Поиск по автору:

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
- Зайцы на борту есть?..

Как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано "и это пройдет".
Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи "насрать", "да ебись оно все верблюдом" и "вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает" тоже очень помогали легендарному руководителю древности.

Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с веселящим.

Раньше думал: как люди жили в тридцать седьмом, ничего не замечали?
Теперь знаю как.

У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.

Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет!
Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь!

- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет.
- Ну тогда привет.

Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздеж с перерывами на коллективные песни и пляски.

Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Разница в менталитете: тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно.
В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей.
Для нас Дьявол - кто-то вроде Филиппа Киркорова.

Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.

Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

Раньше: "Вот когда вырасту...".
Теперь: "Вот когда будут деньги...".

Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.

Нынешние политики - как корова на крыше.
Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для Ютуба.

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

Время не только лечит, но еще и прекрасно нивелирует. Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году уже всего в два раза, а к 2030 году вообще будет в полтора раза, что, согласитесь, совсем не то, что в 85-м!

- Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости.... мне лень идти в магазин.

- Что есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет.

Финансовая грамотность - это когда идешь бухать и отключаешь Аррlе Рау.

Что подарить человеку, у которого всё есть?
В России это может быть только совесть.

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта - невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

Вчера клеил потолочную плитку.
Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан": намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок.

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

У меня только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?!

Гороскоп на завтра:
- У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
- У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.

Пока иностранные агенты вольготно живут и цинично действуют на территории нашей Родины, настоящим патриотам приходится прозябать на чужеземных виллах и прятать в офшорах всё нажитое непосильным трудом.

Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость!
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Еще одна отличная новость!

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

Всё таки биржа - очень таинственное место.
В одно и то же время один покупает, второй продаёт и оба считают себя умными.

- Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.

В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Инспектор:
- А ну-ка, дыхните!
- Да я уже дыхнул.
- Еще разок! Очень запах нравится: и приятный, и денежный...

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.

- Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
- Спорим... На ящик водки...
- Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял...

Смартфон - бортовой черный ящик твоей жизни.