Повторные анекдоты

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное…
- Возьмите бутылочку водочки.
- А что-нибудь посерьёзней?!
- Ну, возьмите три!

Сидят в ресторане еврей и шотландец.
Настало время платить, официант подходит со счётом, и вдруг еврей:
- Давайте счёт мне, я за всё плачу!
На следующее утро в газетах заголовки:
« Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель».

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Меня соседи бесят! Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и в розетку подслушивают!

- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.

Собрались преферансисты расписать пульку. Двое пришли, третий опаздывает.
Решили пока раскидать в "дурака". Сдали карты.
Первый (поднимая и заглядывая в свои):
- Ты дурак.
Второй (заглянув в свою раздачу):
- Согласен.

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели…

— Абраша, шо ви имеете сказать за старость?
— Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд твёрдый!

- Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.

Мой сосед перевёл все свои сбережения в доллар.

Только уссурийские тигры могут пометить домашние тапочки суровых челябинских мужиков.

Главное встать, проснемся потом.

В Москве в гостинице в лифте едут 2 японца, таджик, грузин, армянин и азербайджанец.
Один японец говорит другому: «Эти русские все на одно лицо!»

- Смотрел новогоднее обращение президента?
- Нет, а в кого он обратился?

В психиатрической больнице. Медсестра кричит доктору:
- Петр Иваныч,Петр Иваныч,помогите!В шестой палате двое пациентов устроили драку!
- Кто дерется?
- Наполеон с Кутузовым!

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.

Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит - дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...

Администрация города однажды взяла и согласовала дату проведения Гей-парада на день ВДВ....Вот уже 2 года в администрацию не поступают заявки от геев о параде....

А вот почему пиздато -это хорошо, а хуёво -это плохо!

СССР.Передча "Вокруг смеха". Ведущий Александр Иванов (единственный русский среди ведущих юмористов) подводит результаты конкурса на лучшую подпись к фотографии. На фото из моря торчит член.
- Вот ответ, который понравился мне больше всего: "Маяк для женщин"
- А вот ответ, который признан победителем: "Нырнул и .уй вынырнул !"