Повторные анекдоты

К директору цирка приходит мужчина и предлагает идею для номера:
– Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой без страховки. После этого встаю и приветствую публику.
– И сколько вы за это хотите?
– Один прыжок – сорок тысяч рублей.
– Пойдёмте посмотрим, как это будет выглядеть.
Они приходят на арену, мужик забирается под купол и прыгает вниз. Потом встаёт, пошатывается, чешет голову и спрашивает у директора:
– Ну, как?
– Неплохо. Так вы говорите - сорок тысяч рублей?
– Четыреста тысяч! – перебивает его мужик.
– Вы же говорили – сорок тысяч, – удивляется директор.
– Я тогда ещё не пробовал…

Плохая новость: поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в этом году. Причём, подорожание коснётся всех видов кофе - подорожает и он, и оно.

После ожесточённой драки в пенсионном фонде вход туда с палками для скандинавской ходьбы строго запрещён.

Два мужика:
- Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать!
- Настоящий мужик просто повернётся набок! А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине будет мешать спать его женщине!

Поздний вечер. Молодая пара готовится ко сну. Жена, обращаясь к мужу:
- Дорогой! А как же супружеский долг?!
Муж, засыпая:
- Вечером долги не отдают... примета плохая.

На экзамене преподаватель задаёт студенту вопрос:
- Это у вас в формуле что за С: ёмкость конденсатора или скорость света?
Студент думает: "Вроде бы конденсатора в задаче нет" и отвечает:
- Скорость света, конечно!
- Придёте на пересдачу, это у вас в формуле скобка открывается.

"Я не знаю что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его".

Астронавт Нил Армстронг, первый человек, ступивший на Луну, шагнул по ней и сказал: «Это маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества...», а в конце речи неожиданно добавил: «Удачи тебе, Гарри!». При возвращении на Землю ему пришлось объясняться. Когда он в детстве гулял возле дома, одна женщина в окне сказала мужчине: «Гарри, ты получишь секс, когда этот мальчишка ступит на Луну!»

Новый год только начался , на часах 00:05 ,
зять говорит тёще: ну когда домой поедешь? С прошлого года тут сидишь!!!

Учительница:
- Анелена, домашняя есть?
- Есть. Налить?

В шаурмешной молодая симпатичная девушка делает заказ:
— Мне шаурму и пахвалу, пожалуйста, сделайте.
Гостеприимный хозяин произнёс:
— Какой удивительной красоты стоит передо мною девушка! Какие шикарные волосы! Какая бесподобная улыбка и прекрасные синие глаза! Красавица, ещё что-то?

Выходит чучка из бани и говорит: так жёлтеньким вперед, а коричневым назад, однако