Повторные анекдоты

- Уважаемые пассажиры, о вещах, оставленных другими пассажирами, сообщайте машинисту электропоезда. У него зарплата маленькая, и ту не платят. Следующая станция - Василеостровская.

Если мы врём властям, это преступление.
Если власти врут нам, это внутренняя политика.

Если вы кому-то одолжили деньги, и этот кто-то больше не желает больше с вами встречаться, то, возможно, это того и стоило.

- У тебя бывает дежавю?
- Мне кажется, ты это уже спрашивал.

— Опять ты пьяный в дрова!
— Я не мог не пить! Меня запугивали!
— Чем?
— Говорили, что если не выпью, то больше не нальют!

Петька спрашивает у Чапаева:
— Иваныч, а в Америке белые есть?
— Есть, Петька. Но коренное население там — красные!

Секс с любимым тоже любовь , а не с любимым тренировка!!!

При потере девственности оная переходит в женственность?
Можно ли потерять женственность?

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Ладно. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!.. Ой, мамочки! Я что, Петин член?!..

Шура , запомните плохо без девченок это ещё хорошо.
Плохо , это когда без девченок хорошо !!!

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!?

  - Вот Бог создал мир за шесть дней, и все до сих пор работает.
- А все потому, что перед ним не стояла проблема совместимости с предыдущей версией.

Никогда не говорите "Я где-то случайно не помню от кого услышал... ".
Правильно говорить: "Ряд ведущих экспертов полагают... ".

Решил Леонид Ильич Брежнев узнать, как живут простые советские люди. Заходит в один московский двор и видит мальчика, играющего в песочнице.
- Здравствуй, мальчик! Скажи, хорошо ли живёт твоя семья?
- Хорошо.
- И квартира у вас хорошая?
- Да, просторная, кооперативная.
- А машина есть?
- Да, "Волга".
- А дача?
- Да, у нас очень хорошая дача.
Растрогался Леонид Ильич.
- А знаешь, мальчик, что всем тем, что у вас есть, ты обязан мне?
Мальчик обрадовался и как закричит:
- Мама! Мама! Дядя Изя из Америки приехал!

Разговор по секретной связи:
-Диспетчер! Это борт №13, горючее кончилось, мы падаем!
- Чего орёшь?! Слышу, борт №13 – вычёркиваю.

В Древней Греции идиотом называли человека, который не интересовался политикой. В наше время полно идиотов, которые политику сделали своим ремеслом.

Моя жена объявила голодовку.
И сколько не ест?
Третий день...
Не ем я....

На суде:
- Потерпевшая, почему вы не кричали, когда он вас насиловал?
- Я думала, что он – порядочный мужчина - и залез с серьёзными намерениями…

Парень с девушкой в кассе кинотеатра:
- Дайте мне, пожалуйста, два билета в последнем ряду…
- Может, тебе ещё дать упаковку «Виагры» и пачку презервативов?!