Повторные анекдоты

- В чём отличие любви от секса?
- Любви, как сказал поэт, все возрасты покорны…

Чем дольше у дамы не было секса, тем звонче она смеётся над шутками мужчины.

Поезд въехал в очень низкий тоннель. Сидящий на крыше зацепер первый раз в жизни пораскинул мозгами.

Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория!
Понос и эйфория...
Да я так свою рок-группу назову!

На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил "Ну а по жизни чем думаешь заниматься?", адресованный младшим членам клана Масляковых.

В жизни мальчика самые сложные первые сорок лет. Потом он как-то начинает адаптироваться. А некоторым и после сорока трудно...

Кока-кола уходит из России.
Ну и чем теперь унитазы мыть?

Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью

"Вот только такого вируса у меня ещё не было!" - сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Построил мужик дом.
У него спрашивают : - а кто тебе строил?
Он отвечает : - пидарасы....
- что, прям все?
- ну да, как оказалось.
Вначале пришли бетонщики, залили фундамент.
Потом пришли каменщики, стены класть и сразу спросили: - а что за пидарасы вам фундамент заливали, все углы кривые?
Ладно, потом пришли штукатуры и тоже сразу: - что за пидарасы вам стены клали, нигде нет ровной стены, всё кривое..
Ну а то что маляры-пидарасы обои криво наклеили, я и сам вижу.
Так что дом мне построили сплошные пидарасы....

В кавказском кафе официант подошёл к посетителю и спросил:
- Уважаемый! Что будешь кюшат?
Гость ответил, что будет харчо. Официант, записал и похвалил выбор. На заказ шашлыка из баранины, официант снова воскликнул: "Харашо!". Поблагодарил он посетителя и за заказ зелени, и винограда. А после того, как гость заказал коньяк и вино, официант воскликнул: "Красавчик!".
Однако после этого официант сообщил посетителю, что на самом деле в кафе есть только чай и морковные котлеты.
- А почему же вы мне сразу не сказали об этом? - возмутился гость.
- Заслушался! Такие красивые вещи говоришь!

Приезжает москвич в Петербург. Его друзья зовут в гости, угощают, наливают - все как положено. Пришла пора уходить. Выходит он в подъезд, а там свет не горит. Нажимает на кнопку - лифт не работает.
Спускается пешком, видит: на нижнем этаже квартиру грабят, на следующем - наркоманы мульку замесили, на следующем драка, на следующем ебут кого-то, и в таком духе до самого низа... Мужик в шоке, подходит к окошку, закуривает... Ему снизу:
- Молодой человек, а вы москвич?
- Да, а что?!
- У нас в Петербурге в парадных не курят!

Знатоки, которые думают, что знают всё на свете, очень раздражают нас, реально знающих всё.

-Игорек, почему ты злишься?
-Потому что я Ваня!

Приходит китаец в русский ресторан.Нечего по-русски не понимает.
Думает что русский закажет , то и я закажу.
РУССКИЙ;
-Дайте мне сосисок на стол и рака по 15 рублей.
КИТАЕЦ:
-Эй официант залась раком под стол и соси за 15 рублей

Для тех, кто не знает.
Буквосочетание Де размещается перед фамилией французского дворянина.
Англичанин Билл, ставший французским дворянином уже не Билл, а Де Билл.
А по советской традиции написания подобных фамилий - Дебил.