Поиск по автору:

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука.
Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

Бывает, до счастья не хватает многого, а тут - каких-то 10-ти сантиметров!

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Если Стивен Сигал такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно...

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова - под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!

Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей.

Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор.
И он начинает бухать...

Вместо ужина лучше отдать врагу утреннюю зарядку.

- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущенно оправдывался парень перед девушкой.

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

В жизни надо все попробовать». « Все» - обычно наркотики, секс и съемки в по%но. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

В Доме художников проходит выставка польских авангардистов
"Поляки-маляки"

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы..

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!

- Что вы везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

Анализируя телефонные переговоры, ФСБ установило, что россияне назначают свидания чаще всего либо возле памятника какому-то козлу, либо там, где обычно...

- Я тебя ненавижу!
- Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
- В интернете так принято.

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

Почти после каждого корпоратива появляется две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та тварь у которой все фотки?..

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

Спрашивают проститутки, которая ушла на покой:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру!!!

Вскрытие показало, что больной спал.

Как говорят в Одессе на тему летней жары: таки лучше, чтобы ты три раза покрылся потом, чем один раз инеем.

Едешь в трамвае, смотришь по сторонам, и страшно становится. Ведь каждый второй голосовал ЗА Него...