Поиск по автору:

Плох тот генерал, который не мечтает стать миллиардером.

Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

- А почему Бэтмен не закрывает лицо полностью?
- Чтобы полиция знала, что он - белый.

- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.

- Дорогой, сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну, где-то минут 40...
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

Любая покупка совершенно бесполезной хуйни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

Мэр весь вечер любовался красивейшим откатом.

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам.
Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно пиздец...

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

На собеседовании спросили знак зодиака.
Наконец-то нормальная контора.

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?"

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Это каким же нужно быть гомиком, чтобы даже в Иваново быть гомиком.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

Объяснительная:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина - бес попутал".

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

- Думаете, это ему срок добавили? Нет, это нам срок добавили!..

Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед...

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а: « Почему этот дебил мой муж?»

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

- А у вас санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.

Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.

Те, кто в далеком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...

Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
дайте мне мед.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.

Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.
Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.
Не остались в стороне и российские олигархи.
Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.