Поиск по автору:

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

Интим не предлагать!
Но не терять надежды.

Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!

Если все идет как по маслу - не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...

Лысые зеленые человечки это не белая горячка и не фантастика!
Это АРМИЯ!

- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!!

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь
установленный Яндекс.бар.

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? -спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

Я люблю только весёлых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди
бедных...

Муж и жена сидят в комнате. Жена читает модный журнальчик. Жена мужу:
-Да. А ты мне никогда не наливал ванну с шампанским... Муж, отрываясь от
газеты: -В анус? Шампанским?..

Лето - оно как пиво... Вроде дохуя ж брали, а - хрясь, и кончилось...

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому
каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно
подумать - просто заебись, что я умудрился живым до дому дойти!

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает: - Ну и когда?
- Семь месяцев назад, в пол первого ночи.

Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне
Карениной...

Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не
задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

Нашёл Рабинович пачку денег, а там, бля, не хватает...

Что может быть страшнее питбуля, больного СПИДом?
- Только тот мужик, который его заразил!

Жизнь хитра и коварна! Когда у тебя на руках все карты, она вдруг
начинает играть в шахматы.

Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах
автомобилей можно вычислить мудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку
в мае...

"В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и
похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей"
- А что сделал ты?... чтобы твой ребёнок поверил в Деда Мороза?

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт
книжечку"...

Забота руководства - это когда заходишь зимой на работе в туалет, а
бумага лежит на батарее...

Если на роду у женщины написано - "слесарь", она всё равно прочитает -
"принц".

Вы понесли большую потерю, - сказала гадалка. - Вероятнее всего, Вы
потеряли мужа.
- Я девушка!
- Тогда это была сумочка...

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...

В Африке принято откладывать деньги на белый день...

- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Большинство домашних котов кастрированные, и когда им нечего делать, то им совершенно нечем заняться.

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

Завтра в концертом зале Россия будут выступать 50 звезд российской
эстрады! А если удастся уговорить Юру Шатунова, то 49...

Как говорят в Одессе на тему летней жары: таки лучше, чтобы ты три раза покрылся потом, чем один раз инеем.

- Чем отличается инженер от рабочего?
- Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%.
Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию.
Прям как во Вселенной.

Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

Москва. 2012г.
- Алло, милиция?!
- Это полиция.
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Отец зовет сынишку с балкона:
- Вовочка! Пора домой!
- Пап, ну можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!

На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!