Поиск по автору:

Едут в машине инженер и программист.
Двигатель заглох, машина остановилась.
Инженер: - Пойду, посмотрю, что с мотором.
Программист: - Зачем? Сейчас окна закроем, потом откроем...

- Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
- Ну, что ж, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

Итальянцы отличаются от русских тем, что они надеются на Юнону, а русские - на авось.

- Это моё!
- Ты частный собственник?
- А что хорошего есть из общественного? Мнение, питание, туалеты?..

- Холмс, у нас в квартире происходят странные вещи, когда заходишь в туалет и закрываешь дверь, то гаснет свет! - Ватсон, да вы просто перепутали туалет с нашим новым большим холодильником! - А как вы догадались, опять ваш дедуктивный метод? - Элементарно, Ватсон, вот попробуйте этот паштет!

Разговор двух заключенных:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...

У нее должны быть: образование, имущество, внешность фотомодели, идеальная кожа, белоснежные зубы, аппетитная грудь. Она должна уметь: все в постели, готовить, убирать, стирать, не просить денег.
А он - Виталик.

Двое после убийства избавляются от трупа, один говорит:
- Давай завернём его в полиэтилен, вывезем и закопаем!
Второй:
- Нет, нельзя, это неэкологично, полиэтилен не разлагается в природе!
Первый:
- Тогда давай завернём его в ковёр!
Второй:
- А ковёр из натуральных волокон!?

Я отказала вам совсем НЕ наотрез!

Прикольно, когда бывшая одноклассница пишет: "Пошли потрахаемся".
Неприкольно, что ей 47.

Доверять вреднее, чем курить.

Религиозные деятели сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.

Из этапов эволюции у современных существ остались некоторые рефлекторные особенности. Кальмар, например, в случае крайней опасности, выпускает из себя чернильное пятно.
Сохранился этот рефлекс и у человека. А вот чернила - нет.

Оптимизм - это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь "О, как раз штаны с алиэкспресса придут!"...

- Собрались в морге побухать...
- А что за повод-то?
- Да так, труп один обмывали...

Историки, изучающие Древнюю Русь, установили, что и в те далёкие времена существовала однополая любовь между мужчинами. Тогда её представителей называли « парень хоть куда».
Ими же установлено, что первое издание « Кама - Сутры» на Руси назвалось « Голь на выдумку хитра», её привёз на Родину Афанасий Никитин.

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии.
Вот бы у нас пассажиров признали людьми и запретили плацкарты.

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.

Помните дни, в которые мы как бы не работали, но работали?
Так вот, они как бы закончились, но не закончились.

- Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле...
- Ничего страшного, мне повторить вопрос?
- Да, пожалуйста.
- Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?

Если нормальный человек сможет посмотреть все выпуски российских новостей за неделю, то ему станет абсолютно понятно, что Дмитрий Медведев и Владимир Путин это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека

- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймешь.

И пошёл Иван Царевич искать свою невесту.
И нашёл её на третий день в гробу хрустальном, что на цепях качается.
Подошёл к ней, поцеловал. Та ожила и молвит ему нечеловеческим голосом:
- Ну что, батенька, коммунизм уже построили?..

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Недавно читала, что голодать полезно, но полезно ли голодать булочками....

Проститутка делает минет пьяному в говно мужику.
Поднимает голову и говорит:
- Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы все кончить никак не можете!
Мужик разводит руками:
- Меняйте работу!..

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Вот Александр - он хитрожопый. А вот Андрей - он хитрый весь.

Берлин. Май 45-го. Сапёр выходит из публичного дома и вешает табличку: "Проверено. Миннет".

Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.

- Не подскажешь, как включить горячую воду вместо холодной?
- Поверни по часовой стрелке.
- Часовой стрелке? Это кран, а не часы, е6анутый!

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.

Ложка говна уберет горечь острого перца.

- Завтра экзамен по "Истории древнего мира", а я учебник куда то проебал!
- Да лан, не сцы! Окей Гугл? Чо там у хохлов?

В продажу поступили перфораторы "Жаворонок"

- Так неудобно когда трусики между булок застревают...
- Блин, зачем ты трусы в хлебницу засунул?!

Стюардесса так толком ничего и не сказала... Лишь молча прикурила о горящую обшивку.

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тёте сказать?' Ребенок (сквозь слезы): 'СУКА!!!'

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

Я дал понять своей девушке, что богат.
Когда перед сексом она спросила: "У тебя есть защита?", в комнату вошли Александр Добровинский и Генри Резник.

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...

Смотрел вчера российские новости - у всех проблемы:
на Украине - фашизм, в США - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваши пенсионные накопления, десять тысяч евро в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, первым делом ищете пункт о совместимости с алкоголем?

Народная примета: если вам всё чаще попадаются открытые канализационные люки, то волатильность чугуна высокая.

Самое страшное - это банка тушенки!
Снаружи - жесть, внутри - мясо!