Повторные анекдоты

СМС-переписка:
- Как дела на работе?
- П...ец за....ли!
- Палец зажали?
- Да.

В советские времена в овощной магазин привезли апельсины (большая редкость для того времени). Собралась огромная очередь, а апельсинов-то не так и много. Директор магазина не хочет пускать экзотические фрукты в свободную продажу. А толпа-то огромная! Он выходит и говорит:
- Евреев прошу разойтись, евреям апельсины продавать не будем.
Евреи сильно возмущались, но разошлись. А народу-то всё равно очень много! Директор магазина снова выходит и говорит:
- Беспартийных прошу разойтись, беспартийным апельсины продавать не будем.
Беспартийные повозмущались, повозмущались и разошлись. Прошло уже часа четыре, как стоит толпа. Опять выходит директор магазина:
- Товарищи коммунисты, ну, зачем вам эти апельсины! Идите стройте себе коммунизм спокойно без этих апельсинов.
Голос из толпы:
- Мы, конечно, всё понимаем, но почему евреев на четыре часа раньше отпустили?!

У мужика геморрой и доктор ему прописал свечи.
Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору.
- Доктор, я пачку свечей съел, а эффекта никакого!
- А Вы, что, их едите???
- Нет, блин, в зад засовываю!

В полиции:
- Моисей Яковлевич, опишите, пожалуйста, каким было лицо нападавшего?
- Его лицо было с ярко выраженными антисемитскими чертами.

Вечером к попу заглянул мужик, просит исповедоваться. Поп говорит прихожанину:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, сын мой, если у тебя из кармана бутылка самогона торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил? - спрашивает поп.
- Нет. Не могу... В этой бутылке половина самогона моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...

30-е годы прошлого века. На стене висит портрет Сталина. Докладчик читает реферат о Сталине. Хор поёт песню о Сталине. Артист декламирует стихотворение о Сталине. Что это? Это вечер, посвящённый памяти Пушкина.

На городском форуме:
- Принесите в жертву девственницу! Может быть, это поможет Химкам.
- Увы, в Химках нет девственниц...

А помнишь, было,
нам говорили, что
скоро будет так
- наступит время
интернета!
И правда - тупит!

Грузин работает в учреждении по борьбе с грызунами. Приходит на вызов, дверь открывает другой грузин. Ну, первый и спрашивает:
- Миша ест?
- Конэчно, ест, дарагой! Ещё как ест! Смотри, какой жырный откормился!

Мужик рассказывает своему приятелю:
- А я только что полицейского обманул!
- И как же тебе это удалось?
- Подходит ко мне полицейский и говорит: "Немедленно наденьте штаны и перестаньте срать, вы же находитесь на улице!" Ну, штаны-то я надел, но срать не перестал.