Поиск по автору:

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Прочитав состав конфеты "Чупа-чупс", Люся убедилась, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.

- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.

Только в хирургическом отделении до водителя Петрова дошло, почему переднее стекло автомобиля называют "лобовым".

На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Простым сыном ее владельца.

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

- Сегодня я защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

- Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
- 8 лет.
- Ремонт пережили хоть один?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак...

Женщину от насильника спас насильник - гей, который изнасиловал насильника.

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена: - Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе расскажи, каково там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!

Типичная ситуация: хочешь проверить мужика знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения.

в России асфальт объезжают по обочине.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по настоящему, чтобы цветы дарил...
- А ты ему что?
- А я ему писечку...

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера платил.

Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!

Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

У спирта был выбор - пойти в медицину или приносить радость людям.

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
- Странно, что не пьяный русский.
- Как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Минутка философии: лучше смотреть на то, что не можешь трахать, чем трахать то, на что не можешь смотреть.

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...

Все время собираюсь начать откладывать деньги.
И все время откладываю.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм.
И ведь прав был вы только посмотрите, какая х*йня кругом творится!

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами.
Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах « заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

Какие-то 99 процентов политиков портят репутацию всех остальных.

Солдат мечтает быть генералом.
Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

Две подруги разговаривают.
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".

У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развернутый ответ.

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

Учебник по новейшей истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении