Поиск по автору:

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

Главный в доме тот, кто платит за интернет..

Объявление. Продам словарь синонимов.
Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

Жириновский обозвал Плющенко инвалидом!
Тот не растерялся и обозвал Жириновского политиком!

Из-за коронавируса русский рэп ждёт большой кризис через 10 лет.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.

Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив!:)

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт… так ты еще и девушка!!!???

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.

Люди или сервисы, которые указывают в емейлах "не отвечайте на это сообщение", переоценивают моё желание общаться.

Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.

Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо!"
А потом съездил в Воронеж - и застрелился.

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..

2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!

Если после похода в наш супермаркет у Вас остались деньги, не спешите их выбрасывать.

водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от
обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов...

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
- Тодi пiшов на хуй!

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Не, блядь, жду пока ты отзвонишься!

"Забыл как называется" - отличное название для таблеток от склероза.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, блядь, дрочить!!!

Импотенция вертикали власти лечится не Виагрой, а баландой.

Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а: « Почему этот дебил мой муж?»

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но
ничего сказать не может.

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы - он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов!
Голос из зала:
- А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле « Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бойфренда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.