Поиск по автору:

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

Вы чего меня за дурака держите? Возьмите за что-нибудь другое!

Алексей Навальный дозвонился на прямую линию с Путиным и представился сотрудником Сбербанка.

В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
А почему только зимой?
Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядьки?

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Счастье - это когда окружающие более несчастны, чем ты.

Люди всякие нужны. С кем-то можно в разведку сходить. А с кем-то в плен удачно сдаться.

- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Объявление:
"Очаровательная молодая женщина согласна на все ради мира на Земле".

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи:
1. Как течёт огонь.
2. Как горит вода.
3. Как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна"

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

Маленький мальчик сделал бумажный самолетик, написал на нем "Аэрофлот", и самолетик не полетел.

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то заебал уже.

Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп и несколько настоящих леди.

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

теперь представь на секунду, как было бы круто, если бы ты сейчас спал.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, пропитые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает...

А ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.

Вставать на колено? Только после того, как банкиры начнут вставать на колени перед ипотечниками и молить о прощении.

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную! в общем, что за маску?
- Да просто маску.

Тому, кто потерял iРhоnе 14 Рrо Мах вчера на остановке.
Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Шпион - находка для болтуна.

Мужик, изрядно перебрав, еле-еле добрел до дома и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
- Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
- По колено!
- А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
- А я упал вниз головой!

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если все равно живут дольше?

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

Мужик выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твое собачье дело!

Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всём виноваты евреи...

- После 20 лет брака я хочу сменить пол!
- Хочешь снова стать мужчиной?

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

- Это не жир, это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?