Поиск по автору:

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

На чемпионате мира по вежливости победил питерский бомж Вадимыч, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

Смотрел по ТВ выступление эксперта. Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления!

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
- Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

Все больше москвичей носят грустные армянские глаза...

- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки...
До использования ее никто не нюхает, а после - тем более.

Многие в интернете издеваются над Премьером, публикуют на него фотожабы.
А может быть человек просто пока не встретил своего виолончелиста.

Лада Приора - автомобиль, идентичный натуральному.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что мычит.
- Может, он у вас давно не доен?

Девичья печалька: промчались романтические ночи, но не пришли критические дни

Смс-переписка:
13:30 Я тебя не отвлекаю?
23:59 Нет.

- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.

Объявление:
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

Московский эротический анекдот.
- Нормально, Григорий! Отлично, Константин!

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.

Когда женщина ругается матом - это некрасиво!
А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это, блять, красотища!

В связи с уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек...

В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается залезать на стремянки, проверять напряжение в розетке и бить молотком по пальцу.

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

То, что кража невесты идет как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришел ее палец.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...

Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера...

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества.

Вот что интересно: у самого захудалого бомжа предков не меньше, чем у самого титулованного графа...

- У непьющего жизнь идет по спирали, а у алкоголика по змеевику.

Обнинские цыгане начали торговать наличными биткоинами.

Всего за 500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг.
Кто даст больше?

Иногда даже лениться лень. Тогда лежишь собранный и настороженный.

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так и готовят.

После родственников самое неприятное - это однофамильцы.

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Зять - теще:
- Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
- А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила...
- Ну, вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!

- Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так перестала работать моя беспроводная мышка!

- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя любит, а ты её бесишь!!

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

- Ну что, Данила, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- А не надо было его туда засовывать!

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот - на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"