Поиск по автору:

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

Не пойман не вор, а пойман всё равно не вор.
© Анатолий Сердюков

Секс это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

В Бурятии появился шаман по имени Певец.

- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

Звезды - это маленькие дырочки в полу рая.

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно, сцуко, страшно - а каково захватчикам!

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...

при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соц. сеть.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?

Когда президент перестает адекватно воспринимать реальность, в демократическом обществе меняют президента, в авторитарном - реальность.

Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной...
В. Вишневский

Добрые вампиры едят гематоген.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?

Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

Шеф спрашивает подчинённого:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!

Люблю Новый Год... Ночью идешь... крикнешь: "С Новым Годом!", а в ответ тебе: "С новым СЧАСТЬЕМ!"... А в будний день крикнешь: " С четвергом !"..., а в ответ тебе: "Иди нахер!"...

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Каждый утро понедельника, смотря в бумажник, думаешь о том, куда делись деньги. Вроде ничего серьезного на выходных не покупал... Потом пересчитываешь в уме растраты и, поскольку все сходится, обрадовавшись, успокаиваешься.
И непонятно, чему, блин, радуешься? Денег же НЕ ПРИБАВИЛОСЬ!

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен: группы десантников входят в Парк Горького и громко объявляют:
"Ну, суки, молитесь!"

Намеки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

Посмотри в окно в 5 утра.
Мир так прекрасен без людей!

- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, уже через мгновение понял, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые...

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее - это мой mоdus ореrаndi.

Я готов ждать, когда сбудутся обещания Путина.
Но готовы ли ждать мои дети и внуки?

Психиатр и нарколог подрались при просмотре российских новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Думаю, чего день-то такой хороший...
Потом вспомнил: я же на успокоительных.

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

Если ты изменил и ушел из семьи ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы, кончилась вода. Один спрашивает другого:
- Ты думаешь - мы спасемся?
- Да, как пить дать!

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя ученики первого класса села Бешмаркантыгданбай.
Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!

Оказалось, что быть русским - это не только стыдно, но и накладно.

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца!
Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку. Первый: - И что, принесут?- Ни разу не было, чтоб не принесли.

Современные банкиры думают, что они придумали кэшбек, но все кто сдавал посуду знаком с ним очень давно.

Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Все-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.

Все в мире относительно. 100 баксов, о которых не знает жена, конечно же, лучше, чем 1000 баксов, о которых она знает.

Мужчине непременно нужна жена ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

Школьники из кружка "Юный омоновец"
разогнали уже шесть родительских собраний.