Поиск по автору:

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда
их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не
помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

плохо, когда пили все вместе, а на работу идти тебе одному

- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Нет, не так... правильно пожарный, но вообще остальное верно!

Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.

- Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
- А как же их тогда убивать?

- Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием!
- 讓我走,我求求你!

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за создание Стаса Михайлова.

- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и
услышишь...

Интеллигент:
- Смотрел порно на канале "Культура". Ну, это же совершенно другое дело!!!...

Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.
- Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
- Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
- Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.

Скоро, очень скоро, приближается волна фотосессий: я и ёлка, я под ёлкой, я за ёлкой, вместо ёлки тоже я.

"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече"- писал
В. И. Ленин в письме к Инессе Арманд.

Можно ли меня назвать расистом, если больше всего на свете я ненавижу негров-расистов?

Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.

- День первый. Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук... Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадай, из какой страны туристы, бля...

Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной - это, мол, сулит деньги...
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были...
Ох не то...

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.

В Шотландии девочки приклеивают зеркальце к ноге.

Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.

Все согласны с утверждением, что "Россия после кризиса встанет!".
Только, оптимисты считают - что она поднимется, а пессимисты - что остановится.

Предлагаем отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по системе "Запой".

Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.

Челябинские мужики настолько суровы, что во время падения метеорита обосрался всего один, да и тот божится, что просто отравился колбасой!

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся
хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не
только блять мне...

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту "только спросить", - в больницах перед кабинетами будут установлены "лежачие доктора".

Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.

Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно...

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги
и друзей.

Диалог в моей голове утром:
Просыпайся.
Нет.
Вставай!
Нет.
Ты так всю жизнь проспишь!
Офигенно...

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию
под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне
пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг
обкуренной свиньи!

Только в добрые советские времена можно было увидеть как мужики в 6 утра стучат в ворота винзавода и просятся пустить их на работу.

На двери туалета надпись: no smoking, no fucking, only pising, only kaking!

СМС:
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
Он:
- Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья...

Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.