Поиск по автору:

- Летать трезвым приятно, но непривычно-сказал летчик

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

Это раньше вы просматривали интернет, а теперь интернет просматривает вас.

- Как жаль, что мы не можем быть вместе!
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу...

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

- А давайте махнём на природу?! Возьмём холст, краски, палитру!
- Давайте! Но по литру мало, возьмём по два!

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придется...

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет.
Запомните проверочное слово - "минет".

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена: - Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе расскажи, каково там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!

83% россиян страдают от ожирения правительства.

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район и вдруг осознала, что если ко мне подойдет маньяк или гопник, я отберу у него все.

в России асфальт объезжают по обочине.

Начинать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке.

Для того, чтобы раз и навсегда перестать быть совком, есть один беспроигрышный рецепт.
Надо один раз съездить в другую страну.
Раньше в некоторые, теперь в любую.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если еще немного потерпеть, можно обосраться.

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по настоящему, чтобы цветы дарил...
- А ты ему что?
- А я ему писечку...

Лежащий в напряжённой позе считается почти сидящим. А сидящий с нахмуренным лбом - наполовину работающим.

Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

Разговор двух девушек в аэропорту, перед вылетом в Египет:
- Я сначала буду тратить евро, что покупала по 42, а потом, которые по 50...

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям.
Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

Третьего дня на раскопках кладовки нашел ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

Акция для папы: « Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!»

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
- В прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки!

- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!!!

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении