Поиск по автору:

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня четверг- рыбный день.

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.

Если подойти к трём узбекам и сказать - привет хлопцы, то они не обидятся.
А если подойти к трём украинцам и сказать - привет чуреки?

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало. Но только, чтобы у других было еще меньше.

Замечено, что у Веры Брежневой стали срастаться брови

Когда вы плачете никто не видит ваши слезы.
Когда вы счастливы никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...

В детстве Таня просила родителей, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже сама всерьез занялась торговлей людьми.

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Не, все не так. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Боже! Да вы и говорите, как пишете!

Так и думал, что это когда-то произойдет.
Этой ночью мне между снами показали рекламу.

- Дорогой, у нас будет маленький! Ты рад?
- Правда?! Я так рад! У нас будет маленький?
- Да... Маленький такой триперок...

Мужик - это джинн в лампе, чтобы он начал выполнять желания, нужно хорошо потереть его фитиль.

- А ведь сегодня без десяти осень...

В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Если судьба свела вас со мной - значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошел и смотришь на них в окно.
В окно палаты наркологии.

За время протестов в Алма-Ате было съедено 1/3 состава конной полиции.

Странное дело: быть одиноким плохо, а жить одному оhуенно!

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

С алкоголем мне лень бороться.
А с ленью сражаться пьяным не с руки.

Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.

Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

А вы знали, что в Питере бордели называют "поеблики"?..

Окей, Гугл, по какому шоссе идет Саша, которая сосет?

- Чешский писатель... Непонятно, то ли Гашек, то ли Чапек...
- Пиши: Гашек, - говорит другая. - Чапек не чех, а карел.

Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, что бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект- кассету, ну, и бабку затянуло...

Гражданка Н изнасилована профессионалом о чем свидетельствует контрольное изнасилование в голову.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...

Многие американские и европейские ритейлеры одежды и обуви объявили, что приостанавливают продажи в РФ.
Китайцы увеличили рабочую смену на полчаса.

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пендалей от зайчика Ильи.

- Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
- Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.

Как любит повторять Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном...".

Раньше, когда ронял телефон, из него выпадала батарейка.
Теперь когда ты роняешь телефон, твое сердце выпадает из задницы.

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

- В окно в Европу поставили крепкую железную решетку...
- Мы не закончили, это - арматура!

Вводят новый налог "на адекватность" для тех, у кого нет телевизора.

Помните! Народ, правительство которого подписало Женевскую конвенцию, теперь не только кормит свою армию, но и военнопленных чужой...

Из партийной характеристики члена КПСС...
Характер нордический, выдержанный.
Обладает феноменальной способностью превращать нейтрально настроенных и даже друзей во врагов и беспощаден к ним.

Я застрял между: "надо копить деньги" и "один раз живем"..

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

- Вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались...

Реклама: "В нашем доме отдыха отличные флора и сауна!".

Не путай супружеский долг с членскими взносами!

8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
А нетрадиционные - Петра и Павла.

Кому звонить, если бухаешь с бывшей?