Поиск по автору:

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена.
Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё...

За участие в чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями.
За победу- БМВ, а за поражение-эти автомобили будут марки "Лада".

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Объявление:
Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!

Решили поп и раввин купить машину вскладчину.
Скинулись, купили. И стали спорить, к какому вероисповеданию принадлежит их машина. Спорили, спорили, но так ни к чему и не пришли.
Тогда поп решил освятить машину по христианскому обычаю. Ночью, пока раввин спал, поп освятил машину, окропил святой водой, крестил, и т. д.
А на утро восьмого дня заметил - выхлопная труба стала короче...

любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой.

Окунись в Мёртвое море! Почувствуй себя говном!

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с женами нельзя...

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
- Как!? Соль уже по 16 рублей? 14,5 же была!?..

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

Жена, уходя на работу, попросила:
- Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!
Так жёстко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!

Хочу танк купить...
Зачем тебе танк?
Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

- Ты блондинко?
- Нет.
- Странна.
- Россия.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

- Пора запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.

Цивилизация - это когда вы на автомобиле Теslа подъезжаете к удобному домику посреди 20 соток леса, в котором есть электричество, газ, канализация, водопровод, wi-fi и те, кто вас ждут и любят.

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

"Аллах акбар" - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
"Иншалла" - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

Женщине необходим баланс: Чтобы ее любили все, а она одного.

Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Брось камень левой рукой!

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.

- Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
- Много... только горло отпусти...

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

- Вот "уйти по-английски" - это не прощаясь, а что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

Если за вами взялся ухаживать старенький романтик, то до секса может и не дойти.

- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чем обвиняют доверие?

- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно.
И только платить налоги полезно для сна!

в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на этом острове провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.

Всем, кто собрался вместе с вождем в рай, следует помнить, что рай этот будет, чисто российский - из говна и палок.

Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

Я только сейчас поняла, почему певица Слава в песне "Одиночество-сволочь" поет, что не чувствует руку...

Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...

В связи с итогами голосования запрещается употреблять слово "комик", как неполиткорректное по отношению к президенту. Отныне и впредь следует писать полностью - "комосексуалист".

На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.

Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

Хамство - это осознанное причинение боли своим мнением.

Некоторые люди не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.

Ребят, в соцсетях снова мошенники!
Подробнее:
1) Знакомый вам человек спрашивает как у вас дела.
2) Вы подробно рассказываете.
3) Ему похуй.

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..

Плох тот солдат, который упал и не отжался.