04 декабря 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЦелый час ждала Катя из Пскова своего мужа, когда тот пообещал быстро вернутся из армии
- Когда кто-то рядом жарит шашлык, у меня начинают течь слюни. Вот интересно, у веганов тоже так, когда кто-то рядом косит траву?..
Журналист берёт интервью у местного жителя:
- Вы кто по национальности?
- Якут.
- А какой у вас язык?
Местный показал свой язык и добавил:
- Красный!
- Вы кто по национальности?
- Якут.
- А какой у вас язык?
Местный показал свой язык и добавил:
- Красный!
- Это вы вызывали "Скорую помощь" ?
- Да, еще вчера.
- Да, еще вчера.
Вдова, пришедшая на кладбище, увидела у могилы мужа незнакомую женщину в чёрном.
- Вы кто такая?
- Любовница.
- Какая любовница? Мой муж всё время проводил на работе и дома с семьёй, всю зарплату приносил домой.
- Нам хватало обеденного перерыва и прогрессивки.
- Вы кто такая?
- Любовница.
- Какая любовница? Мой муж всё время проводил на работе и дома с семьёй, всю зарплату приносил домой.
- Нам хватало обеденного перерыва и прогрессивки.
Дама подумала, что живёт как-то неправильно, когда, раскрывая подарки на свой день рождения, обнаружила восьмой штопор.
Самая актуальная книга сегодня - это Чиполлино от Джанни Родари.
Как правящие еще те фрукты гнобят народ еще те овощи.
Как правящие еще те фрукты гнобят народ еще те овощи.
— Как по вашему, долго ждать перемен в России?
— Если ждать, то долго!
— Если ждать, то долго!
10
Вовочка спрашивает:
- Папа, а когда я смогу приходить домой, во сколько мне захочется?
- Не знаю, даже я ещё не дожил до такого возраста…
- Папа, а когда я смогу приходить домой, во сколько мне захочется?
- Не знаю, даже я ещё не дожил до такого возраста…
Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.
- Тэкс. Я вижу ты на порносайте торчишь?
- Милая, это твой нистагмам
- Милая, это твой нистагмам
Рабы на стройке Пирамид:
- Сколько можно? это же каторжный труд! он вообще комунибудь нужен?
Фараон:
- Рабы, успокойтесь. Зато нас с вами запомнят в веках!
Наши дни:
- Пирамиды? Пффф, их построили инопланетяне!
- Сколько можно? это же каторжный труд! он вообще комунибудь нужен?
Фараон:
- Рабы, успокойтесь. Зато нас с вами запомнят в веках!
Наши дни:
- Пирамиды? Пффф, их построили инопланетяне!
В 1904г шведское судно потерпело крушение, но один моряк выжил и его выбросило на остров населенным каннибалами. Пока обсуждали как его сожрать швед оприходовал местную принцессу, нажил ребеночка, и местный правитель был вынужден выдать дочь за него.
Когда местный правитель отбросил коньки, швед стал престолонаследником как муж дочери вождя и получил всю власть.
Вывод - никогда не разрешайте детям играться с едой!
Когда местный правитель отбросил коньки, швед стал престолонаследником как муж дочери вождя и получил всю власть.
Вывод - никогда не разрешайте детям играться с едой!
Папа спрашивает сына:
-сынок нозовёш мне 3 причины, почему ты любишь школу?!
-июнь,июль, август...
-сынок нозовёш мне 3 причины, почему ты любишь школу?!
-июнь,июль, август...
На секунду! Просто прочувствуйте это. Теперь МЫ говорим РОДИТЕЛЯМ:
ХВАТИТ СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР!
ХВАТИТ СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР!
Учитель заболел, и уроки пришлось вести директору.
- Дети, я атеист, а вы? Поднимите руки, кто тоже атеист!
Всем хочется быть как директор. Лес рук.
Только Вовочка не поднял руку.
- Вовочка, а ты что?
- Я не атеист.
- Почему?
- Потому что верующий.
- А почему верующий?
- Потому что у меня верующие родители.
- А если бы твои родители были бы идиотами, кем бы ты был?
- Атеистом!
- Дети, я атеист, а вы? Поднимите руки, кто тоже атеист!
Всем хочется быть как директор. Лес рук.
Только Вовочка не поднял руку.
- Вовочка, а ты что?
- Я не атеист.
- Почему?
- Потому что верующий.
- А почему верующий?
- Потому что у меня верующие родители.
- А если бы твои родители были бы идиотами, кем бы ты был?
- Атеистом!
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.