нападающий, не попав в пустые ворота с двух метров, в глазах зрителей мгновенно поменял свою сексуальную ориентацию.

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер".

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?

- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

"После шести нельзя есть", "до шести нельзя пить". Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...

Со вступлением Эстонии в блок НАТО, альянс усилился за счет эстонского Военно-морского Плота и эстонского Военно-воздушного Змея.

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все... успокойся... он твой!!!

- Незаметно подсыпьте это мужу: будет изменять - у него все отвалится!

Муж возвращается с работы:

- Дорогая, я себе такую шикарную юбочку купила - ты упадешь!

Собираются у короля Чукча, русский и немец. Король им говорит:"К завтрашнему дню принесите каждый свое любимое оружие."
На следующий день у короля стоит Чукча с копьем и русский с пистолетом, немец опаздывает. Король им и говорит:"А теперь засуньте оружие себе в зад!"
Ну, русский с пистолетом легко справился, а Чукча пытается, при том смеется и плачет.
-Чего плачешь? - спросил у Чукчи русский.
-Копье не влезает.
-А чего смеешься тогда? - русский ухмыльнулся
-Там немец на танке едет!