Поиск по автору:

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший - дурак.

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшим своих локтей...

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука.

- А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
- Да вы что, охуели?!

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого?

Холодно так, что соски торчат через пуховик.

В украинской школе. Учительница:
- Ну что, Грыценко, опять ничего не знаешь. Садись, два.
- Слава Украине! Героям слава!
- Хорошо, три.
- Кто отвечает, тот москаль! Бандера придет, порядок наведет!
- Четыре.
- Учителяку на гиляку!
- Ладно-ладно, не кипятись. Пять!

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

Когда вы плачете никто не видит ваши слезы.
Когда вы счастливы никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...

- А тут еще и ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.

- Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нём...

Карантин закончился. Привычка открывать дверь ногой осталась.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.

В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала:
"Наверное, кол поставили".

Нам никто не указ - в чём себе отказывать!

По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное успеть погладить кота!..

Был уличён в причинно-следственных связях.

Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют".
Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования!
Не ответит - значит кончила.

Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег.

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих - Доброе утро! П@здят!

Щас посмотрел заседание Совбеза ООН.
Прикольно! На Дом2 похоже...

Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой пидорас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно.
И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
- Большой, тупой и толстый.
- Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
- Я про другое.

- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
- Я ебанутый.

В рамках борьбы с изнасилованиями Госдума постановила:
1) Мужчинам запретить выходить на улицу с 22 до 6.
2) Женщинам запретить выходить на улицу без сопровождения мужчины.

Раньше, когда ронял телефон, из него выпадала батарейка.
Теперь когда ты роняешь телефон, твое сердце выпадает из задницы.

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

Хороший секс должен звучать как быстрый бег в шлепанцах.

В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.

Ох уж это ужасное желание писать стихи, когда верх твоего поэтического таланта - это рифма - хуифма.

По данным социологического опроса; 98% граждан РФ довольны жизнью.
Опрошено 1200 человек.
Опрос проведён по адресу: Москва. ул Наметкина 16. Офис ПАО "Газпром"

Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...

- Слухай, Мыкола, а какое у москалей самое главное радио?
- Известно какое - "Эхо Москвы".
- Я тоже так думал. Да вот послушал я это "Эхо" недавно... Так вот, Мыкола - москали нам не враги. Они ещё больше бандеровцы, чем мы сами...

Из партийной характеристики члена КПСС...
Характер нордический, выдержанный.
Обладает феноменальной способностью превращать нейтрально настроенных и даже друзей во врагов и беспощаден к ним.

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Походу, на Автовазе так и делают.

Итальянская женщина не бывает неудовлетворенной, она бывает чуточку - аль денте.

С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, - но зато легче сидя...

- Хочу работать 24 часа в сутки!!! 7 дней
в неделю!! 2 недели в году!

- Путин заставил весь мир нас уважать!
- А что стал делать мир из уважения к нам?
- Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Съемки на орбите фильма 21+ в силу невесомости плавно скатились до 6+.