08 января 2025
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный- это грех унылого прелюбодеяния!
В Рождественский сочельник священник беседует с паствой:
- Дети мои, кто из вас хотел бы попасть на небеса?
Все, кроме одного прихожанина, подняли руки.
- Ну, а вы? - удивился святой отец. - Неужели вы не хотите попасть после смерти в царствие небесное?
- Нет, отчего же... Но мне показалось, что ваша группа отправляется туда прямо сейчас.
- Дети мои, кто из вас хотел бы попасть на небеса?
Все, кроме одного прихожанина, подняли руки.
- Ну, а вы? - удивился святой отец. - Неужели вы не хотите попасть после смерти в царствие небесное?
- Нет, отчего же... Но мне показалось, что ваша группа отправляется туда прямо сейчас.
- Привет, красавчик! Может, познакомимся?
- Увы, я уже обречён.
- Может, обручён?
- Да. Хотя... какая, нахер, разница!
- Увы, я уже обречён.
- Может, обручён?
- Да. Хотя... какая, нахер, разница!
8 января, все мужики сидят, похмеляются, только один сидит в сторонке хмурый...
- А ты, что, вчера Рождество не отмечал?
- Нет.
- А почему?
- Мне Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Сами вы мусульмане! ...жену Верой зовут!
- А ты, что, вчера Рождество не отмечал?
- Нет.
- А почему?
- Мне Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Сами вы мусульмане! ...жену Верой зовут!
1
- Дакинна, у тебя невыносимый характер...
- А не надо его никуда никуда выносить, положите там, где взяли!
- А не надо его никуда никуда выносить, положите там, где взяли!
Два хохла собрались быка забить. Выпили горелки иодин взял в руки куваду а второй держит быка за рога. Первый размахивается кувалдой и бьет быка в лоб. Смотрит. Быка стоит. Он повторяет удар. Бык стоит.а второй хохол говорит.кум, если ты меня ещё раз вдариш я быка не удержать.
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →