Повторные анекдоты

- Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
- Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все- все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране! Австралии, например.

Как подсчитали экономисты, два пакета санкций наносит такой же ущерб экономике, как действия по поддержке экономики одного российского чиновника в ранге министра.

Говорят, 146 россиян владеют банками, выдающими кредиты населению, а банки владеют остальными 146 миллионами россиян, взявшими кредит.

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хрена себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хрен вам!"

Москва, на Красной площади еврей долго смотрит на стены Кремля, затем потом спрашивает у полицая:
- Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая?
- А потому, - с издевкой отвечает полицай, - чтобы всякая сволочь не перелазила.
- Скажите, а если она оттуда таки начнёт перелезать, ви таки будите стрелять?

В продаже появился прибор "Обойдёмся без женщин". Купил его холостяк. принёс домой, вставил детородный орган в отверстие и нажал на кнопку. Мгновенно были пришиты пять пуговиц для ширинки. Инструкцию надо читать, а не пихать что попало в дырку!

Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом.

- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.

- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.

- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни холодно.

- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно.

- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или холодно.

У нас четкое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

В СССР народ воровал у государства....

В наши времена государственные чиновники воруют у народа....

По всей видимости, следующая стадия - это когда государство начнёт воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает - расстрел с конфискацией...

Прислали новую работницу. Вся такая изящная и очень красивая, смачный бюст и отменная фигура...! Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась хоть какая то надежда, на близкое знакомство и отношения...! Но потом они узнали ее инициалы: Н.Е.Даст, то все фантазии рухнули...!