Поиск по автору:

- Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
- 8 лет.
- Ремонт пережили хоть один?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак...

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У нее автоматически начнет болеть голова, и она пойдет спать!

В порыве страсти он снял ей трусы через голову.

Высокие зарплаты чиновников - это не только одна из форм борьбы с коррупцией, но и одна из форм коррупции.

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств - значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль - значит спалился!

- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг!

- Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?!
- Нет, вы похожи на проверяющего.

Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.

- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
- Мне принесли чемодан непреодолимой силы...

- Давай сыграем в кости?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Циолковский.

Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

- Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Аа, нет! Это мёртвый!

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Кратко о моём стиле уборки: время всё расставит по своим местам...

Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
Докажи!
Хорошо! Пусть А множество любимых объектов

Минет я делать научилась.
Теперь как мужу показать?..

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хрена (далее описание проблемы).

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

НОВОСТИ АСТРОНОМИИ
Новую звезду открыл у себя на погонах лейтенант Сидоров, надевший по пьяни шинель старлея Петрова.

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

Женщину от насильника спас насильник - гей, который изнасиловал насильника.

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Старость это когда все ещё спят, а ты уже заебался.

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки!

У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.

150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

Хорошее настроение это когда тупые не бесят, а веселят.

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля подарить другу муку.

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

- Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Престарелым вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Ну, хорошо. А какие ещё позитивные программы нам предложит руководитель Пенсионного фонда?

А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу... Пополам...

- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

Историки заявили, что ошибка ГКЧП заключалась в том, что надо было не свергать Горбачева, а сразу назначать Путина.

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас все-таки рассадят по жанрам!

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Мужик закуривая:
- И часто у тебя так?

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

У спирта был выбор - пойти в медицину или приносить радость людям.