Поиск по автору:

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные".

Некоторые люди так давно висят у меня в "Вы знакомы?" что я уже начинаю думать что да.

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!

С женского форума:
- Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
- Я делала эклерами с заварным кремом...

Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха...

Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства - воруют" надо читать "половина членов правительства - не воруют".

"Рамблер" сообщает: депутат Тришин избил пенсионера за плохо убранный снег, а врач в больнице, покрывая депутата Тришина, « неожиданно отрапортовал начальству, что повреждений у дедушки нет совсем».
Неверное сообщение. Оно должно звучать так: Охамевший говнюк избил старика, а его напарник в больнице нарушил клятву Гиппократа.
Вопрос: на что их надо посадить и сколько раз?

Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается...

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Карантинная народная сказка "Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка".

Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

- Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
- Роза, это куда же?
- К маме!

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?
Проснулся в шоке...

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Мужик всегда прав!
Пока не женат..

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.

Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель...
... Думаете романтика?...
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20 000 рублей.
- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
- До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!!!

Холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять.

- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!

В детстве я ужасно переживал из-за людей, занимающихся скандинавской ходьбой, потому что думал, что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид, что катаются.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит
внук перед дискотекой.

УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Когда человек умирает, люди плачут и умоляют вернуться, но когда он делает это - они убегают и кричат.

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...